Det er derfor, vi ønsker ikke at blive gift

Indhold:

Min kæreste og jeg havde en baby sammen langt før vi nogensinde overvejede at blive gift. Bare uger efter at vi fejrede vores etårs jubilæum, hentede vi hurtigt en hjemme graviditetstest på et hjørne apotek en trist søndag morgen. To dristige linjer mørkede næsten øjeblikkeligt og bekræftede vores største frygt: vi skulle være forældre. Frisk ud af college, og kun 22 år gammel, havde vi begge lige begyndt vores første job undervisning i udlandet. Efter omhyggeligt at overveje alle vores muligheder, gjorde min kæreste og jeg den mest fornuftige beslutning om at vende tilbage til vores hjemland og starte et liv sammen med vores nye baby. Overraskende var det sidste i vores sind et "shotgun wedding", og vi valgte at forblive ugifte på ubestemt tid.

At have en baby uventet kastede os ind i en verden af ​​usikkerhed, og at tilføje stress og opmærksomhed ved at blive gift var ubehagelig for os begge. Desuden kunne et ægteskabcertifikat ikke garantere stabilitet - det var noget, vi måtte arbejde på uanset. Selvom vores beslutning om ikke at gifte os er modkulturel, er vi en del af en voksende kohorte af par, der forplantes og samarbejder, før vi bliver hitched. Statistik er imod succesen af ​​vores slags venskaber; data viser, at ugifte forældre er tre gange mere tilbøjelige til at adskille end gifte forældre. Det nationale ægteskabsprojekt hævder endog, at på grund af vores ugifte status som forældre er vores barn mere modtagelige for sociale og følelsesmæssige problemer som depression, stofbrug og endda at slippe ud af skolen. Men efter to faste år af at leve sammen ugifte, dele økonomi og børnepligtige opgaver, kan jeg med sikkerhed fortælle, at vores civilstand ikke har påvirket vores evne til at være anstændige forældre.

Vi gjorde det store skridt til at leve sammen, da vores datter var bare 2 måneder gammel, så vi kunne give hende et konsekvent miljø, hvor både mor og far er til stede, noget vi begge længtes efter. Overgangen var uslebne på alle forventede måder. Jeg blev hjemme hos vores baby, mens min partner arbejdede længe 10 til 12 timer, og argumenter om, hvem det var at ændre bløjen, og som havde brug for mere søvn uundgåeligt følges. Vi indså hurtigt, at livet med et barn krævede meget af os begge, så vi fandt måder at udarbejde kinks for at afbalancere arbejde, familie og vores forhold - en kamp, ​​som de fleste forældre går under.

For at sikre, at vi begge spiller en rolle i vores barns daglige dag, opdeler vi børneophold og husholdningsopgaver lige ned i midten. Så snart min kæreste kommer hjem, skifter vi om bleer. Når jeg laver mad, bad han den lille. Når vi er færdige med middag, bytter vi opgaver, og han vasker mad, mens jeg får vores datter klar til seng. De tre af os snuggle i seng sammen, og min partner og jeg vender om at læse historier og kysse vores barn godnat. Vi tilstræber at vise hende, at mor og far begge vil være til stede og engagere sig med hende på enhver måde, vi kan.

Da vores datter bliver ældre, vil vi forsøge vores hårdeste at sikre, at hun ikke ender med dårlige sociale og følelsesmæssige ledelsesevner, da studier siger, at hun er modtagelig for at udvikle sig. I ægte toddler mode har hun fået den fælles, men ubestrideligt ubehagelige, vane med at ramme folk, når hun er frustreret. Min kæreste og jeg diskuterer ofte disciplineringsmetoder sammen og støtter hinanden i implementeringen af ​​dem. Sammen er vi et hold. Selv om vi ikke er gift, er min kæreste og jeg forpligtet til vores forhold og gør det til et punkt for at være venlig, så vores datter lærer at bygge stærke relationer.

