11 Ting, der ingen vil fortælle dig om co-forældre, men jeg vil
Før jeg blev mor, var jeg meget opmærksom på, at forældreskab ville være hårdt. Jeg vidste, at jeg ville være udmattet, og at jeg ville have mange ansvar og at jeg skulle træffe nogle meget alvorlige beslutninger. Jeg indså imidlertid ikke, hvor svært medforældre ville være. Der er ting, ingen vil fortælle dig om co-parenting; Ting der ville skabe mere realistiske forventninger til nye mødre, som mig selv, som ikke har nogen idé om, hvad de er i.
Da jeg fandt ud af, at jeg var gravid og besluttede, at jeg ville være mor, var jeg ikke gift. Jeg var lige begyndt at danse min partner og efter nøje overvejelse hvad forældreskab ville medføre og evaluere vores nye forhold, besluttede vi begge, at vi kunne være forældre, som enkeltpersoner og sammen. Jeg betragter os ret ligesindet, og vi er enige om så mange ting, men det betyder ikke, at medforældre har været lette. Hvorvidt det kæmper for at bekæmpe ideen om, at vi på en eller anden måde er mindre forældre, fordi vi ikke er gift, eller det er enig i at være uenige eller finde en form for kompromis, når vi har forskellige ideer om forældre generelt; co-parenting er vanskelig. Ligesom moderskab er det ikke alle regnbue og sommerfugle den måde, som mange mennesker og samfundet generelt vil få dig til at tro.
Heldigvis, da ideen om "familie" er udviklet, og flere og flere mennesker er klar over, at en familie ikke skal se nogen måde at blive værdsat og respekteret, forældreskabsforhold bliver åbent diskuteret på en ærlig og reel måde . Jeg er mere end glad for at tilføje til denne diskussion, for selvom jeg kun har været mor i to år, har jeg lært os meget om, hvad det betyder at være medforælder. Her er blot nogle få af disse lektioner:
Det er ikke nemt
Det er ligegyldigt, om din medforælder er en person, du er i øjeblikket dating, er konstant på samme side med, et betroet familiemedlem eller en fantastisk ven, som du næsten aldrig har argumenteret med; co-parenting er ikke let. Det er bare godt, ikke. Jeg elsker min medforælder meget, og jeg tror, at vi er på samme side med hensyn til mange ting, især forældre ting, men vi kæmper og vi er uenige, og vi står over for beslutninger, der bare er vanskelige at lave sammen .
Du vil ikke altid acceptere
Du kan tale om mulige forældrevalg og diskutere trossystemer, indtil du er blå i ansigtet, men indtil du er forælder overfor en bestemt situation, kan du ikke helt sikkert sige, hvordan du reagerer eller hvad du vil bestemme . Minds ændre og valg er ændret, og du vil nok nok være uenig med din forældre partner på et par ting. Selvom du begge har det samme mål, betyder det ikke, at du er den samme person med den samme ide om, hvordan du kommer til det mål. Min forælderspartner og jeg både elsker vores søn i stykker og anser os selv ligesindede, men vi har forskellige tankegang, nogle gange om, hvordan kærligheden skal forme vores beslutninger og valg. Dette er normalt og ærligt, hvad der sker, når to mennesker forsøger at gøre noget sammen.
Du vil ikke altid lide din medforælder
Jeg elsker min partner, men jeg kan ikke altid lide min partner. Jeg kan ikke lide min partner, når vi argumenterer for pistol kontrol. Jeg kunne ikke lide min partner, da jeg var om natten ammer (igen), og han sov ved siden af mig. Jeg kan ikke lide min partner, når han stiller spørgsmålstegn ved en beslutning, jeg laver, selv om han gør det på den bedst mulige måde. Jeg elsker altid ham, jeg kan ikke altid lide ham.
Jeg kan sige det samme om min mor og min bror og mine bedste venner. Bare fordi du elsker eller plejer en person, betyder det ikke, at du altid vil lide dem eller er enige med dem eller endda værdsætter deres tilstedeværelse. Det er ret fedt naturligt, jer. Det er ikke vejledende for dit forhold, eller hvor meget du bryr dig, det betyder bare, at du er et menneske, der bliver frustreret.
