Nej, du kan ikke "bare forlade" et følelsesmæssigt misbrug

Indhold:

Hvis jeg tænkte længe nok på alle de øjeblikke i mit forhold, da jeg vidste, at jeg skulle have forladt, ville jeg køre mig vildt. Jeg bestrider hele tiden min egen naivitet og føler mig dum for at være "blindet af kærlighed." Min egen selvkritik af mine to og et halvt år lang Forholdet bliver ofte forstærket, når venner, familie og nogle gange endog fremmede spørger mig: "Hvorfor forlod du ikke før?" mere end jeg plejer at høre. Partnere forlader hinanden hele tiden for at blive behandlet dårligt, så hvorfor kunne jeg ikke? Dette tror jeg, er den eneste ting, som de fleste mennesker ikke forstår om at være i et følelsesmæssigt voldeligt forhold. Du er ikke blot "blindet af kærlighed", og nej, du kan ikke "bare forlade" et følelsesmæssigt misbrugt forhold, fordi du ofte fjernes fra din mentale og følelsesmæssige stabilitet til det punkt, hvor du ikke kan gøre det praktiske beslutning om at forlade forholdet.

Emosionelt misbrug drejer sig typisk om kontrol og isolation. HealthyPlace.com definerer følelsesmæssigt misbrug som "enhver handling, herunder indespærring, isolation, verbal overfald, ydmygelse, intimidering, infantilisering eller enhver anden behandling, der kan mindske følelsen af ​​identitet, værdighed og selvværd." I starten blev det lille i mit forhold. Jeg husker tydeligt, at min eks fortalte mig, hvor meget han ikke kunne lide nogle af mine nærmeste venner. Han ville fortælle mig, at de havde "utroværdige kvaliteter" eller ikke lignede en "ægte ven". I mit sind på det tidspunkt, jeg troede, er her den person, jeg elsker at fortælle mig, at de mennesker, jeg elsker, ikke er gode venner, og han fortæller mig det, for han har intet andet end mine bedste interesser i tankerne, right? Selv når jeg ignorerede hans tanker om mine veninder og sagde, at jeg alligevel skulle tilbringe tid med dem, ville han normalt sige noget som om "jeg kan ikke lide at hænge ud med hende, hun har problemer. " Men jeg plejede bare at ignorere ham.

Da jeg ikke gjorde det, som min eks måtte ønske, havde han stonewall mig og afholdt al mundtlig kommunikation. Så for at redde os fra endnu en kamp, ​​stoppede jeg med at gå ud med mine veninder, og til sidst sluttede jeg bare med at hænge ud med dem helt. Da det kom til min familie, ville han altid sige, at min mor og brødre ikke kunne lide ham. Jeg kunne ikke engang forstå det her, men det ubehag, han hævdede at har holdt mig fra at besøge dem oftere.

Hans behov for kontrol overtog langsomt mit liv, men på det tidspunkt forstod jeg ikke, hvad der skete.

Jeg følte, at jeg faktisk var skør, fordi når du hører noget sådan så ofte som jeg gjorde, begynder du at tro på det. Jeg troede på de ting han sagde om mine venner og de ting, han havde sagt om min mor og mine brødre.

Over tid stoppede jeg med at forlade huset uden hans tilladelse. Skole og arbejde var kun om de eneste steder, jeg kunne gå uden at forårsage tidevandsbølger i vores forhold, og selv da havde jeg angst hele tiden jeg var væk. Hvis jeg kom hjem senere end forventet fra arbejde, ville jeg ikke høre slutningen af ​​det. Han anklager mig for at blive og drikke eller hænge ud med mandlige kollegaer. Beskyldningerne kom så ofte, at jeg havde forfærdelig angst med at forsøge at afslutte mit skifte som bartender i en rimelig tid, så jeg ikke ville få "i problemer" med min partner. Jeg følte at jeg var tilbage på gymnasiet med et udgangsforbud. Min ex selv forsøgte at få kontrol over min økonomi. Vi kombinerede faktisk vores penge meget mere end jeg havde det godt med, men heldigvis havde jeg altid kontrol over mine egne penge.

