Hvad der er i et alvorligt forhold efter skilsmisse har lært mig

Indhold:

Dating i min sene 20-årige har været så anderledes end dating i mine teenagere, hvilket var sidste gang jeg daterede, før jeg var gift. Nu hvor jeg er skilt, er dating som en eneste mor i min sene 20s et helt andet dyr. Men at være i et seriøst forhold som en eneste mor har taget så meget tålmodighed og fleksibilitet - tålmodighed og fleksibilitet jeg ikke vidste jeg havde. Jeg forstod aldrig, hvor vigtigt tillid - ikke kun mellem min partner og mig - ville være, især for mine børn. På trods af kun at se enlige mødre, der blev portrætteret på tv og i film som frumpede, overarbejde kvinder kun en dybt venlig, "god" person kunne finde varmt og tiltalende, var jeg helt overrasket (og begejstret) da jeg indså, at bare fordi jeg var en Enlige mor gjorde mig ikke mindre ønskeligt. Faktisk gjorde det mig mere tiltrækkende for de rigtige slags partnere.

Jeg har kun været forelsket omkring tre gange: med min første kæreste, min tidligere mand, og med en mand, jeg mødte, mens jeg var sammen med min mand. Jeg kan beskrive hver af disse kærester meget perfekt: med min første kæreste var det naivt og altforbrugende; med min mand var det straks, utroligt kærlighed ved første øjekast; og da jeg blev forelsket i min tredje partner, mens jeg stadig var gift med min mand, var det en anden slags kærlighed: hurtig, overvældende og brændt af lidenskab. Efter min mand og jeg skiltede jeg ud fra, at dating som enlig forælder ikke ville give mig nogen af ​​disse ting. Jeg havde alle disse forudbestemte forestillinger og ideer, sådan havde jeg brugt alle de "store kærligheder" tildelt i min levetid, og at jeg kun ville have middelmådige partnere herfra ud, eller at jeg havde smidt de bedste kærlighedsgange væk Jeg havde nogensinde kendt. Jeg var nervøs for at grene ud i dating verden, og på grund af det svor jeg off seriøse partnerskaber. Folk advarede mig om, at mine tidligere relationer og mine børn ville tjene som røde flag for potentielle partnere. Så læste jeg mig selv for en tumultøs rejse, skræmt af hvad der ville komme.

Jeg havde været singel i omkring seks måneder, da jeg endelig mødte nogen. Hans navn var Noah, og han bragte en endeløs taknemmelighed ud af mig, en jeg ikke tror, ​​eksisterede eller som jeg selv havde. Jeg antog bare, at han bare var alt for god til at være sandt. Hans kærlighed omringede mig, løftede mig op og guidede mig. Jeg var ikke engang klar over, at en kærlighed som det var muligt for nogen, mindst af mig, en eneste mor.

Jeg havde alle disse planer i mit hoved for hvordan alle vores liv ville gå, ikke indse, at vi var alle forskellige mennesker, som alle ønskede forskellige ting.

På vores første date mødte Noah mine børn. Han havde bragt sine værelseskammeraters børn sammen, fordi deres mor lige havde haft en cykelulykke, og han havde spurgt, om jeg ville bringe mine børn, siden han var ved at babysittere dem. Det var helt ukonventionelt og uplanlagt, men jeg troede det ville være sjovt. Fra det øjeblik har mine børn vidst om Noah. De indså ikke, at vi datering, nødvendigvis, men de vidste at han var nogen tæt på mig. Efter at vi havde været sammen i seks måneder, fortalte jeg min søn og min datter, at Noah var min partner, en jeg elskede, og en, der elskede mig. Min yngste syntes ikke at bryde sig så meget, men min datter (hvem er ældre) var meget begejstret - hun havde vokset utroligt elsket Noah de seneste par måneder og hørt, at han var en, hvis tilstedeværelse havde værdi i mit liv, hjalp hende arbejde igennem hvordan hun følte om ham også.

