Jeg havde læbestift hver dag til førskolefrafald, og her er hvordan det gik
Jeg skal begynde med at sige, at jeg er no-frills sorta gal. Selvfølgelig farger jeg håret i mine hårde farver og sætter på rødme og eyeliner, når jeg går ud om aftenen, men jeg får ikke "dolled up", hvis jeg ikke har en grund til det - og det betyder, at jeg ikke bærer læbestift hver dag. Da jeg arbejder hjemmefra med min 2-årige datter i slæb, sjældent jeg have en grund til et komplet ansigt af makeup. De fleste dage i mit ansigt ser jeg aldrig kosmetik, mit hår ser aldrig varme eller produkt eller endda en børste, mine hofter ser aldrig et struktureret taljebånd, og mine bryster ser aldrig en bh. Så læbestift? Ja, jeg aldrig bære det, mens slip min datter ud på dagpleje.
I det mindste skal jeg sige, at jeg ikke gjorde det . Fordi i sidste uge, da jeg blev konfronteret med dette forsøg - da jeg blev udfordret til at bære nuancer fra bubblegumrosa til oh min gud, der er rød - steg jeg op til udfordringen, meget til min mands frygt eller glæde. (Jeg er stadig ikke sikker på hvilken.)
Jeg skal bemærke: Jeg hader ikke læbestift, jeg hader bare det på mig. Det får mig til at skille sig ud i en skare, det gør øje med mit smil - noget jeg er selvbevidst om - og det er skræmmende, enkelt og simpelt. Plus, jeg kan aldrig synes at vælge en skygge, der smigrer mine funktioner, så jeg tror altid, at jeg ligner, at jeg prøver hårdt ... eller som jeg er 12.
Eksperimentet
Trin 1: Stå op tidligt nok til at anvende makeup (som i dette hus betyder 5:00 Ugh.) Eller stå op på samme tid som min toddler og gør trin to og tre på ikke mindre end 19 sekunder.
Trin to: Tænd tøj ( egentlige tøj), børst mit hår og ryst gennem hver jakke og pung jeg ejer for at finde et par rør af læbestift eller lipglans.
Trin tre: Anvend den nævnte skygge og hoved udenfor ligner en mærkelig karikatur og håber at helvede ingen bemærker. (Fordi jeg igen er en wallflower. Dette eksperiment var ikke til at tillade mig at blive en wallflower.)
Så hvorfor påbegynde dette eksperiment? Hvorfor gør mig så sårbar? Nå, jeg ville se, hvad der ville ske - hvad kunne der ske - hvis jeg skubbede mig uden for min komfortzone. Jeg ville se, om en lille smule sminke ville få mig til at føle mig bedre om mig selv. Jeg ønskede at se, om jeg kunne "falske det, indtil jeg gjorde det", dvs. hvis jeg kunne gøre uhyggelighed, vende sig til selvtillid gennem beslutsomhed og ren vilje. Og jeg ville se, om en lille smule læbestift ville tillade mig at se den kvinde, min mand ser: Den smukke, sexede kvinde, han fortæller mig, at jeg er, men ofte rykker af og ignorerer.
Dag 1: Barely There
Da dette var min første gang iført makeup til min datters dagpleje, havde jeg sikkert besluttet mig for at tage det nemt og gå med min yndlingsfarve af glans, patetisk lyseblå. (Tænk rødme champagne ... med lidt skimring og glans.) Det var et sikkert valg, diskret og uneventful, og derfor bemærkede ingen. (Eller hvis de gjorde det, sagde de ikke noget.) Min mand bemærkede ikke. Min datter bemærkede ikke. Helvede, strået på min kaffekop bemærkede ikke. Men det gjorde jeg. Jeg bemærkede klæbrighed på mine læber og den mærkelige lugt det forlod dvælende i min næse.
Jeg ved hvad du måske tænker: Hvorfor vælge noget, ingen vil se? Hvorfor gider iført læbestift, hvis ingen vil bemærke det? Jeg var bange ... og jeg ønskede ikke at blive bemærket, i hvert fald ikke endnu. Så i stedet for at hoppe i den trylleformede dyb ende stakkede jeg min storå i vandet. (Desuden var jeg nødt til at starte et sted.)