Det føltes som om det var os imod verden, og hvis jeg var imod ham, ja, det var bare mig alene, og det ville jeg ikke have nu, gjorde jeg ? Selv da jeg fandt uhensigtsmæssige tekstbeskeder, han havde sendt og modtaget fra andre kvinder, forlod jeg ikke. Han ville forlade mig alene i timevis ad gangen og løj for mig om forholdene han havde med kvinder, der ringer og smsede ham. Jeg ville konfrontere ham om sin utroskab hele tiden, men han ville bare fortælle mig, at jeg var "skør". Pludselig var jeg den sjalu. Selv om han ville bombardere mig med beskyldninger om bare at kigge på andre mænd, var jeg nu den med det alvorlige misundelsesproblem. Jeg ville fange ham om de mest latterlige ting. Han ville lyve for mig om at hænge ud med sin bror, noget jeg kunne have plejet mindre om. Han ville normalt fortælle mig, at han var alene, så da jeg fandt ud af senere, var han ikke, jeg var så forvirret over, hvorfor han skulle lyve. Jeg udtrykte til ham igen og igen, at hans løgn ikke hjalp mine egne tillidsforhold. Han undskylder, lover aldrig at lyve igen og overkompensere med ekstravagante gaver. Men løgnen fortsatte.

Jeg har altid beskyttet ham og var uærlig over for andre og mig selv, fordi jeg ikke ville tro på, at jeg var dybt forelsket i en person, der behandlede mig så dårligt.

Når du er en følelsesladeren, holder du magten, når du lyver for nogen, og bruger endnu mere strøm, når du kommer væk med det. Min ex udøvede den slags kontrol over mig, og jeg følte at jeg faktisk var skør, fordi når du hører noget sådan så ofte som jeg gjorde, begynder du at tro det. Jeg troede på de ting han sagde om mine venner og de ting, han havde sagt om min mor og mine brødre. Og min ex var ofte i stand til at kontrollere mig ved at bruge det faktum, at jeg havde lidt af klinisk depression imod mig. På de værste dage, ville han fortælle mig, at jeg "havde brug for mere terapi." Hvad han ikke vidste var, at jeg allerede løj til min terapeut om de forfærdelige punkter, vores forhold havde nået. Jeg har altid beskyttet ham og var uærlig over for andre og mig selv, fordi jeg ikke ville tro på, at jeg var dybt forelsket i en person, der behandlede mig så dårligt.

Jeg ville så meget for at få tingene til at virke og mistede så meget af hans dårlige opførsel som skærmbilleder af kærlighed og kærlighed. Han var min første kærlighed, jeg husker at fortælle mig selv, at det måske var normalt.

Jeg havde mistet al evnen til at tænke klart og endog at tænke for mig selv. Jeg var ikke en person, jeg vidste eller endda genkendte længere.

Jeg kunne ikke engang begynde at beskrive alle de gange, jeg undskyldte for ting, jeg ikke gjorde i mit forhold. Jeg var den kriminelle, uanset hvad der skete, og hvordan tør jeg beskylde ham for noget, jeg var sikker på, at han gjorde. Han manipulerede mine følelser for ham og truede med at afslutte vores forhold i stedet for at arbejde gennem de problemer, vi så ofte konfronterede. Han ville fortælle mig, at jeg aldrig ville finde nogen, der plejede mig så meget som han gjorde, og jeg troede på ham. Der var ultimatumer hele tiden: accepter at jeg var paranoid, jaloux og alt for følelsesladet, eller han ville forlade mig; stop med at hænge ud med mine venner eller få den kolde skulder; Afslut udgifterne med min familie, ellers ville han ignorere mig. Vores forhold var en konstant kontrolcyklus.

Så når folk spørger mig om, hvorfor jeg ikke forladte før eller efter at han sagde det eller gjorde det, skyldes det, at jeg ærligt følte mig, at det på den tid var uanset problemer i vores forhold, var min skyld. Jeg havde mistet al evnen til at tænke klart og endog at tænke for mig selv. Jeg var ikke en person, jeg vidste eller endda genkendte længere. Den skræmmende del erkender imidlertid, at jeg kunne have opholdt sig i vores usunde forhold længere, hvis han ikke havde forladt mig, da jeg var otte måneder gravid med vores baby. Men det gjorde han, og jeg er så taknemmelig for det. Det hjalp med at vise mig, at det at være mor var det, jeg var beregnet til - at være sammen med ham, var det ikke.