Jeg er ufrugtbar & jeg har ingen anelse om hvorfor

Indhold:

Kvinderne i min familie er kendt for tre ting: tykt, herligt hår, vores onde sanser af humor, og hvor stor vores familie er. Min bedstemor havde syv børn, min tante havde fem, og min mor havde mig, så hvor fantastisk jeg var, havde min søster og så indså, at verden ikke var rustet til at håndtere mere fantastisk, så hun stoppede derinde. Fordi frugtbarhed aldrig har været et problem i min familie, har jeg altid antaget, at da jeg var klar til at blive mor, ville det også ske nemt for mig. Men som skæbnen ville have det, er jeg ufrugtbar, og jeg aner ikke hvorfor.

Da jeg var i børnehave begyndte jeg at udvikle skamhår. Vi taler ikke om få mørke strays, der flytter ind i landet ned under. Jeg havde det, som jeg gerne vil kalde, en fuldblæst bæver, der piger ud fra kanterne af min lille havfrue underbukser tilsyneladende natten over, og ingen kunne forklare hvorfor. Min mor tog mig til børnelæge, der genvandt i chok og sendte mig til et børnehospital, hvor et team af læger poked og prodded og søgte efter svar. På trods af utallige blodprøver blev mit team af læger og praktikanter stumpet. Mine skjoldbruskkirtler og hormoner niveauer alle kom tilbage normale, og mine ultralyd afslørede at mit reproduktive system så fint ud. De fortalte min mor at returnere Easy Bake Oven hun fik mig til jul og erstatte det med en barbermaskine og nogle barbering gel og sendte mig på vej.

Jeg opdagede, at hormoner fra mine p-piller havde skjult en forfærdelig sandhed: uden medicin havde jeg ikke længere en periode. Mine østrogenniveauer matchede dem hos en kvinde i overgangsalderen, og mine æggestokke havde kun få ægfollikler tilbage.

Bortset fra nogle virkelig ubehagelige øjeblikke, der skiftede ind i mine pyjamas i løbet af slumfester, tænkte jeg i lang tid ikke, at der var noget galt med mig. Jeg udviklede bryster og fik min tid på samme tid som alle mine venner. Min cyklus var normal, min sexdrev typisk for en teenager (læs: gennem taget). Jeg gik på fødselskontrol klokken 16 og forblev temmelig konsekvent indtil jeg besluttede at blive gravid ved 27.

Det var da, at jeg opdagede hormonerne fra mine p-piller havde skjult en forfærdelig sandhed: uden medicin havde jeg ikke længere en periode. Mine østrogenniveauer matchede dem hos en kvinde i overgangsalderen, og mine æggestokke havde kun få ægfollikler tilbage. Jeg havde irreversibel for tidlig ovariefejl og ingen chance for at blive gravid uden betydelig medicinsk intervention. Men hvorfor?

Da jeg først blev diagnosticeret, gik jeg frem og tilbage i flere måneder mellem vantro og fuldstændig ødelæggelse. På grund af min familiehistorie var det aldrig engang sket for mig, at jeg måske havde problemer med at opfatte. Jeg følte, at jeg blev uretfærdigt straffet af universet. Jeg havde fulgt den "gode pige" vej til at praktisere sikker sex, indtil jeg havde gradueret, gift, og var økonomisk i stand til at støtte en baby, og nu indså jeg, at det var alt for intet. Det er en egoistisk tanke, men jeg fortsatte med at tro, at jeg blev nægtet chancen for at få graviditeten, som jeg fortjente.

Det sværeste hvad hvis ikke handler om fortiden, selvom. De handler om fremtiden.

Der er mange par, der kæmper i infertilitetens koblinger i årevis uden at bryde fri, men jeg var heldig nok til at blive gravid med tvilling drenge på min første runde af IVF. Bare fordi jeg fandt vej om min infertilitet, betyder det ikke, at det ikke er noget, jeg stadig tænker og bekymrer mig om.

