At leve med depression har været hårdest på mine børn

Indhold:

Jeg har haft alvorlig depression i halvdelen af ​​mit liv. Første gang jeg tænkte til mig selv, "Jeg er deprimeret, " jeg var 14 år gammel. Næste morgen vågnede jeg fra en drøm, hvor jeg drømte, at mine øjne blødede, og at jeg langsomt blev ved at dø. Jeg skrev om, hvordan jeg følte mig lettet under denne proces i min tidsskrift, og indså, at jeg måske ville have det til at ske. Det var da mit kamp med selvmord begyndte. Jeg fortalte aldrig nogen på det tidspunkt, men jeg ville skrive om det. Jeg kunne ikke fortælle mine venner, fordi de altid talte om andre teenagepiger, vi vidste, hvem der slugede piller og skar håndled. Jeg ville ikke være med i disse samtaler, fordi jeg ikke ville være den pige i deres øjne. Jeg ville ikke have, at de skamme mig på den måde, de skændte de andre piger, vi vidste. Så jeg holdt det til mig selv. Årevis. Men nu hvor jeg er mor til to børn, vejer det faktum, at min depression gør mig selvmordsvægt tungt på min forældre.

I processen med at holde mine selvmordstanker til mig selv i årenes løb voksede jeg op. Det er en interessant rejse for at bære vægten af ​​selvmord og depression med dig, når du vokser til nye versioner af dig selv. Jeg bad hele tiden om, at jeg på en eller anden måde skulle vokse ud af at ville afslutte mit liv. Jeg vil bede om, at noget så smukt og godt ville ske for mig, så jeg kunne stoppe med at tænke på knive eller træde ind i trafikken. På college blev jeg seksuelt overfaldet flere gange og voldtaget af mænd, jeg stolede på. At leve igennem dette gjorde kun mit ønske om døden stærkere. Så mødte jeg min tidligere mand, og selvom jeg vidste, at jeg stadig var deprimeret, gik længslen efter at afslutte mit liv. Jeg var lettet fordi jeg troede, at ægte kærlighed var det første skridt til at være glad. Jeg troede, at lykke ville slette min depression.

At have en baby et år efter at have giftet kastede mig ind i noget, jeg troede følte som evig lyksalighed. Jeg var over månen, og jeg kunne ikke få nok af min baby og mand. Det føltes som om verden eksisterede bare for os. Jeg var glad. Og jeg kigger tilbage, jeg husker denne periode så perfekt. Dag efter dag så jeg baby søvn, jeg kyssede min mand farvel da han gik hen til arbejde, og jeg savored hvor heldig jeg var. Jeg følte mig fri. Da jeg blev gravid igen, da vores datter var 5 måneder gammel, kunne jeg ikke tro på, at vores lykke kun ville udvide. Men så miskredede jeg barnet, og depressionen kom kravlende tilbage.

Vi talte ikke om min "tristhed", før de var lidt ældre, men min datter plejede at klatre i seng sammen med mig og lå lige ved siden af ​​mig. Hun plejede at fortælle mig, at det ville være okay. Jeg elskede og hadede hendes omsorg.

I første omgang ignorerede jeg det. Jeg græd ikke, jeg lod mig ikke føle tristheden. Jeg fokuserede på den baby, jeg havde, og jeg kæmpede som helvede for at forblive i taknemmelighed. Hver gang i et stykke tid ville jeg fantasere om at dø, fordi jeg følte at jeg svigtede mit ufødte barn. Så blev jeg gravid igen bare uger senere, og jeg begyndte at afbryde forbindelsen. Jeg var bange. Jeg ville ikke gå igennem processen med at få et andet barn til at vokse inde i mig for at miste dem. Jeg ville ikke sørge det. Jeg vidste ikke, hvordan jeg kunne overleve den smerte igen.

Jeg smuttede tilbage i min depression efter min søn blev født. Jeg troede, han var værdifuld, men jeg følte mig ikke forbundet med ham. Jeg var elendig. Jeg ville dø. Til sidst kom jeg ud af tågen af ​​min depression i et par måneder, men så glatede jeg mig tilbage. Siden da har jeg været i den cyklus. Der var tidspunkter, hvor mine børn var 2 og 3, at jeg ikke kunne komme ud af sengen for at fodre dem, og min datter ville gøre sit bedste for at lave smørbrød til sig selv, sin bror og mig.

