Jeg er bange for at have en anden baby med min nye partner
Jeg har altid ønsket en stor familie. Det stammer fra, da jeg var yngre, fordi jeg altid ønskede flere søskende. Jeg kunne ikke altid lide at have en storebror, men jeg elskede virkelig at have nogen at lege med og hænge ud med. Jeg havde også en lille søster, som var 20 måneder yngre end mig, hvem jeg gjorde alt sammen med. Vi delte et værelse, venner, og vi gjorde selv de samme efterskoleaktiviteter som hinanden. Det var som at have en indbygget bedste ven. Selv om jeg havde en ældrebror, ønskede jeg stadig altid, at mine forældre ville vedtage flere børn til at passe ind et sted mellem min bror og mig. Men mine forældre har aldrig haft en anden baby eller adopterer, og nu som forældre selv forstår jeg helt hvorfor de ikke gjorde det. At have mere end et barn er udfordrende nok. Da min tidligere mand og jeg først mødtes, kunne vi forestille os vores fremtid sammen. Vi planlagde at bo i et stort hus i Oregon, helst i landet, og samle fem børn sammen. Og et år efter mødet var jeg gravid med vores datter. Så 14 måneder efter hun blev født, var jeg gravid med vores søn. Vi besluttede at to var gode nok, og i nogle år fortalte jeg endog ikke at have mine rør bundet efter min kejsersnit.
Hurtig fremad syv år senere, og jeg er mor til en 6 og 7-årig. Disse dage er mine børn mest selvforsynende. Jeg siger det meste, for min søn har altid brug for hjælp til at tørre, og nogle gange er det bedre for mig at gøre dem mad, end det er for mig at komme ned til et køkken, der er dækket af korn, der ikke helt gjorde det i skålen . Min tidligere mand og jeg er skilt, og vi er begge samarbejdspartnere med andre mennesker. Tidligt i vores adskillelse talte min ex og jeg om, hvordan vi ikke ville have børn med nogen anden. Han lovede at få en vasektomi og jeg lovede, at jeg i sidste ende ville få mine rør bundet. Jeg opgav min drøm om at have en stor familie, i det mindste en stor nuklearfamilie. Min ex og jeg havde altid planlagt at vedtage. Jeg blev vedtaget, som begge mine søskende, og min exs yngre søster var også blevet vedtaget, så det var noget, der var virkelig vigtigt for os. Men efter at vi havde skilt, tog jeg afkald på mig selv for at tro, at hvis jeg nogensinde skulle have en stor familie, ville det ikke være som helst snart. Og jeg var også snill, jeg ville bare gå alene.
Men efterhånden som jeg blev forelsket, indså jeg, at jeg måske måske måske havde flere børn. Måske ville jeg endda flere børn.
Efter min skilsmisse har jeg aldrig rigtig tænkt meget på, at jeg måske en dag kunne finde en person, som jeg gerne vil bygge et liv med. Jeg var mere fokuseret på at finde ud af, hvordan man ikke skulle blive gift, og hvad det betød for mig at være en enkelt person. Selvfølgelig mødte jeg selvfølgelig uventet nogen, og to år senere har jeg besluttet at gifte mig med denne person. En af vores tidlige samtaler, da vi daterede, da vi troede, vi aldrig ville blive seriøse, handlede om, hvordan jeg ikke længere ville have børn, men han ønskede mindst et barn. På det tidspunkt troede jeg, at dette var en perfekt måde at holde os fra at falde ind i et langsigtet forhold: Han ønskede børn, og det gjorde jeg ikke.
Men efterhånden som jeg blev forelsket, indså jeg, at jeg måske måske måske havde flere børn. Måske ville jeg endda flere børn. Da vores forhold ændrede sig og vi blev mere og mere seriøse, indså jeg at ja, jeg ville have flere børn, og jeg ville gerne have disse børn sammen med min partner. Jeg har elsket at se ham interagere med mine børn, og jeg kunne se mig selv have et andet barn med ham. Så i det sidste år har jeg været håb om, at jeg endelig kunne opfylde min drøm om en større familie - sammen med ham.
Når jeg indså, at børn var noget, jeg ønskede, gjorde jeg matematikken på hvor mange børn jeg ønskede i tre år. Jeg planlagde, hvordan vi ville have en familie seng, for det var det, mine to børn var blevet rejst med, og fordi det er vigtigt for mig. Jeg planlagde, hvordan jeg skulle arbejde rundt to babyer hjemme, mens to børn var i skole og regnede ud, at jeg helt kunne klare det. Jeg var virkelig begejstret og ville ikke vente et år før vi begyndte at prøve at få en baby ... indtil jeg snuble over mine gamle blogindlæg på internettet.
