Jeg er en voldtægt overlevende, der forsøger at blive gravid, og det er sådan det er
Når du er en seksuel traumeoverlevende, som jeg er, bliver sex en virkelig kompliceret ting. Der er dage, uger og endda måneder, hvor fysisk intimitet virker som noget uopnåeligt. Der er tidspunkter, hvor selv i min egen krop ikke virker sikker, og øjeblikke, når selv min partner føler sig truende. Og mens du navigerer i komplicerede farvande i et seksuelt forhold, hvor en af os er et traume overlevende er svært nok, forsøger vi også at få en baby.
For de fleste forsøger man at opfatte sig som en no-brainer. Hvad bedre undskyldning for at have masser af sex med din partner? Du sporer din periode, bemærk, når du er frugtbar, og - bang! (bogstaveligt talt) - du kommer til at arbejde. Folk har gjort det siden begyndelsen af tiden; nogle konservative kristne (og republikanere) sværger, at det er den eneste grund til, at vi endda skal have sex, og det er en af de mest naturlige ting, der skal ske mellem to mennesker i kærlighed. Men når du er voldtægtsliv, forsøger du at blive gravid, er det ikke så tæt på det enkle.
Men åh, jeg ønsker det, det var tilfældet for mig. Jeg kan ikke engang tælle antallet af nætter, jeg har ligget vågen i seng, og ønsker at sex var en no-brainer. Jeg har brugt timer på at forsøge at psyk mig selv for bare at vende om, gøre et skridt . "Det er ok, " fortæller jeg mig selv. "Han er så varm, " tænker jeg på min mand. Og det er rigtigt, han er så varm. Men det er ikke nødvendigvis rigtigt, at det er OK, eller at jeg er okay.
Min krop har været en slagmark lige siden jeg blev 18. Mine fortids ar er usynlige, men jeg bærer dem indeni. Jeg er blevet voldtaget mere end en gang, angrebet flere gange, end jeg kan tælle. Det er ikke kun det køn, der skete, efter at jeg sagde "nej", der hjemsøger mig, men også de mindre krænkelser. Det køn, der skete, da jeg var for beruset for at huske, den groping, der fandt sted i en overfyldt bar, de verbale overgreb i form af gadechassering, der følger mig regelmæssigt. De mange gange gav jeg min krop væk, så jeg kunne føle, at jeg havde noget agentur eller befrielse, men det tjente kun for at få mig til at føle sig endnu værre.
Nogle af de mest traumatiserende køn, jeg nogensinde har haft, har været samstemmende, sex, jeg sagde ja til, fordi jeg følte at jeg skulle.
Skammen for mine overtrædelser er klæbrig, fast et sted under mit bryst og klamrer sig til min ribcage. Jeg bebrejder mig ikke for, hvad andre har gjort for mig, men jeg bebrejder mig selv for de ting, jeg gjorde som reaktion, overkompensationen gennem smertefuld promiskuitet, de gange jeg sagde ja, for i det mindste kunne jeg føle, at jeg havde kontrol, selvom Jeg var bekymret over, at jeg aldrig ville have nogen. Gennem behandling, skrivning, rehabilitering, helbredelse, kan jeg ikke rigtig synes at ryste den skam løs. Ligegyldigt hvad jeg gør, vedvarer det. Men det gør jeg også. Jeg er uophørlig i mit ønske om at overvinde min skam og for at overvinde mit traume. Jeg nægter at være det offer, som mine gerningsmænd tog mig til, offeret de fik mig til at blive. Jeg har været offer, men jeg er ikke offer.
Og så prøver jeg igen den næste nat. Vend om, tag et skridt .
Problemet med at have sex som traumeoverlevende er, at det for mig ikke ser traumatisk ud. Mit traume manifesterer i følelsesløshed og dissociation. Jeg er fysisk til stede, men jeg har forladt mentalt. Jeg er gået et sted inde i mig selv og efterlader en shell af en person, der både er fysisk og følelsesmæssigt følelsesløshed. Jeg kan ikke mærke penetrationen; Jeg ser helt unenthusiastic ud. Det er en ting der sker for mig, men ikke en ting, jeg deltager i, ud over at lade det ske med min krop.
Jeg er sur at disse mænd fra min fortid er i min seng med os nu. Jeg er sur på de ting, de tog fra mig, den intimitet, jeg nu kæmper så svært at have. Jeg er sur på mig selv for ikke at kunne komme over det, vred jeg kan ikke bare gå videre. Jeg hader ikke dem mere, men på disse nætter hader jeg mig selv.