Fandt jeg noget anderledes? Nej ikke rigtigt. Jeg følte en smule af sexiness (slags), men jeg er ikke sikker på, om det havde at gøre med læbestiftet eller det faktum, at jeg tilbragte mere end fem minutter på mig selv om morgenen. Jeg gjorde ting som at vaske mit ansigt, vælge tøj og nyd nogle få kaffesnopper - ting jeg aldrig gør, men som følte mig godt, hvilket fik mig til at føle sig mere end en mor, men en person. Alt i alt, dag 1 var slags buste, men hvad forventer jeg: Jeg valgte en knap der skygge og fik næsten ikke noget udseende.
Dag 2: Nu er det, hvad jeg kalder Makeup
Almindeligvis kendt som "lust" eller "lava", er denne særlige skygge min favorit. Det får mig til at se romantisk og kraftfuld, selvsikker, sensuel, forførende og goddommelig sexet. Men disse er ikke funktioner, jeg vil være flaunting omkring min datterens lærere, eller før solen stiger. Fordi "sexet" føles så "soveværelse", så personligt og så privat. Sexy føles så cocktail time eller efter mørk. Og mens jeg vil have min mand til at tro, jeg er sexet var ikke det billede, jeg ønskede at videregive til andre forældre ... men arbejde er arbejde. Og så gjorde jeg det.
(Det skal sige, at rød læbestift ikke behøver at være sexet, men det er min mest almindelige forening med farven.)
I modsætning til dag en, så min mand denne skygge. Da jeg gik i køkkenet, fik jeg en "whoa!" Og mens det føltes godt, var det også forfærdeligt ubehageligt. (Det fik mig til at undre sig om han troede, at læbestiftet var smukt eller mig.) Skal jeg lige have taget komplimentet, absolut. Men det kunne jeg ikke. I stedet lader jeg det yderligere brænde min angst.
Og min datter bemærkede også: "Mama? Dine læber? Dine læber, de røde? "
"Det er læbestift, skat. Kan du lide det? Tror du det er smukt? "Hun svarede:" Nej. Jeg tror det ikke. "
Okay så.
Jeg er sikker på, at alle jeg gik på den fem-blok strækning, jeg går fra mit hus til hendes skole, så det også. Men i stedet for at føle mig selvsikker, som jeg gør, når jeg bærer læbestift til baren eller for en aften med min mand, følte jeg mig selvbevidst. Jeg følte mig som om alle - hver forælder, hver lærer, hver chauffør på vejen - kigget på mig og sagde "hellig sh * t; hvem i helvede tror hun, at hun er? "Hvorfor? Fordi jeg havde en så lys skygge - sådan en fed skygge - kunne jeg ikke gemme mig. Jeg havde en skygge, der sagde, at jeg ikke ville skjule, og mens jeg tror, at alle kvinder kan være sexede (mor er sexet), ser jeg ikke mig selv som sådan. Jeg følte mig som en falsk og en bedrageri. Jeg antog, at de troede, jeg var kold og arrogant. Jeg antog, at børnene kiggede på mig og tænkte på, at hun lignede Ronald-freakin-McDonald . Men Gud ved, om de var; Det jeg ved, er, at jeg udfordrede mine egne frygt og usikkerhed over for andre mennesker - og i deres sind.
Så dag to? Ja det var også en buste.
Dag 3: Et behageligt kompromis
Heldigvis går min datter kun til dagpleje tre dage om ugen - og ikke fem - og mens jeg kan sparke mig selv for at kommentaren kommer mandag formiddag (når hun skriger til Sofia og klatrer over hele min sofa), var jeg aldrig mere taknemmelig for hendes tre-dages tidsplan, end jeg var i denne uge.