Men at bringe Noa i folden var ikke ligefrem let. Ærligt, det viste sig utroligt udfordrende. Jeg ville så meget være i et forhold, der passer let ind i det liv, jeg havde tidligere. Jeg ville have min ex og min nuværende partner at komme sammen - og de gjorde, indtil de ikke gjorde det. Jeg forestillede hver uge familie middage og ferier sammen. Jeg havde alle disse planer i mit hoved for hvordan alle vores liv ville gå, ikke indse, at vi var alle forskellige mennesker, som alle ønskede forskellige ting. I dag gør vi måske familie middag en gang om måneden, fordi der altid er en form for konflikt, der skal udarbejdes mellem min ex og I. Jeg indså ikke, at jeg skulle fortsætte med at sætte arbejde i mit tidligere forhold i orden at forblive på gode vilkår (fordi det er vigtigt for mig), mens jeg også arbejder hårdt på mit nuværende forhold. Vi er alle i et forhold - min ex, min partner, mig - selvom det ikke er den, vi har tilmeldt os. Men hver dag lærer vi mere og mere, hvordan vi etablerer grænser med hinanden, mens vi fortsætter med at dukke op for hinanden. Mine børn har heldigvis justeret problemfrit til en ny forældrefigur i deres liv. De accepterede det, fordi de nu har fået nogen til at elske dem og støtte dem. Det er de voksne, der skal gøre alt arbejdet.

Noah er vidunderligt med mine to børn. Han formindskede sig i rollen som en forælder uden nogen reelle problemer. Vores største kamp er disciplin. Jeg var ikke altid enig i hvordan det gør det, fordi det ikke var min exmands mand og jeg praktiserer. Vi forsøger at undgå at råbe på alle måder, men vi har haft syv år at lære tålmodighed, og Noah er lige blevet kastet i blandingen. Jeg tager ofte for givet det faktum, at han ikke har haft tid til at arbejde på dette, selvom min ex og jeg har.

På en måde har jeg måttet lære at forældre igen med Noah. Jeg var nødt til at være tro mod hvem jeg havde været til mine børn indtil videre (og til hvem jeg var) samtidig med at han fik plads til at finde ud af, hvem han ville være som en figur i deres liv. Jeg er træt oftere end ikke efter en lang uge, så jeg følger ikke altid med min disciplinering, og det har været frustrerende for ham at se. Og vi er stadig uenige om, hvad og hvordan jeg skal disciplinere mine børn: Jeg går meget lettere, mens han er lidt strengere.

Jeg har tilbragt de sidste syv år i mit liv før Noah er "mor" og endnu længere som en andens "kone". Dating i min sene 20s var helt nyt territorium for mig. Det var en balancehandling, og meget mere af et maraton end jeg nogensinde havde forstået det ville være. Dating tager energi, og i starten var det ikke nødvendigvis energi, jeg var klar til at give. Efter fødslen af ​​mine to børn kom forældrene så naturligt for mig. Når jeg tænker på det, er det virkelig alt, hvad jeg har gjort som voksen, og det siger jeg så stolt og stolt som jeg kan. Dating var bare ikke noget, jeg var god til mindst i min sene 20s. Jeg havde alle disse spørgsmål: Tekster du mennesker med det samme? Hvor ofte skal du se en person, du er interesseret i? Spiller du svært at få? Jeg havde absolut ingen idé, men jeg synes jeg har lært hurtigt. (Nej, ofte, ja, men ikke for svært at få.)

Jeg har forsøgt at sikre, at mine børn ikke føler en forskel i den tid jeg bruger sammen med dem nu, da jeg har medtaget en anden i vores liv. Men jeg juster ikke bare mine børns behov, jeg uddyber også plads til Noah at føle sig helt til stede og værdsat også. Mine børn kommer altid først, og heldigvis har Noah altid været mere end at forstå, når jeg annullerer datoer på grund af sygdom eller når jeg skal afslutte en aften sammen tidligt, fordi jeg skal samle Riley eller Beck fra en sleepover.

