Min 28-ugers ultralyd bekræftede mit værste mareridt

Indhold:

Jeg vil bare have, at min baby skal være OK, jeg gentog igen og igen en torsdag morgen i april. Tre uger tidligere havde en sonograf set en abnormitet i min ufødte datter hjerne. Ved 28 ugers svangerskab var hendes laterale ventrikler dobbelt normal størrelse (disse er vigtige, fordi de har cerebral spinalvæske i rygmarven). Denne type betændelse, kendt som ventrikulomegali, er forbundet med en række udviklingsbetingelser. Efter tre ugers diagnostiske niveau 2 ultralyd, blodprøver og MR og tre uger af læger spekuleret om mulige virusinfektioner, hydrocephalus og shunts, fik vi endelig nogle svar. Men det ultralyd ødelagde effektivt det syn, jeg havde skabt for mig selv af en glad og sund graviditet, der producerer en glad og sund baby. Min 28-ugers ultralyd bekræftede mit værste mareridt, og det kastede alt i fuldstændigt kaos.

Jeg følte mig vred, selv modvilje mod hende. Jeg havde ikke tilmeldt mig dette: en syg baby. Jeg ønskede, hvad jeg troede alle fik: glad, smilende, sund, sikker, lubben, søde, små bundt af glæde. Hvis jeg allerede var bekymret for forældre, hvordan kunne jeg forældre et barn, når noget var galt?

Længe før vi vidste præcis, hvilke nyheder der ventede på os i slutningen af ​​det 28-ugers besøg, kørte min partner og jeg til hospitalet, jeg følte mig nervøs men selvsikker. Vi havde konsulteret Google - normalt en forfærdelig idé - og besluttede, at hævede ventrikler, mens de var skræmmende, ofte havde et sikkert og sundt resultat. Min partner og jeg fortalte hinanden, at vi var sunde, vi var glade og vigtigst var vi gode mennesker. Så det betød, at alt ville være fint. Og der sker ikke dårlige ting med gode mennesker, så det ville naturligvis være fint - og vores baby ville også.

Graviditet er både en utrolig og skræmmende oplevelse. Jeg voksede et lille menneske inde i mig, fra en lille samling af celler til, hvad der en dag ville blive et helt selvstændigt væsen. For ikke at nævne, når jeg havde barnet, ville jeg blive forventet at ikke helt skrue hende op. Men nu havde jeg den ekstra frygt for, at der var noget galt med hende at kæmpe med. Noget jeg måske ikke kan klare. Flere og flere mursten af ​​frygt og selvtillid stak sig selv på mine skuldre. Havde jeg gjort noget forkert? Skal hun være okay? Kan hun blive deaktiveret? Kunne hun dø? Og egoistisk følte jeg mig vred, selv modvilje mod hende. Jeg havde ikke tilmeldt mig dette: en syg baby. Jeg ønskede, hvad jeg troede alle fik: glad, smilende, sund, sikker, lubben, søde, små bundt af glæde. Hvis jeg allerede var bekymret for forældre, hvordan kunne jeg forældre et barn, når noget var galt?

Her er noget, jeg nu ved, at være en universel sandhed: Når en læge beder om at tale til dig i et konsultationsrum, vil alt ikke være fint.

Vi ankom til hospitalet og blev straks taget til et eksamenslokale. Lægen, en af ​​de bedste inden for foster- og møders sundhed i vores by, var blødt og venlig. Han straks sat mig rolig og igen, jeg vidste, alt ville være fint. Da han sprøjtede gelen på min mave og pressede staven over barnet, følte jeg mig selvsikker. Modig. Min datter flyttede konstant inde i mig og sparkede altid. Syge babyer var ikke så aktive, fortalte jeg mig selv. Vi havde fået nok ultralyd til at se hendes søde lille næse, hendes kisselige lille mund. Vi havde set hende vokse i syv måneder. Usunde babyer voksede ikke som ukrudt.

Jeg vidste - jeg var sikker på, at hun skulle blive i orden. Lægen afsluttede scanningen, tørrede goo fra min mave og hjalp mig med at sidde op. Så bad han os om at møde ham i høringsrummet.

Jeg fandt ud af, at mit barn manglede en del af hendes hjerne, et stykke organ, der er så vigtigt for et menneskes eksistens, min reaktion var mere end bare frygt, frustration og vrede. Det var fysisk. Min mave, den del, der ikke bar en baby, følte at den faldt til gulvet. Mit hjerte følte at det stoppede at slå for en, to, fem, 10, 20 slag. Og jeg græd. Jeg råbte og råbte og græd, og det føltes som om jeg ikke stoppede i uger.

