Hvorfor jeg absolut elskede at have en C-sektion

Indhold:

Jeg tror, ​​jeg er en del af en lille gruppe kvinder, der har nydt at have c-sektioner. Hidtil har jeg haft to, og hvis alle mine drømme bliver til virkelighed, vil jeg have en tredje, når jeg har et andet barn. Jeg har faktisk chokeret folk med den kærlighed jeg har haft til mine c-sektioner, og jeg har aldrig rigtig forstået hvorfor. Mine børn kom ind i verden på samme måde som alle andre børn gjorde: de var i min mave, og de var de ikke. Jeg har længe spekuleret på, hvorfor er det så chokerende, at jeg elskede min fødselserfaring?

Syv år tidligere fandt jeg ud af, at jeg var gravid i et kollegieværelse på mit college. Jeg havde for nylig snakket om, hvordan jeg ikke kunne vente med at få børn, men var ikke i nærheden af ​​et øjeblik i et øjeblik. Jeg var helt chokeret, da mine graviditetstest kom tilbage positivt, primært fordi jeg ikke vidste noget om at have et barn, endsige at være gravid.

Om 12 uger sluttede jeg mig til et online samfund af kvinder, som også forventede for første gang, og det var første gang jeg indså, at der var en måde at give fødsel på og en måde at absolut ikke give fødsel på. Fra drøftelserne i bestyrelsen syntes det som om de fleste kvinder var enige om: en levering af c-sektioner var en komplet no-go. Jeg forsøgte at holde sig væk fra den samlede samtale, fordi jeg lige havde antaget, at jeg ville give fødsel vaginalt, selv om jeg bestemt ville få en epidural. Jeg havde ikke en fødselsplan, fordi jeg ikke ønskede at få mit hjertehjerte sat på en vis oplevelse kun for at få tingene på en helt anden måde. Jeg ønskede at være fri for forventninger og at fokusere på en ting: at have min baby.

Da jeg gik forbi min forfaldsdato, gav lægen mig to valg: Jeg kunne vente lidt længere og se, hvad der skete, eller jeg kunne inducere. Jeg valgte sidstnævnte. Den følgende uge kontrollerede vi ind på hospitalet og begyndte en Pitocin dryp. Da der ikke skete noget, opløste de doseringen. Efter næsten 12 timers ventetid udviklede jeg lidt, men ikke nok. Lægen sagde, at han ville komme tilbage om morgenen for at bryde mit vand, og da han gjorde det, tænkte vi sikker på, at det ville gå videre.

En dag senere, efter at have tilbragt 24 timer på hospitalet, indså vi, at min datter var fast i fødselskanalen med hendes hoved op.

Lægen foreslog et c-afsnit og fortalte mig, at jeg kunne vente en anden 12 timer, men det kunne vise sig farligt. Hans råd kom imidlertid for sent. Jeg havde allerede tænkt mig: Jeg ville have et c-afsnit.

På trods af hvad jeg ville læse i de måneder, der førte til min arbejde og levering, var jeg overraskende rolig. Selvom jeg ville læse historier om hvor forfærdeligt og forfærdeligt at have et c-afsnit ville få mig til at føle, ville jeg stadig have en. Jeg havde en svag ide om, hvad jeg gik ind i, men jeg afkaldte ikke i min beslutning. Et c-afsnit ville med sikkerhed bringe min datter ind i verden. Hvad mere var der at overveje?

I kirurgi er alt, hvad jeg husker, den træk, jeg følte, da de fik hende ud af min mave. Så hørte jeg sit græde, og det var det mest perfekte skrig, jeg nogensinde havde hørt. Det var smukt. Jeg var fuldt nedsænket i øjeblikket. En deltager i arbejdskraft, selvom det ikke var præcis som jeg havde antaget det, ville gå måneder før. Jeg hørte hendes tårer, hendes dybe indgang i verden og var yderst taknemmelig.

I de uger, der fulgte min datters fødsel, begyndte andre kvinder at dele deres tanker på min c-sektion med mig. Deres kommentarer varierede fra: "Men din krop er beregnet til at føde naturligt, du burde have tilladt det at gøre det" til:

Din fattige baby måtte bringes ind i verden på en så hård måde.

Nogen gik endda så langt som at spørge mig:

Hvordan vil du nogensinde vide, hvad der er en ægte kvinde er som om du ikke fødte naturligt?

Ja, jeg havde lige født, men havde min krop ændret sig? Havde mine rettigheder til at være kvinde, en ægte kvinde, fortabt, da jeg lavede den velinformerede beslutning om sikkert at bringe min datter ind i verden? Var jeg mindre af en "rigtig" kvinde, fordi jeg havde gjort det bedste for min krop og min baby? Ved disse lejligheder, hvis jeg nogensinde selv fik chancen for at sige, at jeg kunne lide mit c-afsnit, ville medforældre give mig et kig på horror og forsøge at overtale mig ellers. Desværre stoppede jeg med at tale om den smukke måde, min datter kom ind i verden.

Jeg ville se online, da flere og flere af mine venner begyndte at have babyer, roste deres naturlige fødselserfaring og shaming kvinder som mig, som ikke kunne få det. Mine samtaler IRL med venner var ens. Ligesom dem alle havde jeg båret et menneske i min krop i 10 lange måneder. Jeg gik gennem rygsmerterne, de hævede ankler, trangene, de søvnløse nætter, den konstante kaste og vende, fordi min mave var så stor. Hvorfor blev min fødsel udelukket? Hvorfor tællede min datters ankomst ikke? Hvorfor blev det betragtet som "snyd"?

Da min datter var 5 måneder gammel, blev jeg gravid for anden gang. Jeg tabte den baby, men blev igen gravid igen for tredje gang kort tid efter. Alle blev ved med at spørge, om jeg skulle have en anden c-sektion, eller hvis jeg skulle gå til en VBAC. Jeg ville ikke, men jeg følte et pres for at se det i det mindste, så gjorde jeg det. Så indså jeg, at jeg ønskede en fødselserfaring, der fik mig til at føle sig bemyndiget, ikke en, som jeg ville have valgt udelukkende på grund af, hvad andre mennesker ville tro.

Så jeg valgte en anden c-sektion.

Personligt elskede jeg, at jeg bare kunne planlægge, da min søn ville blive født, især fordi jeg havde en anden baby hjemme til at tænke på. Jeg elskede, hvordan min skede var i perfekt stand, jeg elskede at jeg ikke behøvede at skubbe en baby ud af det. Jeg elskede, at jeg ikke behøvede at bekymre sig om, at min søn ville være breech eller at han ville sidde fast i fødselskanalen som hans søster var. Mest af alt elskede jeg, at mit medicinske team støttede min beslutning. Jeg elskede at min partner gjorde det også. Jeg elskede, at ikke en eneste person, der var tæt involveret i min familieplanlægning fik mig til at føle mig mindre end at vælge, hvad der var bedst for min krop.

Mest af alt elskede jeg min ret til at vælge en fødsel, der gav mening for mig.

Meget som jeg gjorde efter min første c-sektion, følte jeg mig beføjet og stærk efter min sønns fødsel. Jeg følte mig som en mor, som var noget andet folk havde fortalt mig, at jeg ikke ville føle. At vide hvad jeg ved nu, ville gøre det samme valg igen og igen givet chancen. Hvordan jeg bragte mine børn i verden, mindskede ikke, hvem jeg var som kvinde. Det gjorde mig ikke mindre modig, mindre kraftig, mindre kontrolleret eller mindre reel. Disse valg gjorde mig til en mor.