Nogle gange er kompromis ikke muligt
Kompromis er navnet på co-parenting-spillet, men det er ikke altid muligt. Livet virker bare ikke sådan, desværre er det nogen, der er forpligtet til at "komme deres vej", mens en anden bliver nødt til at undergrave det faktum, at den ene forælder har brug for eller ønsker eller beslutter enten prioriterer eller har ret. Du vil ikke altid "vinde", men ærligt, at "vinde" et argument eller altid være den, der skal træffe beslutninger, bør ikke være dit mål som medforælder.
Dit Ego bliver nødt til at tage en bagsæde
Jeg er den første til at indrømme, at i almindelighed, og især når det kommer til dine børn, kan det være svært at sluge din stolthed og afvise dit ego. Vi ønsker alle at gøre vores bedste, og når vi indser, at det, vi troede var bedst, ikke var faktisk bedst, kan det være demoraliserende, for det mindste. Det er svært, og det tager et stykke tid at vænne sig til, men du vil ikke altid være rigtig. Sommetider vil din medforælder, og i disse øjeblikke bliver du nødt til at suge det og indrømme, at du havde taget fejl, og lad dit ego tage rammen. Stol på mig, ruller vender tilbage, og du kommer også til at modtage en undskyldning.
Det kan være svært at afbalancere, hvad du vil eller har brug for med, hvad der er nødvendigt
Co-parenting, som voksenalderen, er intet mere end en udvidet balancehandling. Det kan være meget svært at afbalancere, hvad du har brug for og ønsker og fortjener, med en andres behov og ønsker. Det kan betyde dit barn, men det kan helt sikkert (og ofte betyder) også din medforælder. Din medforælder vil have brug for en pause, ligesom du. Din medforælder bliver nødt til at føle, at de bliver hørt, ligesom du. Din medforælder skal træffe beslutninger og føle sig valideret i disse beslutninger, ligesom du. At balancere disse behov med din egen vil være udfordrende, og nogle gange vil du begge fejle. Det er okay, hvis og hvornår det sker. Bare vælg alt igen og fortsæt med at øve.
Der er nogle beslutninger, du får ikke en mening i ...
Beklager, men medforældre betyder ikke, at to mennesker begge træffer beslutningerne hele tiden. Nogle gange får du ikke en måde i, hvad din medforælder har brug for eller ønsker. Nogle gange vil det være din medforælder, der får det endelige ord i, hvad der er bedst for dem og dit barn. Det er bare den måde, det går.
... Og nogle beslutninger Din medforælder vil ikke få en mening i
Og selvfølgelig vil din co-parenting partner ikke få noget at sige. Hvis du beslutter og / eller er i stand til at amme, vil din medforælder ikke få et indlæg, når du ammer eller hvordan du ammer eller hvor længe du ammer. Hvis du er den, der fødes, vil din medforælder ikke få et indlæg i, hvordan du beslutter dig for at føde, eller om du vælger at have medicinsk eller umedicineret fødsel. Når det kommer til din krop, får du det endelige ord, selv om det har potentialet til at påvirke dit barn.
At argumentere (når det gøres på en sund måde) er normal ...
Tilsyneladende er der par, der aldrig kæmper, men jeg har endnu ikke kørt og / eller endda høre om en. Kæmper er normalt, når det gøres på en sund måde, og noget uundgåeligt, især når du er udmattet og frustreret og ansvarlig for et andet liv. Faktisk kan kampene faktisk være til gavn for både dit barn og dit medforældreforhold, så vær ikke afskrækket, hvis du ikke konstant er enig med din forældrepartner eller omvendt. Jeg har personligt lært mere af de argumenter, jeg har haft med min partner, end de gange, vi har lidenskabeligt aftalt med hinanden.
... og betyder ikke, at du mislykkes
Bare fordi du er uenig eller endog argumenterer, betyder det ikke, at du og din medforældre partner mislykkes. Et argument er ikke, hvilken fiasko ligner. En uenighed er ikke, hvilken fiasko ligner. Så længe du to fortsætter med at kommunikere og udvikle sig og lære, så du kan være de bedste forældre, kan du være enten sammen eller adskilt, du fejler ikke.
Det er det værd
Det er virkelig og virkelig. Selv i min mest frustrerede, når jeg ikke ser øje til øjnene med min partner, og jeg vil trække mit hår ud eller løbe væk eller kaste mine hænder op i luften med fuldstændig og fuldstændig nederlag, er det det værd. Det er værd argumenterne (fordi de er sunde) og det er værd at kompromiset (fordi de går begge veje), og det er værd at miljøet, vi konstant arbejder for at skabe for vores søn.