En del af min bekymring er simpelthen FOMO. Jeg ved, at jeg var heldig at blive gravid forholdsvis let, alt taget i betragtning, men der vil altid være en del af mig, der undrer sig over, hvordan det er at bare have sex og blive gravid uden at skulle gå til en million lægeraftaler eller bruge en stor bunke af penge. Et andet aspekt af min infertilitet, der holder mig om natten, undrer mig over, om jeg gjorde noget for at forårsage min situation, hvis mine handlinger eller livsvalg på en eller anden måde fik mig til hvor jeg er. Var det Plan B-pillen, jeg tog en gang på college, da kondomet brød? Har det rod noget i mig? Hvis jeg havde forsøgt at have børn tidligere, som før jeg gik til gymnasiet, ville det være sket da, eller var mine æggestokke allerede i det tilfælde? Skal jeg have forsøgt at være en yngre mor? Er denne karma fordi jeg snydt på en gammel kæreste?

Hvert år, når jeg går til mit årlige OB-GYN-besøg, spørger jeg min læge, hvad der forårsagede min infertilitet, og han siger: "Vi ved bare ikke, nogle gange sker disse ting." Jeg forstår læger er bare mennesker, og de kan ikke få alle svarene, men når det er din krop og sundhed på linjen, håber du på noget lidt mere beroligende end et skud på en person med mange års specialuddannelse.

Hormonniveauer styres af hjernen, men jeg har aldrig haft hjerneskanning, så jeg er bange for, at min infertilitet fortæller mig, at der er en tumorleasing ud af mit hoved, som ingen ved. Det kunne være et autoimmunt reaktion, hvor min krop af en eller anden grund erklærede krig mod mine æggestokke og vandt. Men hvis det er tilfældet, hvem er at sige, at mit hjerte eller lever vil ikke være næste? Nogle genetiske tilstande, som Fragile X syndrom, er kendt for at forårsage infertilitet, men selvom jeg har nogle Fragile X markører i mit DNA, har jeg ikke nok til at blive betragtet som en bærer, så det er heller ikke svaret.

Hvert år, når jeg går til mit årlige OB-GYN-besøg, spørger jeg min læge, hvad der forårsagede min infertilitet, og han siger: "Vi ved bare ikke, nogle gange sker disse ting." Jeg forstår læger er bare mennesker, og de kan ikke få alle svarene, men når det er din krop og sundhed på linjen, håber du på noget lidt mere beroligende end et skud på en person med mange års specialuddannelse. Plus, hvad hvis svaret er virkelig nemt, og jeg ved det bare ikke endnu? Hvad hvis jeg bare stoppede med at spise ananas og bingo, var mine æggestokke tilbage i erhvervslivet?

Det sværeste hvad hvis ikke handler om fortiden, selvom. De handler om fremtiden. Da mine læger fandt ud af min tilstand, var deres bekymring hvordan man skal overvinde det og få mig gravid, ikke finde ud af den bagvedliggende årsag. Selvom jeg sætter pris på deres dedikation til at hjælpe mig med at opbygge familien, som jeg altid har ønsket, frygter jeg, at my infertilitet kan være et symptom på en mere alvorlig eller livstruende tilstand, som ingen af ​​mine læger har hentet på endnu, og da de gør det, det bliver for sent.

Takket være avanceret reproduktionsteknologi var jeg i stand til at blive en mor på trods af min infertilitet. Jeg har gjort fred med det faktum, at dette er den vej, jeg måtte tage for at bringe mine børn ind i denne verden, og jeg ville ikke gerne gå tilbage i tiden og helbrede mine fertilitetsproblemer, for hvis jeg gjorde det, var disse særligt fantastiske børn, der tilbragte morgenen at lægge klistermærker på katten og løbe op til mig for hurtige men hårde knus ville ikke være her. Jeg ligger ikke vågen om natten og undrer mig: "Hvorfor mig?" Men det forhindrer mig ikke på at undre sig: "Hvorfor?"