Her er noget, jeg nu ved, at være en universel sandhed: Når en læge beder om at tale til dig i et konsultationsrum, vil alt ikke være fint. Værelset var lille og hvidt med en gammel, grøn løvsofa og påkrævet falmet akvarel prints på væggen. Min partner og jeg holdt hænder og forsøgte at forblive positive. Men den tillid, jeg havde følt tidligere, var ved at falme hurtigt. Vores datter havde agenesis af corpus callosum.

Corpus callosum er et bundt af nervefibre placeret imellem hjernens venstre og højre halvkugle. Strukturen er som en informationsvej, som giver venstre og højre side af hjernen mulighed for at kommunikere med hinanden. Vores hjernehalvfarver er blevet sammenlignet med to lignende men i sidste ende forskellige mennesker. Selvom de er et "væsen", opfatter de ting på lidt forskellige måder. Corpus callosum tillader disse to "folk" at kommunikere med hinanden for at præsentere en forenet front til resten af ​​kroppen og ydre stimuli. Hvis corpus callosum er fraværende, bliver det svært for hjernehalvfjerne i hjernen at kommunikere med hinanden og sende signaler til kroppen og overføre information kritisk til en række ting, som hukommelsesdannelse og muskelbevægelse.

Hver gang jeg havde rullet mine øjne på en grædende baby i en restaurant, eller min mand og jeg havde grinet over, hvor stor vores barnløse liv var, forestillede jeg mig, at universet havde lavet et mærke i min hovedbog. Og hvert mærke havde tilføjet det her.

Agenesis af corpus callosum er en medfødt fødselsdefekt, der påvirker syv hos 1.000 fødsler, selv om det er umuligt at kende den sande forekomst af callosal lidelser, fordi prognosen varierer drastisk fra person til person. Mens nogle mennesker kan opleve alvorlige kognitive og udviklingsmæssige forsinkelser, kan andre måske slet ikke være påvirket, og de vil fortsætte med at leve et helt "normalt" liv. På toppen af ​​alle de andre ukendte er det umuligt at forudsige, hvordan en persons agenese vil påvirke dem. At ikke vide, skræmte mig. ACC kan være delvis - underudviklet, men til stede - eller komplet, hvilket betyder, at den er helt fraværende i hjernen. Vores datter var færdig.

Da jeg fandt ud af, at mit barn manglede en del af hendes hjerne, var et stykke organ, der er så vigtigt for et menneskes eksistens, mere end bare frygt, frustration og vrede. Det var fysisk. Min mave, den del, der ikke bar en baby, følte at den faldt til gulvet. Mit hjerte følte at det stoppede at slå for en, to, fem, 10, 20 slag. Og jeg græd. Jeg råbte og råbte og græd, og det føltes som om jeg ikke stoppede i uger. Denne ultralyd var den værste dag i mit liv.

Da jeg sad på den gamle sofa i et værelse, der skulle være trøstende, kunne jeg bare tænke på alt, hvad jeg kunne forestille mig, var de måder, hvorpå jeg havde forårsaget denne fejl i min datters hjerne. Alt jeg kunne tænke var, at jeg havde svigtet hende. Jeg var en dårlig mor. Jeg ledte efter noget, noget, jeg kunne have gjort for at forårsage dette. Efterhånden søgte jeg efter noget, jeg kunne kontrollere. Faktisk tror jeg, jeg ville være ansvarlig for hendes agenesis, fordi hvis det var min skyld i det mindste havde jeg kontrol over noget .

Fordi sandheden var, havde jeg: spist et hors d'oeuvre med brieost på den. Jeg havde spist et stykke sushi. Jeg drak et glas champagne, før jeg vidste, at jeg var gravid. Jeg drak te med koffein i den. Jeg havde gjort noget tungt løft. Jeg rensede kattekuldet. Jeg tog medicin til min morgen sygdom. Jeg brugte de opvarmede sæder i vores bil. Jeg plejede ikke at have børn, og det var min karmiske straf. Jeg havde håbet på en dreng, og det var min straf for ikke at have en pige. Jeg følte at universet straffet mig ved at straffe min datter. Hver gang jeg havde rullet mine øjne på en grædende baby i en restaurant, eller min mand og jeg havde grinet over, hvor stor vores barnløse liv var, forestillede jeg mig, at universet havde lavet et mærke i min hovedbog. Og hvert mærke havde tilføjet det her.

En filmrulle af værste scenarier spillet bag mine øjne: alle måder, hvorpå hendes ACC kunne manifestere. Alle måder det kunne påvirke hendes liv på: Ville hun nogensinde læse en bog Få venner? Ville hun få det sjovt? Har du nogensinde haft en kæreste eller kæreste Ville hun blive inviteret til prom? Køre en bil? Ville hun nogensinde fortælle mig, at hun elsker mig?

