Forsøger at være en martyr mor satte mit ægteskab på linjen

Indhold:

Før jeg blev forælder, vidste jeg, at jeg ikke ville være en kontrollerende martyrmor: den slags mor, der skal gøre alt, være alt og give alt, når det kommer til hendes baby. Jeg vidste, at jeg ville have en god balance mellem mig og min partner, og da min mand og jeg synes at styrke hinanden, hvor vi er svage, følte jeg mig overbeviste om, at vi kunne rejse udfordringen om at opdrage vores barn sammen . Det har sikkert været et eventyr, men jeg troede aldrig den eneste ting, jeg ikke ville gøre, ville være det meget, jeg ville kæmpe så meget med.

Der er ikke noget som det skyndte at være en ny mor. At blive vant til den ukendte rolle er forbrugt. Selv efter seks måneders akklimatisering til jobbet føler jeg stadig mange gange, at jeg kan (og skulle) gøre alt, hvad der har at gøre med mit barn, bedre end nogen anden. Jeg fanger mig selv og tænker på, at ingen - ikke engang min mand - kan se til mit barn som jeg kan. Og på den ene side er der noget større legitimitet i mit perspektiv. Efter alt brugte min datter og jeg 10 måneders binding på en måde, som ingen andre kunne. Hun voksede og udviklede sig indenfor mig, og de mange nætter, jeg ikke kunne sove, blev brugt til at tænke på, hvordan tingene ville være med hende, når hun var født, og hvad hun personlighed ville være. Hun er min første, og jeg ved ikke, hvordan jeg kommer i fremtidige graviditeter, men i det mindste følte jeg mig som om jeg forstod hende længe før jeg nogensinde satte armene rundt om hende, som jeg vidste om visse aspekter af hende personlighed før endda møde hende.

Den ironiske ting om at have sådan en særlig tilknytning til min datter er, at der stadig er tidspunkter, hvor jeg føler, at jeg ikke har nogen anelse om, hvad der sker. Så tvivler jeg på, hvad jeg laver og ender med at føle sig super utilstrækkelig. For alle de gange, jeg har lyst til, at jeg har det hele, er det nok lige mange gange, jeg har stadig brug for hjælp.

Jeg blev den slags mor, jeg aldrig drømte om at være: ikke bare den slags, der ønskede at gøre alt, men den type, der følte, at hun skulle gøre alt.

Mængden af ​​ting, der skal gøres for et lille menneske i løbet af en dag, er alarmerende. Det er blevet meget nemmere med praksis, men undertiden kan opgaverne være overvældende: fodring, burping, diapering og tøj hende er en ting. Tilføj ud på billedet, og der er en anden hel liste til at passe på: Sørg for, at blepækken har nok bleer, klud og skift af tøj, sætter hende i bilsædet, tager de nødvendige legetøj, mælk, formel og snacks, tage fat på en hat eller frakke, hvis det er nødvendigt. Tilføj derefter alle de andre husholdningsgaver, der pludselig øges med en baby som ekstra vasketøj (åh, vaskeriet!) Og rengøring af flasker og pumpeudstyr.

Min partner og jeg forsøger at afbalancere ansvaret, men på trods af vores bestræbelser på at dele belastningen, kan jeg ofte ikke hjælpe med at tage mere af hverdagens pligter i at tage vare på vores datter. Og så blev jeg hurtigt den slags mor, jeg aldrig havde drømt om at være: ikke bare den slags, der ville gøre alt, men den type, der følte, at hun måtte gøre alt.

Når jeg skriver for arbejde i de timer, min mand ikke arbejder, må jeg lukke mig væk på mit skrivebord i vores værelse og stole på min mands evne til at tage sig af vores datter.

Men forsøger at gøre det hele hele tiden bare slidte mig ned og fik min mand til at føle, at han ikke havde noget sted. Det er svært at beskrive den kontrol, jeg ofte føler, at jeg skal have. Jeg kan se min mand sætte min datter i bilsædet, og hvis jeg har lyst til at tage for lang tid, og det er grunden til, at hun græder så meget, er det denne vanvittige trang at gå over og flytte ham ud af vejen og gøre det Mig selv. Siden vores datter stoppede med at amme gennem natten, kan min mand se til hende, hvis hun tilfældigt begynder at græde eller har brug for en blebyskift, men jeg skal til stadighed til stadighed stoppe med at bekymre mig om, hvorvidt han kommer til at huske blæseudslagscreme. Hvis vi bliver klar til at gå ud, og jeg vil tage et bad efter at have fodret min datter, er det ofte fornuftigt at lade min mand kjole vores baby for at spare tid. Jeg har været nødt til at minde mig selv om ikke at lade ham tage hendes tøj ud, fordi jeg bare skal vælge, hvad der er bedst, holder ham i bånd med hende.

Min mand og jeg har identificeret de ting, der synes at udløse mit behov for kontrol: Forberedelse til at gå et sted; høre min datter græde når jeg ikke er i rummet; og frygten for ikke at vide helt hvad der sker med hende er de vigtigste ting, der provokerer mig at overtage.

