Vi forsøgte at græde det helt ud af ulykke, og det er hvad der skete
Jeg har aldrig ønsket at prøve den græde ud metode (CIO), selvom jeg var blevet advaret af mange, at jeg " måtte CIO" fordi det ville vise sig "den eneste måde at få barnet til at sove gennem natten." Jeg tog disse kommentarer med et tvunget smil, sagde: "OK, vi får se!" og følte sig beroliget. Jeg ønskede ikke at forlade min datter alene i mørke rum for at græde. Jeg ville ikke prøve at græde det ud. Det var bare ikke for mig, og det syntes så trist og stressende for alle involverede. Det følte sig grusomt og ærligt, det var ikke det værd. Så jeg hældte gennem artiklen efter artiklen om "ingen græd" søvn-træning metoder. Når tiden kom, og hvis søvn-træning var noget, min familie havde brug for, besluttede jeg at prøve alt andet end CIO.
Men jeg tog fejl.
Efter at min baby var født, blev min mand og jeg konfronteret med så mange situationer, vi var uforberedte til, som jeg ved ikke, den rene kendsgerning, at vi var ansvarlige for at opdrage et lille, åndedrættende menneske (TBH, du er bare aldrig forberedt på det enorme pres, der indebærer, uanset hvor sikker du føler). Så ved hendes tre måneders checkup, da lægen foreslog, var det tid, prøv at CIO, hvis hun stadig ikke sov helt igennem natten, var jeg helt imod det. Ifølge andre unge mødre ved jeg, at jeg ikke var den eneste, hvis læge foreslog at prøve CIO. Men i stedet for at hævde hans råd, forklarede jeg, at vores datter stadig sov i vores soveværelse, og for at være ærlig, troede jeg ikke, hun var en dårlig sovende. Hun gjorde fem-seks timers strækninger, nogle gange lejlighedsvis rammer syv timer. Var det ikke en god ting? Trods hans råd vidste jeg, at det i sidste ende var min beslutning om at prøve CIO.
Med fire måneder, som også er, da vi flyttede babyen fra bassinet i vores værelse til sit eget værelse og barneseng (hallelujah!), Blev hun dybest set lavet med nattetræninger og sovet gennem natten. Så du kan helt sikkert forestille mig min overraskelse, da hun pludselig, omkring seks måneder, ville vågne sig hysterisk klokken 1 eller 2 am. Det syntes det eneste, der roede hende ned nok til at komme i seng, var en flaske.
Efter at have talt med vores læge og vidste, at hun havde drukket nok ounces hver dag ud over de tre måltider af faste fødevarer, vi fodrede hende, forstod vi en flaske natten over ikke var nødvendigt. Så vi gik ind for at tage langsomt afkald på natten, ikke fordi hun var sulten, men fordi hun ikke var det . Vi havde endda en plan: Hvis hun vågnede, ville vi gøre alt, hvad vi kunne for at berolige hende og få hende til at sove uden flasken. Planen var at se, om vi kunne holde hende til senere om morgenen, klokken 4 eller 5, som hun plejede at kunne gøre.
I løbet af den nat vågnede hun først kl. 2. Vi vidste, at vi måtte holde hende lidt væk, så vi var klar til at græde. I stedet for straks at grille, da tårerne kom, satte vi hendes pacifier ind, som roede hende i et par sekunder, men så skreg hun igen. Skriget, pacifieren, cry-rutinen gentog sig i ca. 15 eller 20 minutter, og det var helvede. Jeg hadede det. Jeg gav næsten ind - jeg havde en flaske prepped og klar, men før jeg kunne skrue låget, sov hun. Kunne det være? Gjorde vores plan
arbejde ?
Klokken 3 vågnede hun igen, og selvom vi forventede at vågne klokken 2, blev denne helt blindside os. Der var mere græd og meget mere stress. Mens vi spekulerede på, hvad han helvede ville gøre, fortsatte vi med at forsøge vores beroligende teknikker - pacifier forhandlinger, hente og rockede og lade hende græde - og det var det værste. Femten minutter i galskabet, med en krop klar i hånden, sov hun igen. Jeg vidste bedre end at håbe det ville være den sidste vågen af natten, så jeg besluttede at give hende en flaske næste gang hun vågnede. Ikke alene kunne vores datter ikke gøre det, og vi kunne heller ikke.
