11 Tegn dig faktisk som medforældre, det er bare hårdt AF
Før jeg mødte min partner, ønskede jeg aldrig børn. Selvom jeg havde været i alvorlige relationer før, havde jeg aldrig forestillet mig selv at rejse et barn med nogen. Jeg ville aldrig være mor eller dagdrømt om at være gravid eller havde fået navn på babyen. Så mødte jeg min partner og ting ændrede sig. Pludselig vidste jeg, at jeg kunne være forælder, fordi han ville være den, jeg var forældre med. Det gør dog ikke medforældreskab let. Jeg har indset, at der er tegn, du rent faktisk kan lide medforældre, det er bare svær AF; så svært at du spekulerer på, om du kan fortsætte med at rejse et barn med en anden; så hårdt, at du bare vil holde op med forældrenes skyld, fordi det er meget ansvar, jer.
Min partner og jeg er ikke gift og planlægger aldrig at blive gift. Mens vi lever sammen, og vi er romantisk involverede, kontrollerer vi stadig "single" boksen på vores skatter. Vi kommer fra meget forskellige baggrunde, forskellige familier og endda har forskellige politiske overbevisninger (hvilket har gjort denne valgcyklus ikke noget, hvis det ikke er interessant). Fordi vi ikke er den samme nøjagtige person, er der øjeblikke, hvor medforældre virker som af * cking chore, jeg absolut ikke ønsker at gøre. Nogle gange vil jeg være den eneste, der træffer beslutningerne, for jeg ville ikke være nødt til at komme til en aftale med en anden. Nogle gange vil jeg være den til at tilbringe tid med min søn - for mig selv - for da ville jeg have sin uddelte opmærksomhed, og jeg kunne være den person, der skulle give ham alt, hvad han havde brug for.
Disse øjeblikke og de følelser, som er gyldige som de er, er også flygtige. Det tager ikke længe for frustrationen at aftage, perspektiv at komme tilbage i fokus og for mig at huske, at jeg ikke vil have forældre med absolut nogen anden. Jeg ved, at co-parenting kan være udfordrende, men det er så værd (når din medforælder ikke er giftig eller fysisk, følelsesmæssigt eller verbalt fornærmende, selvfølgelig). Bare fordi noget er svært, betyder det ikke, at det ikke er det værd. Så med det i tankerne er her bare nogle få tegn på, at du virkelig kan lide medforældre, det er bare rigtig f * cking hårdt nogle gange.
Dine argumenter med din medforælder er ikke vindende ...
Flertallet, hvis ikke alle de argumenter, jeg har med min forældrepartner, er ikke vindictive. Vi finder ikke ting til nitpick, og vi ser ikke af grunde til at være ked af det; Vi hævder eller er uenige, fordi vi føler lidenskabeligt om noget og tror, ​​at vores synspunkt er gyldigt, og hvad vi ikke er enige om, er værd at diskutere.
... og er normalt nødvendige ...
Er det sjovt at argumentere? Absolut ikke. Jeg vil dog hævde, at der er øjeblikke, hvor et argument er absolut nødvendigt.
For eksempel, da min partner og jeg fandt ud af, at jeg var gravid, begyndte vi at diskutere, hvordan vi skulle "baby proof" vores lejlighed. Jeg sagde straks min partner havde brug for at slippe af med den pistol han har i vores skab. Han var uenig og temmelig lidenskabelig. Vi føler ikke på samme måde om våben eller pistol kontrol, men vi vidste, at vi var nødt til at finde ud af, hvad vi skulle gøre om et skydevåben i vores hjem og godt før vores baby ankom. Så mange af disse diskussioner endte med at være argumenter, men vi var nødt til at arbejde igennem det for at finde et kompromis, vi begge var tilfredse med.
... og center rundt om dit barn og hvad du begge synes er bedst for dem
Selv når vores argumenter er den mest frustrerende, ved jeg, at de er nødvendige, fordi de involverer vores søn. Fordi vi argumenterer på en sund måde, og ingen bliver mishandlet eller disrespected, føler jeg ikke, at de argumenter, vi har om vores søn eller vores forældre, er "dårlige" eller tegn på, at vi fejler som medforældre. Jeg ved, at vi begge elsker ham så meget, at vi vil øge ham til det bedste af vores evne, og nogle gange, hvad vi synes er bedst, kan variere, fordi vi er to forskellige mennesker fra to forskellige baggrunde.
Du træder på hinandens toes, fordi du er begge involveret
Hvis jeg er ærlig, måtte jeg indrømme, når der er øjeblikke, der får mig til at tro, at det ville være meget lettere, hvis jeg ikke havde en forælderspartner. Nogle gange - i nogle tilfælde - ikke at tjekke ind hos nogen eller sørge for at de er ombord med en bestemt forældre beslutning ville være, ved du godt. Selvfølgelig har jeg tendens til at have den tanke, når jeg er frustreret, og min forælderspartner og jeg er ikke enige om noget; Jeg ved, at forældre min søn alene ville være uendeligt sværere end at forsøge at komme til en slags aftale med min partner.
Medforældre kan blive lidt "overfyldt" og få dig til at føle, at det bare ville være dejligt at være den eneste ansvarlige for dit barn. Så igen begynder du at tænke på, hvordan det ville være, hvis du var den eneste ansvarlige for dit barn, og ting bliver sat i perspektiv.
