12 Struggles Moms Med Postpartum Depression Ved alt for godt
Før jeg blev diagnosticeret med postpartum depression (PPD), følte min nye rolle som moder mere som en straf end en gave. Jeg ved, at jeg ikke "skal" sige ting sådan, men det er sandt. Jeg havde set frem til den dag, jeg ville møde min søn siden dagen min mand og jeg havde besluttet at begynde at forsøge at få en baby, men når han var i mine arme, følte mine følelser ikke mine forventninger. Hurtig frem til min diagnose, når jeg endelig kunne begynde at forstå de kampe, som mødre med postpartumdepression ved, alt for godt med meget mere klarhed. Faktisk mere end jeg havde håbet på.
Jeg havde hørt om postpartum depression før, men kun fordi visse berømtheder var kommet frem med deres egne postpartumkampe, så jeg antog, at det kun var en semi-fiktiv diagnose oprettet som et "publicitetsstunt" for at få de rige og berømte til at virke mindre, godt, rig og berømt. "Hvem fornærmer deres baby ?" Jeg tænkte på mig selv, da jeg lyttede til interviews med berømthedsmødre og skubbede mit gravide ansigt fuld af popcorn. Et par måneder senere vidste jeg selvfølgelig, hvordan det føltes som om at genere den meget gave, jeg havde bedt om.
Jeg var ikke klar over, at jeg først lider af postpartumdepression. Jeg antog bare, at ligesom alle nye mødre, var jeg udmattet og overvældet med min nye livsforandring. Jeg troede, at mine følelser var flygtige, og at de ville passere, hvis jeg lige prøvede hårdere eller kom ud af huset oftere eller tog bedre vare på mig selv. Men det gjorde de ikke. Uger blev til måneder, og drømmen, jeg troede jeg ville leve, følte sig pludselig mere som et mareridt. Jeg vidste, at noget var forkert, men jeg kunne ikke præcisere, hvad det var. Jeg gik til sidst for at se min læge for hjælp. Lad mig bare fortælle dig, at beskrivelsen af de følgende kampe for hende var ikke let, men ved at gøre det fik jeg kontrol over mit liv.
Følelse som om du ikke er en god mor på grund af PPD
Jeg tog mig af min søn døgnet rundt (med hjælp fra min partner, som var en lige deltager i pleje). Jeg breastfed, da jeg var i stand til og skiftede sin ble hver par timer og holdt ham swaddled og varm og tilbragte hvert vågent øjeblik i mit liv ved hans side for at sikre, at hans behov blev opfyldt. Jeg gjorde alt, hvad en forælder skulle gøre, mens du passede på en nyfødt, men jeg følte mig stadig ikke, at jeg egentlig passede på ham som jeg skulle have. Mine følelser var ikke i overensstemmelse med mediernes skildringer af moms, og ærligt nok fik det mig til at føle, at jeg ikke var en god mor på grund af det.
At være bange for at fortælle nogen, du har fået PPD ...
Når mine følelser blev mere foruroligende, begyndte jeg at lave nogle undersøgelser af tegn på postpartum depression (PPD). Hvad jeg fandt matchede, hvordan jeg følte, og selv om jeg var lettet over, at jeg ikke var en forfærdelig mor eller person eller mangelfuldt på en grundlæggende måde for at føle den måde, jeg gjorde, var jeg heller ikke ligefrem begejstret over ideen om at lade nogen i på "min hemmelighed." Jeg var bange for, hvad andre kunne tro, hvis de vidste, at jeg kæmpede, så jeg holdt det til mig selv, hvilket FYI, er ikke et godt træk.
... Og være flov over det, også
Så hvorfor var jeg nøjagtigt at fortælle folk om min postpartum depression? Godt, jeg var flov. Jeg skammer mig over, at jeg havde sådanne ubehagelige følelser over for min søn (og mig selv). Jeg dømte allerede mig uretfærdigt, så jeg følte ikke behovet for at føle, at jeg også blev dømt af mine kolleger.
Ønsker at forbinde med din baby, men ikke føles som du kan
Jeg elskede min søn. Jeg elskede alt om ham. Han var smuk og glad og sund og, så vidt nyfødte går, en temmelig nem baby at passe på. Alligevel følte jeg mig aldrig forbundet med ham. Jeg har aldrig følt "båndet", som mange nye mødre snakker om. Selv når jeg ville pleje ham, når alle siger, at de binder med deres baby, så jeg uret i stedet for at kigge i hans øjne, eller hvad det er, som du skal gøre for at kunne "binde" med din baby. Jeg elskede ham, ja, men band jeg med ham? Desværre ikke. I det mindste ikke umiddelbart.
Spørgsmålet om, hvorvidt du skulle være blevet forælder på det første sted
En af de værste dele om PPD var for mig, da jeg spurgte min beslutning om at blive forælder. Min mand og jeg var forberedt på enhver mulig måde for vores søn; vi var så klare som vi kunne have været, og vi var begge begejstrede for at bringe ham ind i vores liv. Men ikke for længe efter at jeg havde ham, spurgte jeg, om jeg faktisk var så klar som jeg troede jeg var. Jeg faldt i et mørkt hjørne og begyndte at tvivle på min nye rolle, og om jeg kunne spille det som jeg ønskede og havde brug for. Selv om det øjeblik var flygtigt, er det en, jeg aldrig vil glemme.