På grund af hendes diagnose blev vi nu betragtet som en højrisiko graviditet. Vores højrisiko status betød, at vi måtte gå ind for ultralyd og check ups hver anden uge. Vi blev også tilbudt muligheden for at tale med en psykiater, der specialiserede sig i moder- og føtalmedicin patienter. Først afviste jeg. Jeg havde ikke brug for professionel hjælp, fordi jeg havde en fantastisk supportgruppe. Jeg talte til min mand, mine forældre og mine venner om min frygt, de måder, jeg bekymrede, hvad der var. Jeg fortsatte med at lave obsessive lister om alle de ting, jeg kunne have gjort forkert. Og da de ikke var omkring at tale med, græd jeg. I seng, i brusebad, over morgenmad, i bilen på vej til arbejde og på vej hjem, på sofaen, i køkkenet, i min datters kønsneutrale grønne soveværelse.

Hun går måske ikke til prom - men hun vil måske ikke. Hun kan få det sjovt - men det gør alle også; børn er jerks. Der er en chance, selvom det forekommer mindre og mindre hverdag, at hun måske ikke kan tale, for at fortælle mig, at hun elsker mig. Men hvis det er tilfældet, vil jeg fortælle hende nok for os begge. Hun vil aldrig tvivle på min kærlighed til hende.

Og til sidst indså jeg, at jeg måske måtte se en professionel. Og hun hjalp. Jeg var i stand til at opdele min frygt i to kategorier: frygten jeg kunne gøre noget ved lige nu og frygten jeg ikke kunne gøre noget ved. Det jeg hurtigt lærte var, at de fleste frygt var frygten, jeg ikke kunne gøre noget ved.

Vores datter blev født i maj; tre uger tidligt. På 37 uger gik vi til - endnu en - rutinemæssig ultralyd. Sonografen anbragte staven på min mave og var stille i et øjeblik. Han bad mig om at rulle på min venstre side. Det gjorde jeg og tænkte den nye stilling ville hjælpe hende med at få et bedre billede. Hun fortalte os, at hun skulle få en læge. Min mand og jeg kiggede på hinanden, utrolige. Hvad var der gået galt nu? Tilbagevendende med en fødselslæge og en kørestol kørte hun mig ned i hallen til arbejde og levering, og fødselslægen fortalte os, at vores datters hjertefrekvens var faldet til 70 slag pr. Minut, da det skulle have været 140. Siden jeg var 37 uger sammen, hvilket er Teknisk fulde sigt ønskede de at fremkalde. Min mand og jeg kiggede på hinanden og derefter til hende, og vi sagde, "Så vi har en baby i dag?" Alt vi kunne tænke på var, at vi begge skulle gå på arbejde efter udnævnelsen.

Det viste sig, at induktion ikke var nødvendig. Da hun undersøgte mig før indsættelse af Foley-kateteret, fandt lægen, at jeg allerede var tre centimeter udvidet. I de 13 timer fra starten af ​​mit arbejde til hendes ankomst smilede min mand og jeg og lo. Vores værelse var en drejende dør for venner og familie. Vi havde festlokalet. Sygeplejerskerne var triste at forlade os i slutningen af ​​deres respektive skift. Fordi i de 13 timer var der en ting, der trumpede alle vores frygt og tvivl om fremtiden, og det var spændingen at møde vores datter.

Otte måneder senere, og hun har nået alle sine milepæle. Hun smiler og spiller og får os til at grine hver eneste dag. Hun spiser som en sød lille grise. Hun charmerer alle hun møder. Og hun ville have gjort det med eller uden en del af hendes hjerne. Hun går måske ikke til prom - men hun vil måske ikke. Hun kan få det sjovt - men det gør alle også; børn er jerks. Der er en chance, selvom det forekommer mindre og mindre hverdag, at hun måske ikke kan tale, for at fortælle mig, at hun elsker mig. Men hvis det er tilfældet, vil jeg fortælle hende nok for os begge. Hun vil aldrig tvivle på min kærlighed til hende.

Hvad jeg lærte på den sofa med min mave til mine fødder og en bunke af væv i mit skød var, at jeg ikke kan kontrollere, hvordan min dages hjerne udviklede sig i livmoderen. Ligesom jeg ikke kan kontrollere bøgerne hun måske eller måske ikke læser, eller børnene hun møder på legepladsen eller hvem hun elsker.

Jeg kan kun styre, hvor meget jeg elsker hende. Og jeg elsker hende mere end noget andet. Det, jeg har lært, er nok for en levetid.