13 ting, hver New York mor vil opleve med hendes barn på metroen

Indhold:

Mine børn har taget metroen, da de var i utero. Som en dronning pige, der pendler i midtown Manhattan hver hverdag, har jeg navigeret alle de glæder og faldgruber, NYCs transitsystem har at byde på, og jeg agter at videregive min viden til næste generation af new yorkere. Ved $ 2, 75 er en envejsrejse ikke længere et godt køb, men det er stadig billigere (og ofte hurtigere) end en uber, og mindre panikfremkaldende end at komme rundt via Citibike. Og for de første par gange kan en undergrundsrejse være spændende og magisk for små børn, der kører under jorden uden sikkerhedsseler! Rejsen, for forældre, er mindre "uhyggelig spænding" og mere "OK, lad os bare komme igennem dette sammen og vær så venlig at ikke lægge det i din mund."

Vi har ikke en bil, så vi går stort set overalt via tog. Normalt er vejen til vores destination en brise; Ungene er stoked om at ramme en stor park eller zoo. Men vejen tilbage er typisk en whine-fest på et pakket udtryk, der uforklarligt kører lokalt fordi livet. De vil spilde deres vand, skrige til snacks og få enhver passager på bilen til at tro, at du er verdens værste forælder. Du skal derefter trække dem op tre trapper til gadeniveau, og du vil alle være enten sved eller frysning eller måske begge. Men du vil tage det herover og hæve dine børn i forstæderne (eh, måske).

Foruden de sædvanlige massetransporter, der involverer syge passagerer, signalproblemer og træning af trafik fremad, kan du garantere, at hver New York-mamma vil opleve disse ting med sit barn på metroen:

En Top-Volume, Body-Convulsing, Full-On Meltdown

I løbet af rushtiden. Fordi hvis barnet skal lave en scene, vil han gerne skræmme dig foran så mange mennesker som muligt.

Pole Dancing

Hvis du er heldig nok til at køre på en for det meste tom bil, kan ingen børn modstå at svinge rundt om stangen, som om det er en karnevalstur. Du kan fortælle dig, at håndrenseren vil holde ham sikker, men så ...

Pole Licking

Fordi det er der. Kampen om ikke at tænke på, hvad der ellers har været der, er så virkeligt og så vigtigt, at det ikke smelter ind i en pølse af germafob neurose.

Droped Pacifier

Du har to valg:

• Sæt det væk for at blive vasket ordentligt senere og risikere ovennævnte nedsmeltning.
• Anvende, hvad desinficeringsteknikker du har til din rådighed (filtreret vand, t-shirt, din egen spyt) og pop den tilbage i det sorgende barns mund, og prøv ikke at tænke på, hvad der lever på overfladen af ​​undergrundsfladen.

Loud Forespørgsler Om Panhandlers

Fordi vi ikke giver nogen penge til nogen på metroen, tror vores børn, at vi er forfærdelige mennesker, og de føler behovet for at ringe os ud for det - højt. På toget. Jeg ved hvad du tænker: Hvorfor ville vi ikke give nogen en dollar, der siger, at han virkelig har brug for det? Vores personlige valg, når det kommer til velgørenhed, er at bidrage med penge til organisationer, der arbejder for at tjene børn i nød i vores hjemby. Men at skrive en check er ikke let at få til et barn. Så i tillæg til det har vi børnene afsat tøj og legetøj, der stadig er i god stand, men de andre børn vil gøre bedre brug af og donere dem. Da de bliver ældre tror jeg, de vil forstå, hvorfor vi foretager disse valg, i stedet for at åbne vores tegnebøger på metroen. Også, hvem bærer penge længere?

Misguided Vurdering af Subway Car Performers

Se, #showtime sker med hver metrostation på et tidspunkt (kigger på dig, langt strækker sig under East River mellem First Avenue og Bedford på L) eller en anden, og dine børn vil ikke vide, at standardprotokollen er at lade som om du ikke ser det ikke, og forsigtigt forsøger ikke at blive sparket i hovedet. Dit barn vil se og juble og vil have dem til at give dem penge til showet. De vil udtrykke dette eftertrykkeligt, og du vil blive overvundet med den unikke kombination af forlegenhed og vrede, at femårige er herrer ved at fremkalde deres mødre. Det er en ting. Hvad kan du gøre?

Intet sted at sidde

Ved du, hvem der mest sandsynligt vil give plads til moms? Andre moms. Fordi vi ved, vil det være meget mere behageligt at miste et sæde til en træt toddler og stå i hæle, end det ville være at hvile vores egne fødder og udholde deres whining. Plus, giv en forælder en pause: Tror du virkelig, at vi fylder os i overfyldte tog med vores børn efter eget valg?

Beskæftiger sig med elevatorer

For de ikke-ambulerende eller dem, for hvem trapper udgør en trængsel (som de af os shlepping barnevogne), er selv en langsom, stinkende elevator bedre end ingen elevator på alle. Mit hjem metro stop kræver ryttere at ansætte tre separate elevatorer at overføre mellem to tog. Ja, det betyder, at man behøver at vente på, bord og afslutte disse overfyldte, snusede løft flere gange. Ved rushtid kan det tage op til yderligere 15 minutter, og det regner ikke med at vente på det næste tog. Og selvfølgelig er den eneste ting, du altid har masser af, når du rejser med små børn, tid, ikke? Nix.

At miste noget værdifuldt

Din skønhed, som regel. En mitten, lejlighedsvis. Når det regner? Din paraply og en af ​​barnets sko, helt sikkert.

Du vil blive kastet masser af skygge

Hvordan tør du bringe et barn til at knuse F-togets helligdom! Dit barn kunne sidde roligt i et sæde og kigge på en bestyrelse, men det vil være den lette børste af hans sko, da han forsøger at holde op med at svinge sine små ben, der vil antænde kvindens stinkeøje ved siden af ​​ham.

De vil gerne vide om brystforstørrende annoncer

Jeg siger bare roligt, at vi ikke køber alt, hvad vi ser en annonce til. Det gælder for sodavand, videospil og plastikkirurgi. Hvad angår hvordan du forklarer hvorfor pigen ser trist ud, når hun holder citroner foran brystet, men glad når hun holder grapefrugter ... det er en helt anden kamp.

Et hjerteanfald inducerer tæt opkald på platformens kant

Selvom du holder et dødsgreb på dit barn, der venter på toget, så de ikke går over kanten, vil noget få ham til at få et godt overblik over den tredje skinne, før du er i stand til at yank ham tilbage til sikkerheden af det overfyldte skraldespanden kan være midt på platformen.

Opkastning

Du kan aldrig have for mange plastposer eller babyservietter, selvom din "baby" er i tredje klasse

især hvis din baby er i tredje klasse, og du eskorterer hendes hjem, efter at hun har fyldt hendes ansigt med fødselsdagsfest og zoomet rundt om en isbane i to timer.