Du har brug for plads, fordi du er "touched Out", ikke fordi du ikke længere plejer din partner
Efter at min søn var født og jeg var udmattet og sammen sovende og ammer efter behov og spiste hvert sekund af hver dag i konstant, fysisk kontakt med et andet menneske, havde jeg brug for mit rum. Jeg ønskede ikke, at andre skulle røre ved mig, herunder min forældrepartner.
Først blev han fornærmet, og troede, at jeg måske ligeglade med ham mere. Folk er altid hurtige til at fortælle dig, at dine relationer vil ændre sig, når du har forplantet, og fordi vi ikke er giftige mennesker antaget (ugh), at vi til sidst ikke længere ville være sammen, og jeg ville ende en eneste mor (som om det er en dårlig ting at "ende"). Men når jeg forklarede min partner, at det ikke var ham, overhovedet, men kravene til moderskab og mit behov for kropsautonomi, fandt vi os selv på samme side. Nogle gange behøver en person bare plads og øjeblikke til sig selv, inkluderede mødre.
Kompromiser kan være udfordrende, men du arbejder begge aktivt for at kompromis alligevel
Der er mange øjeblikke, hvor det ville være nemt for en eller begge os at kaste vores hænder op i luften og indrømme punktet til det andet. Når vi kæmper for det, vi mener er rigtige, når det gælder at rejse vores søn sammen, kan det være udfordrende at "møde i midten". Faktisk har jeg indset i mine to år som medforælder, at der er øjeblikke, hvor kompromis er umuligt (og noget der ærligt ikke skal ske). For eksempel bør en kvinde ikke gå på kompromis når det kommer til arbejde og levering. Hun bør ikke gå på kompromis når det kommer til amning og hvad hun beslutter at hun vil gøre med hendes krop.
Men de øjeblikke, når jeg ved, at vi kan gå på kompromis, er øjeblikke min partner og jeg er dedikeret til at opleve, selv når de sutter. Sikker på, vi kunne begge sige, at vi ikke er ligeglade og lad den anden træffe alle beslutningerne, men vi er begge forældre og begge har ansvaret for at beslutte forældrene.
Du bliver lidt jaloux af din forældrepartner, når dit barn ønsker dem, og ikke dig ...
Jeg er et menneske, så der er øjeblikke, når jeg bliver temmelig sjalu, at min søn ønsker sin far, og ikke sin mor. Jeg er trods alt den, der bar ham inde i min krop i over 40 uger, så skubbet ham uden for min krop (som var smertefuldt, bare FYI). Ja, nogle gange er det godt, at han vil have far (og ikke bare for far, som jeg vil og fortjener en pause), men jeg føler mig som regel lidt forvirrende over for min partner, når han kan give min søn noget jeg ikke kan .
... Men det gør dig glad for at dit barn har muligheder
Stadig vil jeg ikke have det på nogen anden måde. Min søn har to kærlige, omsorgsfulde forældre, og jeg ved, at ikke alle børn har det. Han har muligheder, og kan løbe til enten mor eller far, når han har brug for eller ønsker noget.
Du respekterer dem på grund af hvor stor en forælder de er ...
Jeg kan ikke forestille mig en verden, hvor jeg ikke elsker og respekterer min søns far, uanset om vi er romantisk involveret i resten af ​​vores liv. Kort om ham bliver fysisk, følelsesmæssigt eller verbalt fornærmende, vil jeg altid have dyb respekt, beundring og kærlighed til ham, fordi han er min sønners far og han hæver ham til at være et vidunderligt menneske.
Selv når jeg er så utroligt pisset af ham eller frustreret med ham. Selv når jeg hader ham (og det sker, stol mig) Jeg elsker ham . Jeg vil altid have, at han skal være glad, selv når han kører mig sindssyg, fordi han er en vidunderlig far. Er det altid nemt at være medforælder med nogen? Absolut ikke. Men når du er medforældre med en som er en dedikeret forælder, er de frustrerende tider værd at den person er en del af dit barns liv (og også din).
.. Men du ved, de er også mere end bare en forælder
Ligesom jeg vil have min partner at se mig som mere end moderen til hans barn, ved jeg, at jeg skal se min forældrepartner som mere end bare mit barns far. Han er stadig menneske med andre behov, tanker og følelser, der på ingen måde er forbundet med vores søn. Han er stadig et komplekst, flerdimensionalt menneske og forældre har ikke slettet de andre dele af sig selv, der er værd at respektere.
Intet spørgsmål, hvor frustrerende du får, du kunne ikke forestille dig forældremyndighed uden dem
Selv på vores værste dage, når vi ikke er på samme side eller ser øje til øjne eller ikke føler som den anden gør deres retfærdige andel, kan jeg ikke forestille mig at rejse min søn med nogen anden. Jeg kan ikke forestille mig ikke at have min forælderspartner i mit liv, selv når han kører mig sindssyg. Han kan fylde mig med raseri, men han er stadig min person og nogen jeg er så glad for at rejse min søn med.
Det er nok det eneste tegn du virkelig har brug for at minde dig om, at selv når medforældre er hård, er det noget, du er mere end glad for at gøre. Det er ikke nemt at bære et så vigtigt ansvar hos en anden - især en person, der kommer fra en anden baggrund end du gør eller er, du ved bare ikke dig - men når vanskeligheden er værd, ved du at du har fundet en vidunderlig forældre partner.