Top 12 utrolige sandheder i forældre
Overraskelser fremover ... Børnene kan være uforudsigelige, morsomme små skabninger.
Du kunne udfylde den gennemsnitlige barselafdeling med antallet af selvhjælpebøger til rådighed for forventende forældre. De fleste af os ender med at blive forberedt på biggiesne - som at holde vores børn levende ved at fodre og vandre dem regelmæssigt - men der er en hel masse andre ting, som ikke bliver diskuteret i bøger. Dette er de ting, der virker særegne for dit udbydende afkom, indtil en anden siger: "Ja! Mine treårige poo i haven også! "
Efter en udtømmende forskningsproces (dvs. en hurtig chat med et par venner), er følgende blevet udarbejdet som en slags, hvad du ikke virkelig forventer, når du forventer. Det vil ikke hjælpe dig med at være en bedre forælder, men det kan reducere overraskelseselementet og / eller give dig tilfredshed med at alles andres familie også er en kurvkasse.
1. Når et barn vågner midt om natten, vil en forælder udløse en søvn så dybt det falder et sted mellem koma og død
Undskyld skat, jeg sov. Nej, det var jeg. Jeg har helt sikkert ikke høre babyens råb i den syvende gang. Jeg er så ked af at du måtte rejse op igen, men jeg var død for verden. Nej, jeg tror ikke, jeg vil gerne have det bogstaveligt.
2. Efterhånden er nyfødte en brise
Det lyder skørt, når det er 2:00, og du vælger opkast fra dit hår, og du kan ikke huske, hvordan det er at sove længere end 45 sekunder. Ærligt om et års tid, hvor baby har udviklet evnen til at skrige højere end A380 ved afgang, og du har større chance for at få en ble på katten, vil du længes efter de dage, hvor alt du behøvede at bekymre dig om var en lidt af brudt søvn.
3. Du vil tolerere det uacceptable (ogsĂĄ den mindste af to onde)
Husk, da du forsøgte at nyde den kop økologisk sojainnehavende kaffe på den lokale cafe og småbarnet ved siden af ​​dig hældte 500 g salt på gulvet? Ville du ikke bare tage hendes forældre udenfor og vise dem betydningen af ​​ordet disciplin? Du ville aldrig lade dit barn opføre sig sådan, ville du?
Faktisk vil du som forælder ignorere dit barns kreative bestræbelser med krydderierne, fordi alternativet er langt værre. Begrænse deres kunst og pludselig er en salt Mt Kilimanjaro den mindste af dine problemer.
4. Harnesses kan være de velsignede kontrolgivere
Efter 30 minutters kicking, skrigende, squirming, worming og græd efter en kamp af vilje, der kan sap den sidste sidste åndedræbe fra din knapede krop, kan ingen narkotika i verden levere et hit sødere end det øjeblik du endelig lykkes begrænse din toårige i deres bilsæde.
5. Underskud aldrig kraften i whine
Glem vandboarding; hvis den amerikanske regering ønsker en effektiv form for tvang det bør holde opstandere i et rum med en whining fire år gammel. Giv det 20 minutter, og selv den mest hærde terrorist vil smuldre i ansigtet af et barn, som virkelig virkelig virkelig vil have en lolly og er villig til at blære på om det indtil slutningen af ​​dage (eller en stor person giver ind) .
6. Børn lugter forældresvaghed som hajer lugter blod
Har du brug for at få dagligvarer gjort før lægen? Skal man tage et vigtigt arbejdsopkald? Desperat at komme til børnehave til tiden? Dit barn vil høre dig for ro, ro og samarbejde, så spil glædeligt helvede, indtil du giver ham noget massivt usundt.
7. Børnetøj passer perfekt i cirka syv dage
I løbet af den magiske uge vil dit barn se ud som om de er udsmykket i skræddersyet haute couture. På et hvilket som helst andet tidspunkt vil de enten ligne en walking tulle cloud eller vises som om deres bukser har taget en fastholdelsesordre på deres sko.
8. Pappersændringer kan blive rare
Skift en ældre søskende's bleie efter at en nyfødt er kommet og fortæl mig, at det ikke har lyst, at du har en 35-årig bund på omklædningsbordet.
9. Tøj er IKKE gaver
Kun i undtagelsestilfælde, når de prangende guder i tegneserieudskrifter smiler, vil en t-shirt passere mønster som en acceptabel gave. Mere sandsynligt vil det producere et barn, der håber kraften i hans skuffede tårer vil gøre det offensive bomuldsnummer til noget sjovt, han faktisk kan spille med.
10. Der er ikke noget som "pakning let"
Uanset om du går væk for en nat i Nana eller tre uger i Fiji, vil din bagage i ren størrelse altid gøre naboerne spekulerer på, om du flytter hus.
11. Børns lyster er placeringsafhængige
Nursery feedback: "I dag har dit barn fortæret et væld af gastronomiske lækkerier, herunder bøf gryderet, pizza, kartoffelmos, tunpasta og kyllingrørsteg. Hun havde tre portioner af hver og bad om mere! "
Genskab Nøjagtigt de samme retter derhjemme, og det samme nosh-guzzling barn vil løfte det hele på gulvet og se på dig som om du forsøgte at fodre hendes batterisyre.
12. Forældre aldres som hunde
Hver gang du fejrer passeringen af ​​yderligere 12 måneder i dit barns liv, vil du stille det roligt, at dit ansigt blev lidt forvirret og alderen i mindst tre år i samme tidsperiode.
Fik nogen af ​​dine egne til at tilføje? Få din mening i forummet.