11 fejl hver type en mor vil uundgåeligt gøre (og hvorfor det er ok)

Indhold:

Jeg tror, ​​at Type A morre får en dårlig rap, personligt. Vi er ikke neurotiske eller obsessive-kompulsive, vi er bare drevet og motiveret ved at udføre noget på den rigtige måde, første gang. Med andre ord er vi ambitiøse, og i mit tilfælde bliver vi frustrerede, når vi skruer op. Der er fejl, enhver type A mor vil gøre, fordi Type A ikke betyder perfekt, så selvom det er svært at komme til udtryk med det faktum, at vi uundgåeligt skal skrue op, skal vi omfavne de fejl, vi laver. Til sidst, og for mig er fiasko et lærerigt øjeblik (når jeg er færdig med at have lidt passform om det selvfølgelig).

Jeg har en anden selvdiagnostiseret Type A mor til en ven, og vi jo jo jo, at vi kunne skære vores arbejdsdage ned til fem timer eller mindre og være lige så produktive. Effektivitet driver vores forældre stil. I et stykke tid købte jeg kun reversible tøj til mine børn. Hvad kunne muligvis være bedre for en Type A mor end at kunne flip et barns skjorte inde ude efter et episk spil, og have dem til at se ud som om ingenting er gået galt?

Men og uanset hvor svært vi måske forsøger at undgå dem eller lade ud som om de ikke eksisterer, sker der spild. Ulykker er en livsstil, især med mine to børn i slæb, og så meget som type A i mig lunges for at få kontrol, skal jeg tage en bagsæde, når mine planer kommer i brand igen. Det ville være spild af energi, hvis jeg beklagede hver forældrefejl, jeg lavede for at forsøge at "få det rigtigt". Derfor tror jeg, at følgende foibles, jeg laver som en Type A-mor, er helt OK. Det er i disse øjeblikke, når jeg er nødt til at bremse og gøre en virkelighedskontrol, er jeg tvunget til at acceptere, at min vej måske ikke altid er den bedste måde. Jeg bliver aldrig færdig med at lære at være forælder, og disse fejl er et bevis.

overpakning

Tre skift af tøj? Kontrollere. Fuld pakke med klud og antibakteriel håndgel? Kontrollere. Indholdet af min bulende bleiepose kunne have set hele min familie gennem en uge i en bunker. Jeg vil gerne bebrejde producenterne af disse poser; hvis de ikke lurede dem ud med så mange kølige små lommer og velcro stropper at holde alle de ting, måske ville jeg ikke have forsøgt at bringe alle de ting . Men da jeg havde et andet barn, lærte jeg at nedskære. Det gjorde mig ikke helt trygt, da jeg vidste, at jeg kun havde en bleie til hånden for mit barn, men jeg svedte ikke længere på undergrundsstadene og skubbede en 10 pund sæk på ryggen på off-chance zombie apokalypse var rundt om hjørnet.

Over-planlægning

En mamma og jeg bog klub? Jeg er i. Et kvarter med barnevandring co-op? Skilt. Mig. Op. Jeg er mor, hør mig, brøl.

Det var i det mindste min holdning, indtil jeg begyndte at lave alle de ting, jeg underskrev min mamma selv for. Ingen mennesker kan rejse et andet menneske, mens de er aktive deltagere i hver enkelt forældregruppe, der sendte hende en invitation. Jeg lærte at være dømmende med min tid og sige høfligt tilbagegang inviterer til ting, jeg vidste jeg ikke kunne følge med med konsekvent. Når alt kommer til alt, hvis du virkelig er en type A, ville du helt føle dig dårlig, hvis du lader nogen ned ved at annullere. Det er bedst ikke at tilmelde dig, så du behøver ikke at bakke ud.

Over-Researching

Du kan ikke vide for meget, når det kommer til at rejse børn, ikke? Um, viser dig du kan. For hvert emne (vedhæftning parenting, co-sleeping, redshirting, baby-ledet fravænning), er der fordele og ulemper. Du kan gøre en sag for enhver vinkel på stort set ethvert forældre emne.

