Lad os være ærlige, morskab sugger nogle gange
Det er 8:00 og for første gang hele dagen har jeg den uhæmmede evne til at slappe af. Jeg giver mig 30 minutter til at sidde stille og smelte ind i et tilfældigt Netflix-udvalg, før jeg begynder at skrive en artikel, der er mindst to uger i forvejen. Jeg slap et suk; et udtømt ånde føler lungerne, at de har holdt i de sidste otte timer. Det har været endnu en frustrerende dag, og jeg er skamløs taknemmelig for min sovende toddlers stilhed ... indtil jeg hører min søn begynder at whine fra det andet rum. Jeg giver mig helt over til min søn dag efter dag, selv når jeg ikke har noget i banken at give, hele tiden ved at vide, at moderskab ikke er nok. Ikke for mig.
Jeg hører hans råb og straks, jeg er irriteret. Jeg krammer mig langsomt ud af min sofa, smertede for at forlade sin side, tårer danner imod min mørkede eyeliner, da jeg går til hans soveværelse. Jeg er udmattet, og jeg kan føle mig selv ved at bryde under vægten af ​​den tilsyneladende endeløse mængde ansvar, som jeg både elsker og fornærmer. Det viser sig, at det største job i verden ikke er så stor.
Jeg træder på et uhyrligt stykke banan, da jeg går hen mod soveværelsesdøren, og en bølge af frustration flyver gennem mig. Jeg tog mig tid til at gøre min søn morgenmad, frokost og aftensmad i dag; hvoraf han kastede på hårdttræsgulvet efter at have spist. Jeg kan ikke artikulere de penge, han spilder, den mad, som vi er nødt til at smide væk, og den tid det tog at lave flere måltider samtidig med at vi arbejdede. Jeg brændte min hånd, mens du spiste morgenpølser, en erhvervsmæssig fare, der sker alt for regelmæssigt, når jeg forsøger at foretage et konferenceopkald og lave mad samtidig. Tårerne skubbe forbi min eyeliner og tvinge sig ned ad mine kinder. Jeg elsker min søn, men moderskab er ikke nok.
Jeg elsker mit job, og jeg er så taknemmelig, at jeg kan arbejde hjemmefra, men jeg føler hele tiden, at jeg fejler. Ligesom jeg er en fejl, et træt uheld, en udmattet procrastination væk fra at lade alle ned.
Jeg ser en markør på kanten af ​​mit skrivebord og tænker på den tantrum, min søn smed, da jeg tog det væk fra ham, efter at han vendte armene og benene til en blågrøn gul. Han kastede legetøj i min retning, forstyrret og frustreret, og jeg ved det, fordi han mangler evnen til at artikulere sine følelser med andet end fysisk handling. Det var den første af mange gange, jeg græd i dag; internt skrigende, indtil det føltes som om mine åre vibrerede med kraften i min vrede. Jeg holdt min blidende tålmodighed sammen med en selvbevisende, stille og beroligende mantra ad gangen. Det her skal også komme igennem. Det her skal også komme igennem. Også dette skal passere, jeg gentog, indtil jeg troede det.
Jeg tænker på e-mailen, som min chef sendte mig, da jeg langsomt åbner soveværelsesdøren, idet mine øjne justerer til manglen på lys, da jeg mentalt re-hash hans skuffende retorik. Jeg er bag på deadlines og rapporter og ikke besvarer e-mails hurtigt nok, og han er i tvivl om han kan regne med mig mere. Jeg har fået at vide fra tid til anden, at intet er vigtigere end at gøre, hvad du siger, du skal gøre, når du siger, at du skal, og jeg spekulerer på, om min søn føler det samme vej. Jeg elsker mit job, og jeg er så taknemmelig, at jeg kan arbejde hjemmefra, men jeg føler hele tiden, at jeg fejler. Ligesom jeg er en fejl, et træt uheld, en udmattet procrastination væk fra at lade alle ned: mine arbejdsgivere og mine kolleger og min partner og min søn og ærligt selv.
Jeg gør mit bedste for at holde det sammen. De fleste dage bor jeg lige over havets overflade; Skummet af potentielt fiasko, der krybter mig lige så lidt mod mine næsebor, men kvalt af tid, rum, min partner eller de forudbestemte skemaer, der tegner sig for luretider og spisestider, og "Gud Gud min søn er optaget af at spille" gange.
