Den eneste grund til, at jeg ikke bryr mig, hvis mine børn ønsker at ændre deres navne
At navngive et menneske er et ret stort ansvar. I de fleste tilfælde slutter det at være deres navn for livet og kan faktisk have konsekvenser for deres fremtidige succes. I bedste fald spiser du navngivningsspillet og vælger det perfekte, ikke-for-almindelige, men ikke alt for rare navn, der passer til dem og vil ikke forårsage dem for meget sorg. Men hvad sker der, hvis du skruer det op og vælger forkert, vælger noget, der bare ikke passer, eller det er konstant mispronounced, eller det, ja, din barn ender bare med at helt hatte? Hvad sker der, hvis de vil ændre det? Sandheden er, at jeg er ligeglad, hvis mine børn beslutter at ændre deres navne. For det meste fordi jeg ændrede mit eget.
Jeg var bekymret for dette intenst tilbage, da jeg var gravid med mine tvillinger - ikke kun fordi jeg havde to babyer at nævne, men også fordi jeg var en af de børn, der hadede deres navne. Mine forældre velsigne deres hjerter, gav mig et fornavn og to mellemnavne, og sammen med mit altid mispronounced pigenavn var det en mundfuld. Mit fornavn ved fødslen var Cherie - fransk, for "skat, " bien sûr - og jeg tilbragte de første otte år i mit liv, der ønskede, at det var Emma (et dejligt, fælles engelsk navn, der syntes at være perfekt til en ung pige, der vokser op i England).
Det var jeg nu klar over som en voksen, et smukt navn, og en min familie elskede, men det blev en del af min eksistens af nogle få grunde. For det første havde ingen andre det. Jo, senere var der første dame Cherie Blair, men da havde jeg længe forladt landet og ændret min moniker, så det hjalp ikke. For det andet kunne ingen sige det ordentligt. Det blev altid altid den mere velkendte Sherry, som, mens det også var et smukt navn, ikke var mit navn. Men måske vigtigst, det følte mig ikke. Det var smukt og delikat og blomstrende, og jeg ønskede et navn, der havde mere stof, mere styrke. Så jeg ændrede det uofficielt, da jeg var 8 år gammel og aldrig kigget tilbage.
Da jeg var gravid og hældte over babys navnewebsteder, følte jeg stærkt, at jeg ville forsøge at sikre, at mine børn ikke skulle gå igennem, hvad jeg gik igennem. Det er ikke let at vokse op, og ikke lide dit eget navn, men det er heller ikke let at beslutte, at du ikke bliver kaldt det længere. Så jeg bekymrede og plukket ud hvert eneste navn vi overvejede - hvilket ikke var så svært, da vores "overvejende" liste kun havde fået en håndfuld navne på den. På et tidspunkt var jeg sikker på, at vi aldrig ville finde de rigtige navne, at mine børn ville komme ind i denne verden, der stadig bliver omtalt som Baby A og Baby B, og at de ville ende med at hate os for ikke at skænke dem en ordentlig identitet (der var stort set ingen mulighed i mit gravide-sind sind at mine børn ikke ville hader mig for noget).
Jeg tænkte på min mor, den der havde valgt Cherie for mig, hendes første barn (min far skulle vælge mit første mellemnavn, Alana, som i sidste ende er det jeg valgte at gå med, da jeg ændrede det), og jeg spekulerede på om jeg havde brudt hendes hjerte ved at ikke lide det så meget, at jeg slap af det som mit fornavn for evigt.
Selvfølgelig valgte vi i sidste ende navne, og det hele gik meget nemmere end jeg nogensinde havde forestillet mig. En dag, mens man så på noget skræmmende reality show om arbejdskraft og levering, som ingen gravid kvinde nogensinde skulle se, blev en af de nyfødte babyer ved navn Madeline. Det var et navn, jeg havde hørt en million gange før, men havde aldrig rigtig overvejet indtil den dag.
Jeg ringede til min mand og sagde: "Hvad med Madeline?"
"Jeg kan godt lide det, " sagde han. "Madeline er det." (Bortset fra at vi i sidste ende valgte den franske version Madeleine, fordi jeg klart har arvet mine navnefærdigheder fra min mor.)
