Jeg var bange for at tale om min postpartum depression - indtil nu
Da jeg kom hjem fra hospitalet, måtte jeg to dage efter fødslen til en søn efterlade, og en søn jeg kunne tage med hjem, følte jeg både indenfor og uden. Jeg kan huske udmattelsen og nervøsiteten og spændingen; der var ikke læger eller sygeplejersker i nærheden, så eventuelle uheld eller fejl ville være både min partner og min egen skyld. Jeg kan huske at argumentere for min mor om, hvorvidt jeg kunne give min søn en pacificer eller hun foreslog, at de ville hjælpe med at berolige ham til at sove, men jeg var fast overbevist om, at vi ikke kunne, fordi jeg ønskede at forblive succesfuld i amning. Jeg husker at være for bange for at sove, især da min søn sov. Hvad hvis han holdt op med at trække vejret? Hvad nu hvis han spytter op og kvæler på den? Hvad hvis der faldt noget på ham? Hvad hvis?
Jeg kan også huske en ubarmhjertig sky af træthed, der overgik noget fysisk. Selvom mine øjenlåg var tunge og min krop var smerte, så forekom der noget inde i mig. Jeg gik i et hav af tåge; en tåge, der snakkes mellem mig og alle omkring mig, herunder min søn. Jeg kunne holde ham, men jeg reagerede ikke rigtig på ham. Jeg kunne se på ham, men jeg så ham ikke rigtig. Jeg kunne kysse ham og fortælle ham, at jeg elskede ham, og selvom jeg ved, at jeg mente det, sagde jeg ikke ordene eller følelsen af ​​kærligheden, som mange havde lovet, at jeg ville føle. Jeg led af postpartum depression, og fordi jeg ikke talte om min postpartum depression, led jeg alene.
Jeg vidste, jeg var deprimeret. Jeg havde læst nok om postpartum depression, især efter at en af ​​vores tvilling sønner døde ved 19 uger for at identificere tegn og symptomer. Jeg vidste, at jeg skulle tale med min partner og konsultere en læge, men det gjorde jeg ikke. Det kunne jeg ikke. Jeg var bange og skamede mig for det meste. Jeg skamme mig fordi min partner og jeg ikke havde planlagt vores graviditet. Vi var ikke, og stadig ikke, gift. Vi var ikke sammen i meget lang tid, eller hvor længe folk tror, ​​at et par bør være sammen, før de begynder at vokse. Jeg havde været gravid før, klokken 22, men graviditeten sluttede i en tidlig abort.
Da en af ​​mine tvilling sønner døde inden for mig, kunne jeg ikke undgå at huske naysayerne og deres utilfredse ord. Alt, hvad de havde antaget - det aller værste af deres antagelser - var blevet sandt.
Jeg skammede mig, for da vi meddelte vores graviditet, selvom mange var glade og støttende, tvivlede mange flere på os. De tvivlede på mig. Folk hviskede om mine eventuelle mangler, om det forestående doom, min partner og jeg havde forsætligt kastet os i retning af. Jeg var ikke moderskabstypen, og jeg ødelagde ikke bare mit liv ved at beslutte at blive en, jeg ødelagde et andet potentielt liv også. Jeg kunne høre og føle og til tider blev konfronteret med mennesker, der ikke troede jeg skulle være mor.
Jeg skammede mig, for da en af ​​mine tvilling sønner døde inden for mig, kunne jeg ikke undgå at huske naysayerne og deres utilfredse ord. Alt, hvad de havde antaget - det aller værste af deres antagelser - var blevet sandt. Et liv var tabt, og selv om den rationelle del af min graviditets hjerne vidste, at det ikke var min skyld, gjorde det meste ikke det.
Når bølge efter bølge af en ubarmhjertig postpartum depression hævede tidevand af tristhed og fortvivlelse, holdt jeg mig pusten og lod mig gå under. Jeg nåede ikke ud for hjælp eller talte om min mentale tilstand eller endog antydning til et underliggende problem, fordi jeg var for bekymret over, hvordan jeg ville se.
Så når jeg bølgede efter en ubarmhjertig postpartumdepresion, blev der opvokset tidevand af tristhed og fortvivlelse, holdt jeg mig pusten og lod mig gå under. Jeg nåede ikke ud for hjælp eller talte om min mentale tilstand eller endog antydning til et underliggende problem, fordi jeg var for bekymret over, hvordan jeg ville se. Jeg var for fokuseret på, hvordan en mor skulle handle og skulle føle i stedet for hvordan jeg handlede og hvordan jeg følte. Jeg var for besat med at opfylde den forudbestemte sociale rolle, som en mor skulle være - en jeg troede allerede, at jeg havde svigtet på, fordi min søn var død - for at tillade mig selv at eje moderen, jeg faktisk var, postpartum depression og alle.
Anslået 15 procent af kvinder oplever postpartum depression (PPD) efter at have haft et barn, mens en ud af 1.000 kvinder udvikler den mere alvorlige tilstand, der kaldes postpartumpsykose. Et papir udgivet i 2011 i den britiske Journal of Psychiatry fandt ud af, at ud af de 2.823 kvinder, der blev undersøgt, der havde miskarriere, oplevede omkring 15 procent klinisk signifikant depression. Hvis jeg følte behovet for at få en grund eller forklaring på min PPD, er jeg sikker på, at jeg kunne have peget på tabet af min søn og holdt hovedet højt. Men sandheden er, at jeg ikke og stadig ikke har brug for en grund eller en forklaring på mine meget virkelige, meget gyldige følelser af overvældende depression. Disse følelser - den slags, der holdt mig indenfor og uden, ofte med at se mig selv moderende, men aldrig virkelig føles som en - er en del af min erfaring. Frygten for, at jeg ville miste en anden søn, selv om han levede uden for min krop, giggling og squirming og spiser; de ubarmhjertige følelser af en medfødt manglende evne, som om jeg ville gøre min søn en dårlige tjeneste at komme ud af sengen, fordi nogen langt mere i stand kunne og skulle have tendens til ham; vægten af ​​overvældende ansvar, der holdt mig på sofaen eller i mit hjem - de har alle gjort mig til den levende, kærlige, unapologiske mor jeg er i dag.
Min postpartum depression hjalp mig med at indse, at jeg ikke behøver at skjule moderen, jeg er bare fordi jeg ikke er moderen, visse mennesker tror jeg burde være. Jeg kan gøre forskelle i valgmulighederne, når det kommer til, hvordan jeg fodrer mit barn, hvor mit barn sover, hvordan jeg disciplinerer mit barn eller en række beslutninger om forældre, og jeg kunne have været deprimeret efter min søn blev født snarere end glad, men stadig Jeg er den bedste mor, min søn nogensinde kunne have brug for.
Jeg er så træt af at skjule det faktum, at jeg led af postpartum depression. Jeg kan ikke længere skjule sandheden - og ærligt burde jeg ikke skulle. Jeg kæmpede med postpartum depression, da min søn blev født, men ikke engang forhindrede jeg mig i at elske min søn eller fra at være en god mor. På dage, hvor jeg ikke føler jeg nok, husker jeg det. Og så går jeg tilbage til at elske mit barn med alt, hvad jeg har.