Hvis jeg ikke kan bringe mig til at gøre det snart, betyder det at en anden måned er gået, og vi bliver nødt til at vente til det næste. Det får mig til at føle, at jeg skal gøre det umulige, udføre noget, der ikke føles rigtigt. Men hvor mange år har jeg brugt sex og hvor meget har det gjort mig følelsesmæssigt? Nogle af de mest traumatiserende køn, jeg nogensinde har haft, har været samstemmende, sex, jeg sagde ja til, fordi jeg følte at jeg skulle.
Jeg skal overveje, hvorvidt jeg vil blive gravid nu eller ej. En anden måned er ok, men hvad hvis det ikke sker ved første forsøg? Hvor mange måneder vil det tage? Hvor meget længere kan vi vente? Der er en del af mig, der ønsker at overvinde det, der håber, at vi bliver gravid ved det første forsøg, som vi gjorde med vores første. Men der er en anden del af mig, der håber, at vi skal prøve længere, hårdere, fordi det styrker den fysiske intimitet, som mit traume gør så svært at have.
Jeg er sur at disse mænd fra min fortid er i min seng med os nu. Jeg er sur på de ting, de tog fra mig, den intimitet, jeg nu kæmper så svært at have. Jeg er sur på mig selv for ikke at kunne komme over det, vred jeg kan ikke bare gå videre. Jeg hader ikke dem mere, men på disse nætter hader jeg mig selv.
Jeg gentager. Vend om, tag et skridt .
Hvordan har du en baby, når sex er sådan en kamp? Vores terapeut foreslår at bruge en oral sprøjte og en steril kop i et forsøg på amatørinsemination. Vi griner, men hun sjover ikke. Jeg overvejer dette kort og føler en følelse af lettelse, så tristhed. Har det kommet til dette? Ingen af os ønsker det. Ja, vi vil have en baby, men vi vil også have hinanden. Vi taler om, hvordan det var i starten, før jeg følte mig sikker med ham. Først da han bare var en anden fyr, var min vagt endnu ikke kommet ned. Vi kunne have sex - lidenskabeligt, groft og konstant sex - uden at vægten af mit traume kommer imellem os. Ligesom mange traumer overlevende er det den følelsesmæssige intimitet, der forårsager denne vanskelighed at overflade; når jeg føler mig sikker på at sige nej, gør jeg det, og så stopper jeg ikke med at sige nej, fordi jeg kan. I øjeblikket savner vi det, jeg savner det.
Men det gør jeg ikke rigtig. Fordi jeg stadig brugte sex som selvskade, så overbeviste jeg mig selv om, at jeg var befriet og stærk og over, hvad jeg havde været igennem. Det var et forsøg på at nægte at være hvad der var sket med mig, og i stedet være, hvem jeg ville være. Men han havde ikke sex med den virkelige mig, han havde sex med en forestilling om, hvad jeg syntes sex skulle være.
Nu hvad vi savner er postcoital intimitet. Jeg savner kroppene varme, svedige, sammenflettet i arkene. Det er det, jeg vil have tilbage - følelsen af nærhed, der kommer efter at en anden har været inde i dig, så tæt som en anden person kan være fysisk.
Jeg minder mig selv om. Vend om, tag et skridt .
Det tænker på de øjeblikke, der giver mig mulighed for endelig at trække sit ansigt ind for et kys. Ja, vi vil have en baby. Så på nogle måder er det transaktionsmæssigt, et middel til en ende. Vi kan ikke undvære uden at hans sæd finder mit æg. Men det er så meget mere end det. Det handler om ikke at lade nogen andre stjæle dette fra os. Det handler om to mennesker, der elsker hinanden og længes efter at udtrykke det med vores kroppe. Det handler om at skabe et andet menneske, en vi vil elske, en der stammer fra vores egen kærlighed.
Vi har allerede et smukt barn, der gør vores liv lysere. Familien, som vi har skabt sammen, bringer os glæde på måder, vi aldrig troede mulige. Og nu vil vi gøre familien mere større, for at give endnu mere glæde i vores liv. Det er tid, vi ved det. Og så gør jeg et skridt. Og efter at vi er færdige vurderer jeg, hvordan jeg føler. OKAY. Måske godt. Måske ked af det. Måske vil jeg gerne prøve igen. Og igen. Og igen.