At leve med depression har vÊret hÄrdest pÄ mine bÞrn

Indhold:

Jeg har haft alvorlig depression i halvdelen af ​​mit liv. FĂžrste gang jeg tĂŠnkte til mig selv, "Jeg er deprimeret, " jeg var 14 Ă„r gammel. NĂŠste morgen vĂ„gnede jeg fra en drĂžm, hvor jeg drĂžmte, at mine Ăžjne blĂždede, og at jeg langsomt blev ved at dĂž. Jeg skrev om, hvordan jeg fĂžlte mig lettet under denne proces i min tidsskrift, og indsĂ„, at jeg mĂ„ske ville have det til at ske. Det var da mit kamp med selvmord begyndte. Jeg fortalte aldrig nogen pĂ„ det tidspunkt, men jeg ville skrive om det. Jeg kunne ikke fortĂŠlle mine venner, fordi de altid talte om andre teenagepiger, vi vidste, hvem der slugede piller og skar hĂ„ndled. Jeg ville ikke vĂŠre med i disse samtaler, fordi jeg ikke ville vĂŠre den pige i deres Ăžjne. Jeg ville ikke have, at de skamme mig pĂ„ den mĂ„de, de skĂŠndte de andre piger, vi vidste. SĂ„ jeg holdt det til mig selv. Årevis. Men nu hvor jeg er mor til to bĂžrn, vejer det faktum, at min depression gĂžr mig selvmordsvĂŠgt tungt pĂ„ min forĂŠldre.

I processen med at holde mine selvmordstanker til mig selv i Ă„renes lĂžb voksede jeg op. Det er en interessant rejse for at bĂŠre vĂŠgten af ​​selvmord og depression med dig, nĂ„r du vokser til nye versioner af dig selv. Jeg bad hele tiden om, at jeg pĂ„ en eller anden mĂ„de skulle vokse ud af at ville afslutte mit liv. Jeg vil bede om, at noget sĂ„ smukt og godt ville ske for mig, sĂ„ jeg kunne stoppe med at tĂŠnke pĂ„ knive eller trĂŠde ind i trafikken. PĂ„ college blev jeg seksuelt overfaldet flere gange og voldtaget af mĂŠnd, jeg stolede pĂ„. At leve igennem dette gjorde kun mit Ăžnske om dĂžden stĂŠrkere. SĂ„ mĂždte jeg min tidligere mand, og selvom jeg vidste, at jeg stadig var deprimeret, gik lĂŠngslen efter at afslutte mit liv. Jeg var lettet fordi jeg troede, at ĂŠgte kĂŠrlighed var det fĂžrste skridt til at vĂŠre glad. Jeg troede, at lykke ville slette min depression.

At have en baby et Är efter at have giftet kastede mig ind i noget, jeg troede fÞlte som evig lyksalighed. Jeg var over mÄnen, og jeg kunne ikke fÄ nok af min baby og mand. Det fÞltes som om verden eksisterede bare for os. Jeg var glad. Og jeg kigger tilbage, jeg husker denne periode sÄ perfekt. Dag efter dag sÄ jeg baby sÞvn, jeg kyssede min mand farvel da han gik hen til arbejde, og jeg savored hvor heldig jeg var. Jeg fÞlte mig fri. Da jeg blev gravid igen, da vores datter var 5 mÄneder gammel, kunne jeg ikke tro pÄ, at vores lykke kun ville udvide. Men sÄ miskredede jeg barnet, og depressionen kom kravlende tilbage.

Vi talte ikke om min "tristhed", fĂžr de var lidt ĂŠldre, men min datter plejede at klatre i seng sammen med mig og lĂ„ lige ved siden af ​​mig. Hun plejede at fortĂŠlle mig, at det ville vĂŠre okay. Jeg elskede og hadede hendes omsorg.

I fÞrste omgang ignorerede jeg det. Jeg grÊd ikke, jeg lod mig ikke fÞle tristheden. Jeg fokuserede pÄ den baby, jeg havde, og jeg kÊmpede som helvede for at forblive i taknemmelighed. Hver gang i et stykke tid ville jeg fantasere om at dÞ, fordi jeg fÞlte at jeg svigtede mit ufÞdte barn. SÄ blev jeg gravid igen bare uger senere, og jeg begyndte at afbryde forbindelsen. Jeg var bange. Jeg ville ikke gÄ igennem processen med at fÄ et andet barn til at vokse inde i mig for at miste dem. Jeg ville ikke sÞrge det. Jeg vidste ikke, hvordan jeg kunne overleve den smerte igen.

Jeg smuttede tilbage i min depression efter min sĂžn blev fĂždt. Jeg troede, han var vĂŠrdifuld, men jeg fĂžlte mig ikke forbundet med ham. Jeg var elendig. Jeg ville dĂž. Til sidst kom jeg ud af tĂ„gen af ​​min depression i et par mĂ„neder, men sĂ„ glatede jeg mig tilbage. Siden da har jeg vĂŠret i den cyklus. Der var tidspunkter, hvor mine bĂžrn var 2 og 3, at jeg ikke kunne komme ud af sengen for at fodre dem, og min datter ville gĂžre sit bedste for at lave smĂžrbrĂžd til sig selv, sin bror og mig.