På denne dag valgte jeg en mere dæmpet rosenrød rød. Siden min mand forlod arbejdet tidligt i morges så han det ikke, og min datter sagde ikke noget, men den tidligere skygge var så intens, at jeg ikke blev overrasket. Hvad overraskede mig var, hvor meget jeg kunne lide denne farve og denne dag. Det matchede mit hår, min hudton og min personlighed. Jeg følte mig komfortabel i min hud. Jeg følte mig som om jeg lignede mig selv, bare forstærket lidt. Jeg følte mig som om jeg så ud som om jeg var bekymret for mig selv, og generelt - jeg følte mig bare som mig; det føltes bare rigtigt. (Selvom den orange hættetrøje var et dårligt valg, hvad kan jeg sige: jeg var kold og i et rush.)
Til gengæld tror jeg, at jeg elskede mig selv lidt mere, fordi jeg brydde sig om mig selv lidt mere. Jeg viste mig ikke for min mand, min datter eller nogen fremmede på gaden; I stedet viste jeg sig for mig. Selv i et rush gjorde jeg mig en prioritet, og som følge heraf holdt jeg mine skuldre lidt rettere og holdt mit hoved lidt højere. Og da jeg så fremmede på gaden, smilede jeg og nikkede i stedet for at krympe og skygge væk.
Dag 4: Bright er smuk
Jeg har ikke båret lilla læbestift siden jeg var 13 år gammel. Korrektion: Jeg havde ikke båret lilla læbestift, men siden jeg var villig til at prøve noget i navnet på dette forsøg, ledede jeg til Walgreen for at afhente to nye nuancer. Jeg gik med to vilde nuancer: lilla og orange. Jeg var sikker på, at jeg hadede dem begge, og mens appelsin var en komplet fiasko, var lilla en succes. Jeg elskede denne skygge!
Jeg kan ikke fortælle dig hvorfor denne farve fungerede - måske har mine grønne øjne, bleg hud og rosa hår kun hjulpet til at gøre det til den perfekte kombination - men det gjorde mig selvfølgelig sikker og endda lidt sexet. Og mens jeg kun gik på legepladsen på denne særlige dag (og en tom legeplads ved det) har jeg brugt det et par gange siden, og ved hver lejlighed er mit overordnede udseende blevet komplimenteret af både min partner og fremmede. (Og i modsætning til "rød dag" troede jeg, at komplimenterne var ægte. Jeg troede på andre, fordi jeg troede på mig selv.)
Dag 5: Orange-Cha Glad
Uh ... nej. Nix. Nej tak. (Alvorligt. Jeg ville ønske jeg havde noget indsigt i at sige her, men det gør jeg ikke.) Denne farve var et allroundfejl. Det fik mig til at se syg og jeg var ubehagelig, selvbevidst, og jeg tørrede så meget af det væk, som jeg kunne, før jeg gik ud af døren.
Hvad jeg lærte
Mens jeg ikke tror, at læbestift har ændret mit liv, eller at jeg vil have sminke hver morgen, tror jeg, at jeg kan tage et par ekstra minutter til at lægge på nogle mascara og concealer eller endda bare et par skinny jeans. Fordi bruge tid på mig fik mig til at føle mig bedre. Plukker tøj med en talje eller børster mit hår får mig til at føle mig bedre. Jeg føler mig vigtig og værdig; Jeg har lyst til at gøre noget, og mens pointe ikke er hvad jeg gør for mig selv (dvs. læbestift versus ingen læbestift), er det, at jeg vælger at gøre noget for mig selv - at jeg bruger tid på mig selv.
Og mere end at være om læbestift, det er det, dette eksperiment medførte i mig: Det tjente som en påmindelse om at tage sig af mig selv. Det blev en katalysator - katalysatoren - jeg havde brug for at føle mig godt om mig selv, for at føle mig mere end en mor end en kvinde, og det hjalp mig til at bryde ud af min skal. (Jeg er stadig en wallflower, men det hjalp mig med at tage et skridt fremad. Det fik mig til at føle mig OK med at blive set.)
Så i dag skal jeg pusse mit hår og lægge øreringe på. Jeg spiser en rigtig morgenmad og måske behandler mig selv til en is kaffe. Men rolig: Jeg vil aldrig bære "ravish me red" igen før solnedgang.