Jeg ville læse og forskning og afstemning og jeg indsamlede et ton af info. Det var alt godt, for jeg var helt forberedt med fakta (og rants og meninger). Men i sidste ende skal de beslutninger, som min partner og jeg gør for vores børn, skræddersyes til vores værdier og livsstil. Der var nogle meget gode offentlige skoler, vi ønskede at sende vores datter til, for eksempel, men de var i en anden by af byen. Bare fordi de virkede perfekt til hende, gjorde de dem ikke perfekte tilpasninger til vores familie (som vi ikke havde nogen praktisk måde at få hende der og tilbage hver dag). Fakta fortæller ikke hele historien. Instinkt og livskvalitet har været for os de bedste retningslinjer for at informere de beslutninger, vi træffer for vores familie.

Overvurderer vores energiniveau

Som en type A-mamma kan min opgaveliste blive uhåndterlig. Jeg slutter typisk hver dag forbandelse mig selv, at jeg ikke kunne få det hele gjort. Dette er en værdifuld lektion. Jeg begynder at forlade mine daglige mål og weekendplaner. Vi plejede at forsøge at maksimere vores tid på lørdage og søndage ved at planlægge back-to-back aktiviteter. Dette helt besejrede punktet for genopladning i weekenderne. Nu dedikerer vi en dag til aktiviteter og laver ingen planer (bortset fra tøjvask og filmnat) for den anden dag. Og min opgaveliste indeholder højst fem elementer, fordi #sanity.

Undervurderer vores børns kompetencer

Type A Moms som mig har dette passive aggressive mantra, i tråd med, "Hvis du vil have noget gjort rigtigt, skal du selv gøre det." Det er sandt, selvfølgelig eller i det mindste det meste af tiden. Men hvis du vil have dit barn til sidst gøre noget rigtigt, skal du lade hende gøre det (og fortsætte med at gøre det) og selvom det bare dræber dig for at se et barn forsøge en opgave - binde sko, børste tænder, ved hjælp af saks ( for kunst, ikke ondskab) - kun for at få det udført langt under dine standarder, skal du bare lade det ske.

Jeg anede ikke, at min 6-årige datter var i stand til at lave sin seng, indtil hun bad om det selv. Det var et krøllet rod, men hun havde den rigtige idé og til sidst perfektede hun sin færdighed. Type A moms har en tendens til at glemme, at andre mennesker kan være gode til ting også. Det er ok. Det er gratis at føle at vide, at vi ikke er de eneste i huset, der kan ændre en pudebetræk.

Tjekker konstant

Jeg lærte hurtigt ikke at peber samtaler mellem mine skolebørn med for mange spørgsmål. Den havde en aftagende afkastrate, da de var utænkeligt irriteret af min interesse. Efter at jeg blev bitter og frustreret over deres ikke-lydhørhed, lærte jeg, at jeg var nødt til at ændre min tilgang. Jeg kunne ikke bare dykke ind i en række spørgsmålstegn Jeg havde brug for at kontekstualisere det. Det hjalp, da jeg ville dele mine egne historier om skole. De elskede at høre om, hvad jeg gjorde som barn, og de kunne ikke lade være med at klare sig med deres egne anekdoter. Så jeg fik svar på den frygtede, "Hvad gjorde du i skole i dag?" Spørgsmålet, uden at selv spørge det.

Tilbyder for meget struktur på Playdates

Der var håndværk, derefter oprydning, derefter snacks, derefter brætspil, og derefter påklædning. Jeg ville ikke risikere, at ubesatte hænder startede problemer i mit hus. Mens denne taktik slags fungerede (men for det meste faldt fra hinanden efter snacks) for mine børn og deres venner, da de var yngre, fandt jeg ud af, at når de var i børnehave, behøvede de ikke så meget tilsyn. Faktisk var det bedre for børnene at stå alene i deres værelse (med døren åben selvfølgelig) og givet to regler: hænder til dig selv og ingen stående på møblerne.

Da de var sultne, kom de ud til snack. Selvstyrende deres egne playdates viste sig at være en afgørende milepæl for både mine børn (og mig). De lærte, at hvis de opførte sig, kunne de stå alene, og jeg lærte, at hvis jeg forlod dem alene, opførte de sig ofte. (Selvom jeg ville komme løb for at kontrollere dem, hvis tingene var for stille for længe.)