Ikke ønsker at se dine venner eller familie
Alle, og jeg mener, at alle ønskede at komme over for at møde vores søn. Venner, familie, kolleger, absolut e veryone, og alle, vi vidste eller endda slags kendte, havde planer om at se os efter, at vores baby var født. Mens jeg var glad for at have så mange mennesker i min søns liv, der var bekymret for vores familie, var jeg også lidt beskeden over, at jeg ikke fik lov til at komme til mig selv for at sortere gennem mine følelser eller bare hvile.
Det lignede hver eneste dag en anden var banker på vores dør. De bragte alle mad og gaver og gode ønsker, men jeg var stadig ikke alt, der var begejstret for deres besøg. Jeg ville bare have lidt tid alene; noget tid til bare at slappe af og trække vejret og justere og bare være. Forsøger at sætte en front og lade ud som om jeg ikke faldt i en dyb pit af depression hver eneste dag var udmattende.
Ikke ønsker at selv røre ved din baby
Jeg husker en nat (godt tidligt om morgenen), da min søn kun var et par måneder gammel og vi vågnede op for at spise. På det tidspunkt var jeg ikke længere ammer, så jeg fodrede ham med en flaske. Efter at han var færdig og faldt i søvn, satte jeg ham på sofaen ved siden af mig. De fleste mødre ville have holdt ham, og de fleste mødre ville have elsket den dyrebare duft af et nyfødt hår og reveled i lyksaligheden om at have en sovende baby på deres bryst, men ikke mig. Jeg sad lige ved siden af mig og græd. Igen.
Ønsker at skrige for ingen åbenbar grund
Og faktisk gør det, nogle gange.
Græder, men har ingen idé hvorfor
Jeg havde hørt nogle af min mors venner tale om at græde, da deres baby græd fordi de var så udmattede, og de vidste ikke, hvad deres baby behøvede, men jeg havde ikke hørt, at de talte om at græde så ofte som jeg var. Der ville være dage, hvor min søn sov, og da jeg også skulle have været hvile, men i stedet ville jeg bare sidde og græde. Vores dag kunne have bevæget sig perfekt, men det forhindrede mig ikke i at græde. Det var som om jeg bogstaveligt talt ikke kunne kontrollere det. Det ville slå mig hårdt og ofte, og da det gjorde, var der ingen stopper for det, fordi jeg ikke anede hvordan eller hvorfor det skete i første omgang.
Ikke ønsker at tage sig af dig selv
Selvpleje er afgørende, når du er en ny mor. Ja, det går imod ethvert instinkt, der fortæller dig at sætte din baby først, men hvis man ikke tager sig af sig selv ordentligt, kan man ikke forvente at tage sig af en anden person på den måde heller.
Selv når min søn var i en forudsigelig sovende rutine, en der tillod mig et par timer til mig selv at bøje mine tænder eller brusebad eller læse eller bare sidde i stilhed og ånde, tog jeg aldrig tid til at gøre noget for mig selv. Jeg ville forblive i samme langt for store, spytte op overdækket skjorte for dage ad gangen. Jeg ville ikke vaske mit hår eller mit ansigt eller endda fodre mig selv. Jeg var lige ligeglad med mig selv nok til at gøre noget for mig selv, og det gjorde kun min nedadgående spiral værre.
Følelse som om du er helt alene
Jeg havde venner og familie omkring mig stort set hele tiden i løbet af de første par måneder af min søns liv. Jeg var omgivet af kære, men ærligt, jeg havde aldrig følt mig mere alene. Selv når folk var omkring mig, var jeg et andet sted. Mit sind var aldrig til stede, og selvom jeg smilede og griner og foregiver at elske mit nye liv, var jeg langt fra glad.
Bare en generel følelse af at noget er forkert med dig
At have postpartum depression fik mig til at føle mig urolig næsten 100 procent af tiden. Jeg havde en perfekt baby, en støttende og kærlig partner, en familie, der havde min ryg, venner, der gjorde det samme, og et job, jeg elskede, men jeg følte mig stadig som om noget bare ikke var rigtigt. Noget var forkert, men ikke på en måde, som jeg let kunne forstå, meget mindre kommunikerer med andre. Det handler om postpartum depression; det er ikke noget, du kan se. Det er noget, du bare føler. Selvom du ikke ved præcis, hvad du føler, eller hvorfor du føler det, føler du smerten så dybt, at den er i stand til at tarnisere alt, der får dig til at føle dig god eller hel eller glad.
Så ja, det var ubehageligt at forklare alle disse ting til min læge, men det gjorde jeg alligevel. Jeg smuttede af båndhjælpen, som jeg plejede at forsøge at skjule mine følelser, og jeg lod mig bare bløde ud til hende. Men hun lyttede, og hun fortalte mig, at selv om jeg følte, at der ikke var noget galt med mig. Hun begyndte at behandle mig for postpartum depression og fortalte mig, at jeg skulle være OK, og selvfølgelig havde hun ret. Jeg er ok, og hvis du lider af PPD, bliver du også.