Men i dag er det ikke de fleste dage. I dag bryder jeg. I dag vil jeg få fat i mine nøgler og hop i mit køretøj og køre i modsat retning. Ikke for evigt. Sandsynligvis ikke engang i meget lang tid. Lige indtil jeg har lyst til mig selv igen, og ikke hamsteren i et hjul, går jeg ud fra, at alle arbejdende mødre og mødre, der er hjemme hos hjemmet, og enslige mødre og udmattede mødre ved og forstår godt. Jeg kan ikke være den eneste, der føles på denne måde, ikke? Jeg ved, at når kvinder siger, at deres barn er "spændte", mener de virkelig, at han er et barn, og når de føler sig "travle og opnåede", føler de sig virkelig trætte og overvældede, og når de er barn, er de " livlig, "de kaster virkelig en tantrum. Jeg ved det fordi jeg har sagt det også.
Jeg vil gerne tale om dage som disse: Dage der får mig til at føle, at jeg brækker; dage, der efterlader mig at græde mere end smilende; dage, der får mig til at spørge om jeg kan være en medarbejder, en mor, en partner, en ven og alle de ting, jeg vil have og har brug for og ønsker at være.
Der har været øjeblikke i min egen moderning, hvor jeg er så bange for at være ude af stand til at tænke eller antage, at jeg fejler mit barn - så jeg har gjort det, der føles sikreste: udglattede de grimme kanter og glansede over det meget virkelige, meget gyldige følelser af værdiløshed, angst, frustration og udmattelse, alt i et forsøg på at tvinge et smil og lade som om jeg fik præcis det, jeg forhandlede for ud af denne aftale; at jeg komfortabelt kan have og gøre alting; at dette job er nok.
Jeg ligger ved siden af ​​min søn og trækker ham tæt, stadig irriteret og kører stadig over listen over ting, jeg stadig skal gøre, før min dag er færdig. Det er i dette øjeblik, at han begraver sit hoved i brystet, greb min hånd og bringer det til hans ansigt. Han gør det gentagne gange, indtil jeg er klar over, at min søn beder mig om at berøre hans hår; noget jeg har gjort siden den dag han blev født. Fra det øjeblik han blev anbragt i mine arme til alle de øjeblikke jeg ammerede ham til øjeblikke ligesom denne - når søvn kryber op bag ham og han vil have sin mors komfort - har jeg lagt mine fingre gennem hans hår og sporet siden af ​​hans baby kinder med mine fingerspidser, hvisker jeg elsker ham, indtil hans øjne lukker.
Min vrede og frustration og udmattelse er erstattet af overvældende taknemmelighed. I dette øjeblik har jeg alt, hvad jeg har brug for, alt hvad jeg vil, og alt, hvad der kan gøre en udmattende dag forsvinder i mørket i min families delte soveværelse.
Jeg vil ikke længere gemme sig bag facaden, så det vil jeg ikke.
Moderskab er ikke nok for mig. Jeg ville ikke føle mig fuldstændig fuldført, hvis jeg heller ikke bidrager økonomisk til min familie via en karriere, jeg er fuldstændig forræderi med. Og fordi det ikke er nok, bliver dage som disse mere og mere almindelige i mit hjem. Jeg elsker mit job, og selvom det kan være frustrerende og udmattende og fylder mig med en umenneskelig angst, elsker jeg at arbejde hjemmefra. Og fordi jeg elsker det, vil jeg tale om dage som disse: Dage der får mig til at føle, at jeg bryder; dage, der efterlader mig at græde mere end smilende; dage, der får mig til at spørge om jeg kan være en medarbejder, en mor, en partner, en ven og alle de ting, jeg vil have og har brug for og ønsker at være.
Moderskab er ikke nok for mig, men jeg har fundet, at jo mere jeg taler om det, desto mere indser jeg, at livet med en lille person, der smider hver eneste plan i vinden, er overraskende på alle måder, jeg aldrig vidste, det kunne være. Og jo mere jeg taler om de måder, hvor moderskabet falder, desto stærkere føler jeg i denne rolle. Jeg vil ikke længere gemme sig bag facaden, så det vil jeg ikke. Min søn er livsnerven, der strømmer gennem mig, men moderskab er ikke nok. Jeg er mere.