Den spænding, dette har lagt på vores ægteskab, har gjort hverdagens opgaver til fulde argumenter. Nogle gange har min mand været nødt til at opgive og gå ud af lokalet, fordi jeg har overtaget det job, han forsøgte at gøre. Engang besluttede vi at bade vores datter mens jeg var i karbad med hende. Det var en sød tidsbinding med hende i badet, men selvfølgelig var jeg selvklædt, da han måtte pakke hende i håndklædet og tage hende til hendes værelse for at få hende klar til seng. Jeg skulle afslutte mit eget bad og kom så ind, da jeg var klar til at fodre hende, men jeg hørte hende græde og antog, at han ikke holdt hende dækket som jeg ville. Jeg hoppede ud af karret, forkælet knap mig selv i min håndklæde og barged i værelset overtog opgaven, alt for ivrige efter at minde ham om, at han "gjorde det galt." Min mand forlod besejret af det jeg forsøgte at dække som mit medfødte ønske om at "hjælpe". Det var klart, at jeg efter at have talt om det indså, at jeg slet ikke hjalp.

På dette tidspunkt i spillet, efter at have taget tid til at tale om det, har min mand og jeg identificeret de ting, der synes at udløse mit behov for kontrol: Forberedelse til at gå et sted; høre min datter græde når jeg ikke er i rummet; og frygten for ikke at vide helt hvad der sker med hende er de vigtigste ting, der provokerer mig at overtage. Sandheden om sagen er, at det er rigtig ok, hvis jeg er hurtigere end han får hende ind i bilsædet (og ærligt talt græder hun nogle gange ved at blive sat ind af mig selvom jeg er hurtigere.) Det bliver ok, hvis hun går uden blæse udslæt creme nu og da. Og det er bestemt ikke verdens ende, hvis hendes far sætter på en oneie, der ikke passer til hendes leggings.

Når jeg forsøger at gøre alt, sætter jeg ubevidst på mig selv for at få det rigtigt hver gang også. Så når jeg knuser, føler jeg mig endnu værre. For at gøre sagen endnu mere kompliceret bliver jeg jaloux af min mand, som er "ude af krogen", selv om det er mig, der sætter ham der.

Tager over alt undergraver min partner rolle i omsorg for vores nye datter. For ikke at nævne, hvis hun vokser op med en mor, der virker som om hun er den eneste der kan ordentligt gøre ting for hende, kan hun have en hårdere tid, der stoler på andre, eller værre endnu, fornærme mig for ikke at tillade andre mennesker, især hende far, ind i hendes verden.

Jeg indså, at jeg kun kunne holde op med mit forsøg på at være slutningen, vær alt for min datter så længe, ​​før jeg helt havde brændt ud. Og den udbrændte version af mig selv er ikke, hvad jeg vil have, at mit moderskab også ligner.

Ved at føle, at jeg kan gøre alt bedre, antager jeg også, at jeg ved alt. Og det ved jeg ikke. Når jeg forsøger at gøre alt, sætter jeg ubevidst på mig selv for at få det rigtigt hver gang også. Så når jeg knuser, føler jeg mig endnu værre. For at gøre sagen endnu mere kompliceret bliver jeg jaloux af min mand, som er "ude af krogen", selv om det er mig, der sætter ham der. Jeg tror et sted undervejs, hvor jeg vedtog ideen om en martyrmor: En som altid har ret, hvem kan gøre noget, hvem er perfekt, og på grund af sin fejlfri ydeevne kan hun elske og blive elsket af sit barn. Dette er den ting - denne urealistiske forventning og skadelig mentalitet - der gør det så svært for mig at slippe min kontrol og så slå mig op, når jeg ikke måler op.

At vide, at denne måde at forældre ikke er ideel til og kontrollere min trang til at gøre det, er to meget forskellige ting. Det er bare taget tid at komme ud af denne tankegang, og jeg kæmper stadig dagligt for at gøre det. Men jeg indså, at jeg kun kunne holde op med mit forsøg på at være enden alle, vær alt for min datter så længe, ​​før jeg helt havde brændt ud. Og den udbrændte version af mig selv er ikke, hvad jeg vil have, at mit moderskab også ligner.

Så jeg begyndte at tvinge mig selv til ikke at følge mine opfordringer til at overtage med min datter. Jeg stemte mine tanker for min mand om, hvordan jeg tror, ​​at ting skal gøres med hende, og han er grasiøst taget på mange af mine forslag. Men han er også talt op og fortalt mig, at han også har præferencer. Jeg skal minde mig om at lade det gå. Når jeg skriver for arbejde i de timer, min mand ikke arbejder, må jeg lukke mig væk på mit skrivebord i vores værelse og stole på min mands evne til at tage sig af vores datter. Når jeg kommer ud for at se ham lege med hende på gulvet eller fodre hende den mælk, jeg har pumpet, eller skifte tøj fra sine mange blowout bleer, smiler jeg og husker hvor heldig jeg er at have ham som min partner og en kærlig far til vores pige. Da hun så, at hun havde øjnene for, at hendes far lader mig vide, at vi kommer til det plads, jeg ønskede, fordi det ikke ændrer det faktum, at hun også har øjne for mig.

Forældre fra et sted for fred, balance og forståelse med min partner, i stedet for at stræbe efter at være hende hele tiden, har givet mig lov til at være en slags mor, hun vil blive inspireret af i stedet for at blive kontrolleret af. Jeg har lært, at at give min datter en forælder, hun kan være stolt af, er vigtigere end nogen par leggings, jeg vælger eller et hvilket som helst antal blørændringer, jeg giver.