Helt ærligt er hengivenhed den sidste ting, jeg tænker på, når et klæbrig lille barn har klæbet mig hele dagen. Jeg har imidlertid lært, at min kæreste føler sig valideret, når han kommer hjem og bliver mødt med spørgsmål om sin dag og et kys. Han gør også en bevidst indsats for at sige farvel hver morgen, selvom vores datter og jeg stadig sover. Når min partner eller jeg er syg, viser vi vores datter, hvordan man sætter andres behov foran os selv ved at "lave pappesuppe" eller "give mamma et knus." Men små, de sætter tonen af ​​venlighed.

Vores datter er hentet på vores små følelsesbevægelser og følger med ved at kysse sin far, inden han går på arbejde og spændt klamrer sig til ham, når han vender tilbage. Jeg har for nylig set vores datter egen empati udvikle, når hun stopper med at spørge, hvorfor andre børn græder. Hun reagerer så poignantly på andres følelser ved at tilbyde Band-Aids og kys til fremmede, når de gør ondt. Min partner og jeg værdsætter meget, og vi er glade for, at vi kan vise det til vores datter sammen, selvom vi ikke er gift.

Ved 2 år er vores datter stadig for ung til at spørge om ægteskab, spørgsmålet hvorfor mor og far ikke er gift eller undrer sig, når vi vil. I vores datter øjne ser hun dagligt to mennesker hver dag, som elsker hende ubetinget, hvem er villige (omend tilbageholdende) at synge "Lad det gå" med hende i den zillionte tid, og hvem trøste hende midt i den følelsesmæssige og uforudsigelige sæson af toddlerhood. Hvis vi var gift, eller endda når vi gifte os, tvivler jeg på, at en ting ville ændre sig på hvordan vi forælder. Jeg tror ikke, vi kunne gøre det bedre end vi allerede er, fordi vi allerede gør vores allerbedste.

Vi ønskede ikke smerten og muligheden for at fortryde beslutningen om at blive gift så hurtigt at hjemsøge vores fremtid sammen. Indtil videre har valget om ikke at gifte sig ikke skadet os. I stedet har det fået os til at tænke seriøst på, hvordan man laver et forhold og familie, ikke kun sidste, men trives. Vi tilstræber at være de bedste forældre muligt og skabe et miljø, der fremmer vores datter fremtidige succes. Selv om forskning tyder på økonomi, sundhed og uddannelse, er alle indikatorer, der forudsiger et barns livsudfald, er sandheden at der ikke er nogen "perfekt familiestruktur" der garanterer et barns succes i livet. Som min partner og jeg stræber efter efteruddannelse og karriereudvikling (han opnår en kandidatgrad), finansiel stabilitet (jeg tager freelanceringsjob i gang, når tiden tillader det) og en egalitær husstand, hvor vi deler de fleste forældreopgaver, når det er muligt, er det svært at tro at vi "skader" vores barns succes ved ikke at gifte os. Vores civilstand er ikke den eneste trussel mod fremtidens og velfærdens succes: Familieindkomst og forældrefærdigheder har større indflydelse på, hvor godt vores barn vil gå, og vi tilstræber at forbedre på begge områder.

Vi håber måske at giftes med en dag, men endnu vigtigere har vi allerede forpligtet os til at arbejde gennem de store vanskeligheder med at rejse familie sammen. Hvis og hvornår vi bliver gift, har vi den sjældne fornøjelse af vores datters tilstedeværelse på vores bryllupsdag. Måske bliver hun ung nok til ikke at mindes om hendes forældre aldrig bliver gift. Eller måske bliver hun gammel nok til at reflektere over den rejse det tog sine forældre med at komme til alteret og vidne til den dybe gravitation at blive gift. I mellemtiden bekæmper vi enhver tendens til at give ind til en negativ selvopfyldende profeti og fortsætter med at gøre det, som vi føler er rigtigt: at elske vores barn med alt, hvad vi har, ligesom enhver forælder, enkelt eller gift, ville gøre .