Jeg kunne se på mine børn og ved, at jeg elskede dem mere end noget, men jeg ville ikke gøre det her længere. Jeg ville gerne være færdig. Jeg ville give op.

Vi talte ikke om min "tristhed", før de var lidt ældre, men min datter plejede at klatre i seng sammen med mig og lå lige ved siden af ​​mig. Hun plejede at fortælle mig, at det ville være okay. Jeg elskede og hadede hendes omsorg. Riley var bare 3 år gammel, og selv om jeg ikke ønskede, at hun skulle tage sig af mig, kunne jeg ikke passe på dem, endsige mig selv.

Jeg kunne se på mine børn og ved, at jeg elskede dem mere end noget, men jeg ville ikke gøre det her længere. Jeg ville gerne være færdig. Jeg ville give op.

Jeg ved ikke, hvordan jeg skal fortælle min 6 og 7-årige, at de er mit alt, men at trangen til at såre mig selv er så stærk, og jeg føler mig så svag. Hvordan fortæller jeg dem, jeg er bange for, at jeg måske kan såre mig selv af en grund, de ikke kan forstå?

Jeg snakker med mine børn om min depression nu. De er ældre - 6 og 7 år - og jeg fortæller dem, hvordan overvældende liv kan blive for mig, hvordan jeg ser alt med et gråt filter, når jeg er i besvær med depression, hvordan jeg glemmer, hvad der er lykkeligt eller endda at være trist føler sig. Vi taler om min følelsesløshed. De stiller spørgsmål og ser sjældent nogensinde bange eller bekymrede ud. Men jeg fortæller dem ikke om mine følelser på selvmord. Jeg ved ikke, hvordan man skal tale med dem om det. Jeg ved ikke, hvordan man ser dem i øjet og fortæller dem om den store kærlighed jeg har for dem, men hvordan jeg også føler, at jeg skal dø de fleste dage.

Jeg står på kanter af fortove og jeg forestiller mig alle måder, jeg kan blive dræbt. Jeg bliver i seng nogle dage, så jeg behøver ikke at gå forbi knivblokken, eller se smertestillende jeg har rester fra forskellige operationer. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal fortælle min 6 og 7-årige, at de er mit alt, men at trangen til at såre mig selv er så stærk, og jeg føler mig så svag. Hvordan fortæller jeg dem, jeg er bange for, at jeg måske kan såre mig selv af en grund, de ikke kan forstå?

Når jeg kommer til et sted, hvor jeg vil dø, og det er alt, hvad jeg kan tænke over, kalder jeg normalt min tidligere mand. Han talte mig for mange gange. Jeg vil gerne være i stand til at håndtere dette dyr på egen hånd, men jeg er ikke i stand til. Jeg føler mig skyldig og forfærdelig over at placere dette ansvar på en anden, men han klager aldrig. I stedet taler han mig gennem mine tanker. Han minder mig om vores børn, om hvem jeg er på trods af depression og selvmord, af alt det gode, jeg har givet os alle sammen. Jeg tror næppe på ham, men jeg klamrer mig på, hvad han fortæller mig. Hver gang håber jeg, at det endelig kommer i. Denne gang siger jeg mig selv, det vil være sidste gang . Men det er det aldrig. Jeg vil gerne være en stærk og dygtig forælder. Jeg vil have mine børn til at se mig som en person, der kan slå en sygdom, men hvordan slår du en sygdom, der findes i din hjerne, og overbeviser dig, der ikke rent faktisk eksisterer? Det er en endeløs op ad bakke klatre.

Ud over mørket kommer min depression med det, jeg har stadig mine gode dage. Og mine gode dage er så meget gode. Jeg ved ikke hvor længe de vil vare, så jeg skatte hvert andet sekund. De gode dage er mine sejre. Jeg fejrer med mine børn. Vi eventyr. Vi planlægger vilde ture. Vi klæder os op. Vi krammer. Vi laver cookies. Vi danser. Det gør vi. Alt og alt. I disse øjeblikke er jeg så til stede. Så levende. Jeg nyder den måde, de siger "Mommy", den måde de kæmper på, hvem der får hånden min, sådan som de siger, "Jeg elsker dig." Og jeg husker, hvorfor jeg stadig lever, og jeg er taknemmelig for hver vejrtrækning, der følger.