Jeg kunne se pÄ mine bÞrn og ved, at jeg elskede dem mere end noget, men jeg ville ikke gÞre det her lÊngere. Jeg ville gerne vÊre fÊrdig. Jeg ville give op.

Vi talte ikke om min "tristhed", fĂžr de var lidt ĂŠldre, men min datter plejede at klatre i seng sammen med mig og lĂ„ lige ved siden af ​​mig. Hun plejede at fortĂŠlle mig, at det ville vĂŠre okay. Jeg elskede og hadede hendes omsorg. Riley var bare 3 Ă„r gammel, og selv om jeg ikke Ăžnskede, at hun skulle tage sig af mig, kunne jeg ikke passe pĂ„ dem, endsige mig selv.

Jeg kunne se pÄ mine bÞrn og ved, at jeg elskede dem mere end noget, men jeg ville ikke gÞre det her lÊngere. Jeg ville gerne vÊre fÊrdig. Jeg ville give op.

Jeg ved ikke, hvordan jeg skal fortÊlle min 6 og 7-Ärige, at de er mit alt, men at trangen til at sÄre mig selv er sÄ stÊrk, og jeg fÞler mig sÄ svag. Hvordan fortÊller jeg dem, jeg er bange for, at jeg mÄske kan sÄre mig selv af en grund, de ikke kan forstÄ?

Jeg snakker med mine bÞrn om min depression nu. De er Êldre - 6 og 7 Är - og jeg fortÊller dem, hvordan overvÊldende liv kan blive for mig, hvordan jeg ser alt med et grÄt filter, nÄr jeg er i besvÊr med depression, hvordan jeg glemmer, hvad der er lykkeligt eller endda at vÊre trist fÞler sig. Vi taler om min fÞlelseslÞshed. De stiller spÞrgsmÄl og ser sjÊldent nogensinde bange eller bekymrede ud. Men jeg fortÊller dem ikke om mine fÞlelser pÄ selvmord. Jeg ved ikke, hvordan man skal tale med dem om det. Jeg ved ikke, hvordan man ser dem i Þjet og fortÊller dem om den store kÊrlighed jeg har for dem, men hvordan jeg ogsÄ fÞler, at jeg skal dÞ de fleste dage.

Jeg stÄr pÄ kanter af fortove og jeg forestiller mig alle mÄder, jeg kan blive drÊbt. Jeg bliver i seng nogle dage, sÄ jeg behÞver ikke at gÄ forbi knivblokken, eller se smertestillende jeg har rester fra forskellige operationer. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal fortÊlle min 6 og 7-Ärige, at de er mit alt, men at trangen til at sÄre mig selv er sÄ stÊrk, og jeg fÞler mig sÄ svag. Hvordan fortÊller jeg dem, jeg er bange for, at jeg mÄske kan sÄre mig selv af en grund, de ikke kan forstÄ?

NÄr jeg kommer til et sted, hvor jeg vil dÞ, og det er alt, hvad jeg kan tÊnke over, kalder jeg normalt min tidligere mand. Han talte mig for mange gange. Jeg vil gerne vÊre i stand til at hÄndtere dette dyr pÄ egen hÄnd, men jeg er ikke i stand til. Jeg fÞler mig skyldig og forfÊrdelig over at placere dette ansvar pÄ en anden, men han klager aldrig. I stedet taler han mig gennem mine tanker. Han minder mig om vores bÞrn, om hvem jeg er pÄ trods af depression og selvmord, af alt det gode, jeg har givet os alle sammen. Jeg tror nÊppe pÄ ham, men jeg klamrer mig pÄ, hvad han fortÊller mig. Hver gang hÄber jeg, at det endelig kommer i. Denne gang siger jeg mig selv, det vil vÊre sidste gang . Men det er det aldrig. Jeg vil gerne vÊre en stÊrk og dygtig forÊlder. Jeg vil have mine bÞrn til at se mig som en person, der kan slÄ en sygdom, men hvordan slÄr du en sygdom, der findes i din hjerne, og overbeviser dig, der ikke rent faktisk eksisterer? Det er en endelÞs op ad bakke klatre.

Ud over mÞrket kommer min depression med det, jeg har stadig mine gode dage. Og mine gode dage er sÄ meget gode. Jeg ved ikke hvor lÊnge de vil vare, sÄ jeg skatte hvert andet sekund. De gode dage er mine sejre. Jeg fejrer med mine bÞrn. Vi eventyr. Vi planlÊgger vilde ture. Vi klÊder os op. Vi krammer. Vi laver cookies. Vi danser. Det gÞr vi. Alt og alt. I disse Þjeblikke er jeg sÄ til stede. SÄ levende. Jeg nyder den mÄde, de siger "Mommy", den mÄde de kÊmper pÄ, hvem der fÄr hÄnden min, sÄdan som de siger, "Jeg elsker dig." Og jeg husker, hvorfor jeg stadig lever, og jeg er taknemmelig for hver vejrtrÊkning, der fÞlger.

Forrige Artikel NĂŠste Artikel

Anbefalinger Til Moms.‌