Noah har altid været fast; en jævn og robust sten holder mig afbalanceret, men der har været nætter, når det er svært selv for mig at tilpasse sig vores nye virkelighed. Jeg vil rocke mine børn til at sove og freak ud, at min ex, Leif, ikke er her hos os. Ved flere lejligheder har mine børn snigket hysterisk, fordi de savner deres far. Vi har alle nødt til at gøre plads i vores hjerter og i vores hjem for tegn, vi aldrig vidste, vi ville skrive.

Min datter bemærker, hvordan jeg er med Noah, og bliver så begejstret for at tale om hvor meget han elsker mig, og hvordan hun er så glad for mig. Jeg vil have, at hun skal se dette. Jeg vil have hende at vide, at kærlighed eksisterer, selv når den er gået tabt.

Min hele voksenalderen har været centreret om at opdrage mine børn, og nu mærker jeg næppe tiden, de tager op i mit liv. For mig er det normalt, så jeg glemmer, at for Noah rangerer han sin tid anderledes, er noget, han stadig tilpasser sig. Jeg er blevet ked af det, når han glemmer at børnene skal afhentes på et bestemt tidspunkt, eller at vi skal tage dem et eller andet sted. Han reagerer aldrig i vrede eller vrede, han lover kun at prøve hårdere. Til gengæld glemmer jeg de dele af hans liv, han har måttet ofre for at være sammen med os. Når jeg er påmindet, føler jeg mig skyldig. Jeg ville aldrig være grunden til, at nogen havde ændret hele deres liv rundt. Jeg vil aldrig have ham til at føle sig fanget eller fast, og jeg ved, at livet sandsynligvis ville være lettere for ham, hvis han fandt nogen uden børn. Men her er vi.

Min tidligere mand og jeg gør stadig de fleste forældremyndighedsbeslutninger, og Noah har nævnt, at han gerne vil have noget at sige i disse diskussioner, især da han er en stor del af børnenes liv nu. Mens jeg altid ville have ham til at føle den måde, gav ham det ansvar som forælder har været svært for mig. For at være ærlig er det et hårdt område for mig at dele. Forældre med min tidligere mand er noget helligt for os og os alene. Det er noget, vi byggede sammen. Hvad hvis introduktion til en anden i blandingen skaber et kortkort, som bare venter på at falde? Jeg lærer at inddrage Noah i enkle beslutninger som et middel til at hjælpe os alle med at omfatte ham i de større. For Leif er det sværere. Det er et arbejde i gang for os alle.

Jeg havde så mange ideer om, hvordan dating som enlig forælder ville være, og hvordan det ville spille ud længe før jeg nogensinde begyndte at deltage seriøst. Jeg troede ikke engang, at jeg ville finde kærlighed igen, endsige en partner, der helt er engageret i mig. Min datter bemærker, hvordan jeg er med Noah, og bliver så begejstret for at tale om hvor meget han elsker mig, og hvordan hun er så glad for mig. Jeg vil have, at hun skal se dette. Jeg vil have hende at vide, at kærlighed eksisterer, selv når den er gået tabt. Fordi at blive elsket på denne måde har været et af de mest opløftende oplevelser i mit liv. Jeg er set og holdt i et sted for ærefrygt og kærlighed efter at have oplevet noget som ødelæggende som skilsmisse. Der er noget så magtfuldt om at blive elsket igen og få en chance til at elske en person. Jeg er langsommere til vrede og hurtigere at elske. Jeg er taknemmelig for alt, hvad jeg har nu, fordi jeg ved, hvordan det ikke er at have det. Jeg værdsætter selv de meget små øjeblikke, og jeg husker at være taknemmelig for de meget store.