Et par uger senere, hvor vi havde nul drenge navne på vores liste, så vi på en episode af kriminelle mindesmåder (som ingen gravid kvinde nogensinde skulle se ), og jeg sagde "hvad med Reid?" Efter karakteren Dr. Spencer Reid. Jeg havde sagt det kun halvt alvorligt - hvem navngiver deres barn efter en tv-FBI-agent? - men min mand elskede det. "Ja! Reid! Det er hans navn. "
For resten af min graviditet diskuterede jeg mentalt alt muligt, og jeg kunne tænke på disse navne og nægte at fortælle nogen, hvad vi planlagde at kalde dem. Og så fødte jeg for tidligt om 25 uger, og måtte skrive noget ned på navnetiketten fast på hver af deres inkubatorer.
Hvor smertefuldt det må have følt at vide, at det ene navn du valgte, var en, der gjorde dit barn skramt.
"Madeleine og Reid, " sagde sygeplejersken, der indledte vores shell-chokerede selv i NICU's skræmmende verden. "Jeg kan lide det."
Da Madeleine og Reid brugte mere tid på ydersiden af min krop, blev de regelmæssigt henvist til de navne, vi havde givet dem, begyndte jeg at blive forelsket i vores valg mere og mere. De syntes bare som en Madeleine og Reid, hvad det betyder, og jeg var så glad for det. Men nu håbede jeg ikke kun, at de ville være tilfredse med deres navne, så de kunne undgå elendighed ned ad linjen, jeg håbede også, at de ville være tilfredse med deres navne, fordi det måske bare ville bryde mit skrøbelige hjerte, hvis de var ' t.
Det var første gang, jeg nogensinde havde overvejet, at jeg som en forælder selvfølgelig ville danne en vedhæftet fil til de navne, jeg valgte for mine egne børn. Jeg tænkte på min mor, den der havde valgt Cherie for mig, hendes første barn (min far skulle vælge mit første mellemnavn, Alana, som i sidste ende er det jeg valgte at gå med, da jeg ændrede det), og jeg spekulerede på om jeg havde brudt hendes hjerte ved at ikke lide det så meget, at jeg slap af det som mit fornavn for evigt. Hun ville helt sikkert have valgt det, fordi hun kunne lide det, og sikkert håbede hun, at jeg også ville. Jeg forestillede mig, hvor svært det havde været at høre mig kalde mig Emma, og så hvor dobbelt det var, da jeg fortalte hende, at jeg ønskede at ændre mit navn permanent, før jeg startede min nye skole i Canada. Hvor smertefuldt det må have følt at vide, at det ene navn du valgte, var en, der gjorde dit barn skramt.
Men så indså jeg noget andet. Ikke alene havde min mor tilladt mig at hader mit eget navn på trods af sine egne følelser om det, hun lod mig faktisk ændre det . Hun kunne nemt have børstet det ud, kunne godt have antaget, at det var en fjollet barndomsfase, jeg ville naturligvis vokse ud af, kunne have insisteret på, at jeg holder mit navn som det er fordi hun gav det til mig, forband det. Men i stedet sagde hun, "OK" og så hun kaldte mig ved det navn for resten af mit liv .
Jeg vil stole på dem med det valg som min mor stolede på mig, overbevist om at vide, at de kender deres egne hjerter endnu bedre, end jeg gør.
Jeg ser nu som en moder selv, hvilken modig handling der virkelig var. Jeg er sikker på, at hun må føle sig dømt for det (at være mor er en konstant øvelse i vedvarende dom), og jeg er sikker på, at hun må have spekuleret på, om hun gjorde det rigtige ved at give mig mulighed for at omnavne mig selv i en sådan ung alder. Men hun gjorde det, fordi hun elskede mig, og fordi hun ønskede, at jeg skulle være glad, selvom det betød at skille navnet hun valgte mig selv.
Jeg elsker mine børns navne så meget - jeg synes de passer til dem og er dejlige, og jeg håber, at de nyder dem så meget som jeg gør. Men hvis de ikke gør det, hvis de hader dem og ønsker, ville jeg have valgt anderledes og en dag meddele, at de gerne vil ændre dem, vil jeg være ombord. Jeg vil stole på dem med det valg, som min mor har tillid til mig, overbevist om at de kender deres egne hjerter endnu bedre end jeg gør, og at give dem denne mulighed vil være en dyb kærlighedskendelse, selvom de sikkert vandt ' t indse det i endnu 20 år eller deromkring.