Folk kalder mig en "dårlig mor" & ærligt, jeg er enig
Jeg sidder på min stue stue og tilfældigt sætter min søns legetøj i en tom kasse og pakker det første hjem, han nogensinde har kendt. Det er det sted, hvor mit vand brød, hvor han tog sine første skridt, hvor vi havde vores første langsomdans. Vi går hjem for at flytte over hele landet til New York City for en jobmulighed, jeg har arbejdet hele mit liv for. Jeg kigger over på min søn og smiler, for kun at føle en uforgivelig flush af frygt, frygt og skyld. Da jeg annoncerede vores families cross-country bevægelse, kaldte mange mennesker mig en dårlig mor for at følge en karriere til en stor by med et barn i slæb. Selv om nogle var støttende og spændte, kommenterede folk at spørge mig, hvordan jeg kunne placere så høj prioritet på min karriere og ikke mit barn. Hvordan kunne jeg bringe min søn til en sådan stærk, fortryllende by med millioner af mennesker, endeløs beton og et uforsonligt metro system? Hvorfor brydde jeg mig ikke mere om at være hans mor? Hvorfor var jeg ikke tilfreds med blot at være hans forælder?
Det er svært at vurdere hver eneste beslutning jeg laver som mor, en ven, en elsker og en medarbejder og vejer den potentielle indflydelse, de måtte eller ikke har på mit barn. Det er svært at afbalancere, hvad jeg synes er bedst for ham, med det jeg ved, er bedst for mig . Det er svært at føle sig helt sikker på hvert enkelt valg, jeg laver, fordi indsatsen er høj og hans lykke betyder noget, men det er det, det gør min. Men efter nøje overvejelse indså jeg, at min sønns bedste var for mig at være den "dårlige mor", så mange tror mig at være. Fordi du ved hvad? Måske er jeg lige sådan: en dårlig mor.
Hvis jeg benytter lejligheden til unapologetisk at sige: "Jeg har noget, hvad jeg vil have og har brug for noget. Min lykke betyder noget, " gør mig en dårlig mor, så jeg håber oprigtigt, at jeg aldrig er en "god".
Hvis jeg udsætter min søn til en ny by, der er så forskelligartet som den er spændende, får jeg mig til at være en "dårlig mor", så vil jeg med en dårlig mor være stolt. Takket være denne langrendskørsel er min lille dreng nu udsat for så mange forskellige mennesker fra forskellige baggrunde. Han ser mennesker af alle farver og klasser og religiøse trosretninger, der eksisterer sammen. Han får til at opleve forskellige steder, gå på "eventyr" og lære ting, der kun vil berige hans fremtid. Han vil ikke se forskelle som "underligt" eller "mærkeligt" eller "off-putting", fordi han ved, at de ikke er noget mere end stoffet i vores kultur. Han kan ikke huske vores træk, men han vil altid huske New York City. Han kan ikke huske en lang flyvogn eller kasser eller hans forældre sov på en luftmadras, indtil de kunne oprette deres nye hjem på passende vis, men han vil aldrig glemme at opbygge et liv omkring mennesker af forskellige køn og etniske grupper.
Hvis jeg nægter at ofre hvert eneste aspekt af mit liv og mine egne mål, gør jeg mig en "dårlig mor", jeg er glad for at bære den titel. Jeg nægter til stadigt at give af mig selv til udryddelsespunktet og genoplive min eksistens, så den centrerer helt rundt om mit barn. Jeg kan ikke nedbryde min menneskelighed til det punkt, at jeg ikke er noget mere end en persons "mor", der er tom for enhver individualitet. Jeg nægter at ignorere alle andre aspekter af min person - at glemme de meget ting, der gør mig, mig. Vigtigst er det, at jeg ikke vil gøre min søn ansvarlig for min lykke ved at holde mig fra at have et rigt og tilfredsstillende liv uden for ham. Når han går ind i verden, vil jeg ikke have, at han føler sig skyldig i at "forlade sin mor". Jeg vil have, at han føler sig sikker på sine evner og begejstret for fremtiden ved at vide, at hans mor vil være lykkelig uden ham, og han vil igen være glad uden hende. Jeg vil også have de samme ting for mig selv.