Tid til klokken 4 var vi alle vågen igen. Flaske klar, min mand og jeg blev enige om at give det fem minutter før caved og gav hende en flaske. Men ikke engang fem minutter senere, og hun var ude igen. Vi var begge så mentalt udmattede fra en nat med hysterik og nonstop wake-ups, at vi ikke engang indså, hvad vi havde gjort. Havde vi utilsigtet forsøgt at græde det ud? Havde det arbejdet? Havde jeg gjort den eneste ting, jeg havde lovet ikke at?
Om morgenen var min mand og jeg begge ulykkelige og plaget af skyld. Ja, hun havde gjort det hele natten uden flasken og overlevede (hvilket viste sig, at hun ikke havde brug for det), men vi var skuffede. CIO var ikke planen. Fordi vi havde været så imod det, indså vi, at vi ikke skulle fortsætte med at gøre det. Og hvad så? Det havde arbejdet en nat, men det betød ikke, at vi skulle gøre det næste nat eller nogen nat efter. Faktisk rigtigt da og der besluttede vi at tage et nyt handlingsforløb.
Her er sagen, selvom: Det var vi aldrig nødt til. Den nat klockede hun en fuld nats søvn. Natten efter også. Og hver nat siden da.
Tænker tilbage på hendes søvnmønstre nu og nu har jeg stadig så mange blandede følelser. Elsker jeg, at vi alle får mere søvn nu? Åh ja. Kan jeg lide hvordan det skete? Åh nej. Jeg har brugt timer om timer at læse om baby søvn, tuppeteknikker, sengetid rutiner, alder passende wake gange, og jeg har prøvet det hele. Jeg har tilbragt uger med at forsøge at få min datter til den perfekte nap-rutine og den perfekte nat-rutine. (Min besættelse med søvn stammer fra de meget tidlige måneder, da min datter ikke ville slapre, medmindre nogen holdt hende, ikke meget realistisk i det lange løb for min mand af mig selv.) I hele vores forsøg og fejl arbejdede nogle af mine forsøg, mens andre har helt mislykkedes. Men den eneste ting jeg svor, jeg ville aldrig gøre, godt, arbejdede.
I stedet for at glæde mig, blev jeg fortæret med skyld, brusede min baby med ekstra kærlighed og kys, og vowed at aldrig have en nat sådan igen. Og sikkert nok gjorde vi det aldrig. CIO arbejdede. Der blev ikke benægtet det.
Hvad nu?
Hvis du havde spurgt mig for to måneder siden, hvis jeg nogensinde ville bruge CIO, ville jeg have sagt nej. Nu ved jeg, at tingene ændres, babyer ændres, forældre ændrer sig. Jeg tror, at hver baby er anderledes, og hver forældreoplevelse med det pågældende barn er anderledes. Mit næste barn kan være en fantastisk sovende, der sparer mig for at beslutte, om jeg skal CIO eller ej. Så meget af min reservation mod CIO blev brugt for at bekymre sig om, hvorvidt det var rigtigt eller forkert, aldrig rigtig tænker på om det ville virke eller ej.
Når du først bliver forælder, synes der at være så mange "regler" at følge med om, hvordan man gør næsten alt, der involverer barnets omsorg, og alle i dit liv har deres egen mening om, hvad der virker "bedst". Indtil min CIO-oplevelse havde mit tarminstinkt været den bedste indikator for, hvad der ville virke for mig og min familie. Utilsigtet var CIO den første ægte forældrehændelse, hvor jeg gik imod min tarm. Jeg kan stadig ikke lide ideen om CIO. Ingen forældre kan lide at høre deres barn græde eller være i nogen form for nød, men jeg har lært, at vi som mødre ikke kan være bange for at prøve ting, for indtil vi ved hvad der ikke virker, vandt vi Jeg ved ikke hvad der gør .
At have haft uplanlagt succes med det har ændret min opfattelse af den type mor, jeg ønskede at være mod den type mor, jeg virkelig er. Jeg siger ikke, at jeg er en CIO-advokat, men jeg er bare en åbenhørt kvinde, der er behagelig at gøre ting anderledes end jeg havde planlagt. Jeg har indset, at den ting du måske er bange for at gøre bare, kan være den rigtige ting, der virker. Det er alt en lærerig oplevelse. Jeg ved ikke, om CIO har ret eller forkert. Jeg vil nok aldrig vide det. Men jeg kender en hel nat søvn klipper.