Jeg vil så meget at opdrage et barn med ham, men jeg er bange for, hvem jeg bliver til, hvis vi tilføjer en anden baby til blandingen.
Jeg havde skrevet disse stykker, mens jeg hævede min ældste datter og da jeg var gravid med min søn. Efter at jeg havde født ham, dækkede bloggen livet med to børn, og jeg blev mindet om de tidsbegrænsninger, der blev lagt på mit liv. Jeg huskede, hvad nap gange var ligesom. Jeg tænkte på det abort jeg havde mellem mine to babyers fødsler. Jeg blev mindet om, at jeg bogstaveligt talt boede i samme tøj hver dag, dækket af mælk og babymad. Så mange ting kom tilbage, ligesom hvordan jeg ikke forstod årsagen til, at jeg ikke kunne lide min søn i starten var på grund af postpartum depression. Jeg forstod ikke bare, hvor trættende natten fodring ville være, især når tænder var involveret. Og jeg huskede, hvordan jeg stoppede med at have sex med min ex-mand helt.
Jeg kan regne med, hvor mange gange jeg havde sex med min mand efter min søn, og jeg frygter den samme skæbne med min nye partner.
Så nu, når jeg diskuterer børn med min partner, er jeg mere tøvende. Jeg vil så meget at opdrage et barn med ham, men jeg er bange for, hvem jeg bliver til, hvis vi tilføjer en anden baby til blandingen. Jeg er bange for at komme ind i en depression, der er skræmmende end dem, jeg udholdt efter mine to andre børns fødsel. Jeg tilbragte måneder efter deres fødsler helt følelsesløs og løsrevet. Jeg elskede mine børn, men jeg hadede at være hjemme hele dagen med dem. Jeg hadede, hvordan almægtige alt var. Hvordan følte jeg mig som om vi levede samme dag igen og igen, mandag til fredag. Weekender var så specielle, fordi det betød, at min mand endelig var hjemme, og dagene ville være mindre jordiske.
Jeg kan regne med, hvor mange gange jeg havde sex med min mand efter min søn, og jeg frygter den samme skæbne med min nye partner. Min søn var 4, da min ex og jeg adskilt og i lang tid stoppede jeg at føle sig ønskelig efter at jeg fødte mine to børn. Nogle gange spekulerer jeg på, om det var fordi jeg havde mine børn så tæt i alderen, eller fordi jeg var ung og ikke forstod. Uanset hvad, bekymrer jeg mig om at falde ind i det igen.
Jeg har arbejdet hårdt for at være den person, jeg er i dag, ikke kun for mig selv, men for mine børn, for min ex og for min nuværende partner. Hvad hvis en anden baby ændrer alt det?
Den anden dag gik jeg ind i biblioteket, da min partner arbejdede og sagde: "Hvad hvis vi bare ikke har nogen børn, og vi fortsætter bare med det, vi laver? Det er perfekt, hvorfor rock båden?" Og han var chokeret, for bare nogle få uger tidligere havde jeg klynket - bogstaveligt talt - om hvordan alle har en baby undtagen mig, og det næste år var for langt væk for at vente, før de prøvede. Han spurgte mig, hvorfor jeg pludselig havde forandring i hjertet, og jeg fortalte ham, at "Jeg vil beholde os. Jeg er ikke sikker på, at jeg er den slags person, der kan være en ny forælder og en god partner." Jeg indrømmede, at jeg ikke kunne lide, hvem jeg blev til min tidligere mand. Jeg har mistet mig selv, hvilket er en skør ting at tænke på, da jeg ikke engang vidste hvem jeg var på det tidspunkt. Jeg er bange for at miste hvem jeg er til en anden baby. Jeg har arbejdet hårdt for at være den person, jeg er i dag, ikke kun for mig selv, men for mine børn, for min ex og for min nuværende partner. Hvad hvis en anden baby ændrer alt det?
Men måske ville det være forskellen denne gang. Jeg er allerede klar over, hvem jeg er, af hvad jeg vil have, hvad jeg har brug for. Men det gør ikke fremtiden for at opdrage børn med en ny person noget mindre skræmmende. Og jeg er ikke sikker på, at det nogensinde vil.