Nogle tror måske at flytte min søn over hele landet kvalificerer som "dårlig forældre", men jeg underviser min søn, at hvis du arbejder hårdt, aldrig opgive og værdsætte hjælpen, passion og glans af andre, kan du gøre noget, du kærlighed. Hver eneste dag vidner min søn min lykke og opfyldelse. Jeg har mulighed for at vise ham, at en kvindes værd ikke alene er defineret af hendes reproduktive valg, og at det at være en mor ikke er det eneste, der gør en kvinde "komplet". Min søn har det privilegium at se sin mor arbejde og nyde det arbejde. Og som hans forælder er det utrolig vigtigt for mig.
Hvis jeg benytter lejligheden til unapologetisk at sige: "Jeg har noget, hvad jeg vil have og har brug for noget. Min lykke betyder noget, " gør mig en dårlig mor, så jeg håber oprigtigt, at jeg aldrig er en "god". Det er selvfølgelig ikke altid let. Jeg kæmper stadig med den uforgivende flush af frygt, frygt og skyld, når jeg hævder min ret og har brug for at føle sig valideret og opfyldt i områder uden for moderskabet. Flytning over hele landet har ikke beskyttet mig mod tilstrømningen af ​​nedslående spørgsmål, dem der stiller spørgsmålstegn ved min evne som mor og spørger, om jeg elsker min søn "nok" fordi vi pakket og flyttede øst for at forbedre min karriere .
Jeg har lavet mange fejl, der har fået mig til at føle mig som en "dårlig mor", men jeg har aldrig følt mig som en dårlig mor for unapologetisk at pleje og værdsætte mig selv.
Jeg arbejder på at begrave ideen om at bekymre sig om mig selv, mine drømme, mine mål og min karriere betyder automatisk, at jeg ikke er ligeglad med min søns, fordi hans eksistens ikke betyder, at min ikke længere betyder noget.
Jeg ved, at jeg vil mislykkes som en mor, fordi en del af moderskabet ikke fejler det, du stræber efter at være ubesværet på. Faktisk har jeg allerede fejlet. Utallige gange. I sidste uge fik jeg ikke nok solcreme til min søn, og hans næse var solbrændt, da vi forlod stranden. Da han var 6 måneder gammel, kunne jeg ikke se ham omhyggeligt nok, og han faldt af en tæller fra en højde, der berettigede en tur til beredskabsrummet. Jeg har undladt at holde min ro og tålmodighed i løbet af et af hans mange temperamentstråler og råbte, da jeg skulle have været rolig. Jeg har lavet mange fejl, der har fået mig til at føle mig som en "dårlig mor", men jeg har aldrig følt mig som en dårlig mor for unapologetisk at pleje og værdsætte mig selv. Jeg har aldrig følt mig som en dårlig mor til at sætte mig først, især da jeg besluttede, at det var nødvendigt og berettiget. Jeg har aldrig følt mig som en dårlig mor for at gå på arbejde og lade nogen andre passe på min søn. Jeg har aldrig følt mig som en dårlig mor for at ofre sengetid eller badetid med min søn til fordel for at arbejde sent eller hente et ekstra skifte eller gå på en film, fordi jeg ved, at jeg bygger en fremtid, hvor vi har, og nyd mange, mange flere øjeblikke sådan sammen.
Jeg ved, jeg vil ikke altid vinde. Og selvom jeg tror, ​​jeg gør det, der er absolut bedst for mig selv og min søn og for min partner, ved jeg, at der altid vil være folk, der fortæller mig ellers. Så fortsæt, ring til mig en dårlig mor, for jeg er endelig okay med det.