Obsessing Over Laundry

Alvorligt, hvorfor genere foldning alt? Børnetøj er så lille, og det meste farves, så længe de er rene, hvorfor skal de stables i pæne bunker? Jeg indså, at jeg bare kunne rulle min baby's onesies og de ville se slags organiseret i skuffen. Det opfyldte mit drev for at være velordnet, samtidig med at jeg sparer tid.

Fussing over vores børns udseende

Min stærke datter har haft hårde meninger om hendes outfits siden hun var to år gammel. Jeg lærte og tidligt at det var et slag, der simpelthen ikke var værd at have med hende, så længe hendes tøj var klimabestemt. Indvendigt skræblede jeg i synet af hende i uoverensstemmende sokker og sammenstødende udskrifter.

Selv i dag, i en alder af otte, blander hun stadig mønstre og omslutter hendes indre Punky Brewster. Som så grin som disse udseende er, er de faktisk slags inspirerende. Hun forsøger ikke at overholde nogen andres ideer om, hvad hun skal bære. Hun klæder sig i, hvad der får hende til at føle sig godt om sig selv, og det bliver ikke mere stilfuldt end det.

Gennemgang af deres hjemmearbejde

Det kan ikke være en fejl, fordi vi ønsker, at vores børn skal klare sig godt i skolen, ikke? Nå, slags. I de første par år af skolen ville jeg tjekke mine børns lektier, for blot at sikre, at det var afsluttet, da jeg endnu ikke var hjemme fra arbejde, da de ville gøre det. Nu og da bemærkede jeg, at min børnehaver havde savnet at udfylde et svar, og jeg ville bede ham om at afslutte det. Bøde.

Men da min ældre datter var i tredje klasse og flyttede videre fra "tidlig uddannelse" (omfattende børnehave gennem anden klasse), vidste jeg, at det ville være mere af en hjælp for hende i det lange løb at ikke have mig som et sikkerhedsnet, når det gjaldt hendes arbejde. Det er vigtigt at gøre det godt i skolen, men det er også vigtigt, jeg tror, ​​at lære at styre din tid, prioriteter og fokus. Jeg spørger simpelthen min datter, hvis hun er færdig med sit hjemmearbejde nu, men jeg kontrollerer ikke det. Hvis hun får noget forkert eller glemmer at gøre en opgave, er det på hende. Det dræber mig, men har hende igennem smerten eller ubehag for at få en dårlig karakter (ikke fordi hun ikke forstod materialet, men fordi hun ikke kontrollerede sit eget arbejde) er en god måde at galvanisere hende til at være opmærksom på til detaljer i fremtiden og beskytte hende mod sådanne fejl. Hvis hun vidste, at jeg skulle rifle gennem hendes lektiemappe hver nat og minde hende om at færdiggøre ting, ville hun aldrig lære at stole på sig selv.

Sammenligning af os selv med andre moms

Ellers kendt som "Hvorfor jeg stoppede følgende Celebrity Moms på sociale medier." Jeg satte mig lige op for at fejle, især da et perfekt billede af Alyssa Milano ammer hendes baby dukkede op. Hun var så smuk og i øjeblikket, og det følte mig aldrig som mig. Det er svært, som en type A personlighed, at ikke konstant sammenligne dig med andre. Jeg kan trods alt ikke være det bedste, hvis jeg ikke ved, hvordan jeg måler op.

Heldigvis er jeg blevet mindre af type A, fordi jeg er forælder. Moderskabet har kastet lys over nutidigheden ved sammenligning. Det er en ting at crowdsource råd om, hvordan du får dit barn til at holde sig til en lureplan, men det er noget helt andet (og meningsløst) for at bedømme dig selv om, hvor hurtigt dit barn falder i søvn. Det er ikke det der gør en god mor. Når jeg stoppede med at se på forældre som en konkurrence, nød jeg at sammenligne noter med kollegaer. Jeg følte mig ikke længere som jeg var nødt til at "vinde" i moderskab. Vi var i dette sammen.