Jeg forsøgte forældre ligesom franskmændene, fordi jeg tager mine børn til en restaurant er et totalt mareridt, og det er hvad der skete
Tilbage i vores lykkelige, kidfri dage, da vi faktisk havde tid og disponibel indkomst, plejede min mand at elske at gå til restauranter. God mad, god samtale, måske en flaske vin og en dekorativ dessert. Det var vidunderligt. Og så havde vi børn.
I dag sker der næsten aldrig aldrig noget, og når det gør det, forlader vi altid, hvorfor vi troede, det ville være en god idé. Ingen af vores børn ønsker at sidde i mere end et par minutter, det tager længere tid end 30 sekunder for vores mad at ankomme, og når det gør det, er det "for varmt" (det er den eneste gang i mit liv, når jeg har nogensinde ønsket en restaurant til at tjene os lunke måltider). Så spilder et barn deres mælk, og den anden bestemmer, at de ikke er sultne. Og på en eller anden måde synes halvdelen af vores måltid at ende op på gulvet. Jeg havde antaget, at det var virkeligheden at bringe småbørn ud i offentligheden, men tilsyneladende eksisterer der et magisk land, hvor børn sidder stille og venter tålmodigt og spiser al deres mad uden at klage. Og det land hedder Frankrig.
Efter at have læst Pamela Druckerman's Bringing Up Bebe, en førstepersonskonto af de store forskelle mellem fransk og amerikansk forældre, var alt, hvad jeg kunne tænke, det jeg har brug for i mit liv . Børn, der ikke mister deres sind ved hver lille ting? Hvem kræver ikke altid snacks, eller at du gør alt for dem? Og forældre, der faktisk får plads og alene tid, som stadig føler sig som individuelle mennesker i stedet for bare at være andres mor 24/7? Det lød som en drøm.
Eksperimentet
Realistisk vidste jeg, at jeg ikke ville blive magisk omdannet til en autoritativ og sikker franskmorforælder natten over, men jeg troede, at der var nogle måder, hvorpå jeg kunne indarbejde nogle ideer i vores dagligdag, der havde potentiale til at gøre en stor forskel. Jeg gav mig en uge for at sætte dem i gang, og derefter revurderet for at se, om livet som en fransk forælder (som aldrig har været i Frankrig) var så stor som det lød.
Sådan gik det.
At sige "Non" og betyder det
Franske forældre ved, hvordan man er chef. Mens amerikanske forældre måske forsøger at hævde deres autoritet gennem time-outs og konsekvenser og tæller til tre eller fem eller 1.000, synes franske forældre at komme af denne evne naturligt (sandsynligvis fordi det er bare hvad alle gør). Nøglen ser ud til at sige ikke sparsomt, men mener det uden ambivalens, når du gør det. Eller med andre ord minde dig selv, som franske forældre gør, at det er mig, der beslutter . Denne holdning er ikke beregnet til at kontrollere børn, men at minde dem om, at der er grænser og forventninger, de skal følge. Du giver dem rammerne (eller " cadre " som det hedder i Frankrig), og så kan de have friheden til at bestemme, hvad de gør inde i det.
Som en mor af to næsten 3-årige, finder jeg mig selv mere og mere udfordret regelmæssigt, for det meste fordi det er hvad næsten 3-årige skal gøre. Men jeg var bestemt ikke sikker på, hvordan jeg håndterede det, eller om jeg var en klar og autoritativ grænsesætter, så det var dette aspekt af fransk forældre, der appellerede mig mest.
Det tog slet ikke lang tid før vores første stand-off skulle ske på dag et af mit eksperiment. Vi var kommet hjem efter børnehave, og jeg fortalte dem, som jeg hver gang kommer hjem fra hvor som helst, at de skulle gå ind og tage deres sko ud. De gør faktisk kun ca. 50 procent af tiden, og den morgen var ikke en af disse tider. En perfekt tid til at bryde ud cadre og en ambivalensfri "nej".
"Tag dine sko, tak!" Jeg spurgte og prøvede at lyde som jeg følte mig sikker på, at det faktisk ville ske.
"Nej, " svarede min datter automatisk. "Jeg vil ikke tage mine sko væk!"
Dyb indånding. Du er den, der bestemmer.
"Det er på tide at tage jeres sko af sted, " sagde jeg og gav hende de "store øjne" - agteren, forventer at stirre franske forældre giver deres børn at lade dem vide, at de er seriøse. Hun nægtede igen, vendte sig om og stod i hjørnet af døren som et tegn på træk. Dette virker ikke, tænkte jeg. Mit usædvanligt stædige barn var ikke en til at komme let ned. Jeg gav det endnu et skud.
"Sko af." Kort og med overbevisning øgede øjenbryn til vægt.
Hun nægtede at vende om, så jeg forlod hende ved døren og gik til køkkenet for at begynde at lave frokost. Jeg hørte hende slå på hoveddøren og syngte for sig selv - for det meste jeg regnede med at komme under min hud - men efter et øjeblik eller to gik hun stille. Ikke længe efter kom hun ind i køkkenet uden hendes sko på.
"Hej mor!" Sagde hun, lidt for entusiastisk. "Du laver mad, mor ?!"
Hun havde gjort det, jeg spurgte, men jeg var ikke helt sikker på, hvordan jeg følte mig om det. Jeg vidste, at der var værdi for at være min børns frygtløse leder, men at være streng og skurk følte fremmed og ubehagelig, og da hun kom tilbage, følte hun at hun ikke var sikker på om jeg var sur på hende. Det var præcis, hvilke franske forældre kritiserer amerikanske forældre for - at være for bløde og bange for at sige nej - og det var sikkert sandt i mit tilfælde. Jeg besluttede, at jeg ville fortsætte med at prøve hele ugen og se om det blev lettere.
Tålmodighed er en dyde, som mine børn ikke har
Så meget som franske forældre værdsætter effektiv grænseindstilling, overvejer de også at lære børn at vente meget vigtige også. I modsætning til mange amerikanske børn, der er vant til mor, der bærer en masse snacks i hendes taske, såfremt de (min egen er inkluderet!), Spiser franske børn normalt kun ved fastsatte måltider, med en snack, der finder sted omkring 4 pm hver dag. Vil du have noget imellem? Beklager, du bliver nødt til at vente.
Dette koncept syntes næsten radikalt for mig, en mor, hvis børn snakker uendeligt hele dagen lang. De har endda begyndt at specifikt bede om "snacks, tak venligst", som normalt slutter med mig notering af en masse forskellige muligheder for dem at vælge imellem som om jeg annoncerer specials i en restaurant. I virkeligheden havde jeg ikke set det som et problem - alle mulighederne er sunde, og de vokser, energiske børn, så hvorfor ikke lade dem spise, når de vil? Men fra det franske perspektiv opmuntrer børnene til at vente tålmodigt på de ting, de ønsker (som snacks), tilskynder til modstandsdygtighed - den samme form for forsinket tilfredsstillelseskoncept, der hilses af den berømte Marshmallow Test. Personlig plejede jeg mig heller ikke meget, om vi havde sat måltidstider med faste forventninger om, hvordan og hvornår de skulle spise, men ideen om at undervise mine børn, hvordan man kunne være ok med at vente på noget, de virkelig ville have lød vigtig.
Vi havde en lille kasse med kager i skabet, som jeg valgte at gå ud på tælleren for børnene at se, og det tog ikke lang tid for dem at spørge spændt, om de kunne få en.
"Jo, det kan du, men ikke før vi har spist frokost." (Venter indtil kl. 4 syntes lidt ekstremt ved første forsøg.) De kunne ikke lide dette svar. De ønskede deres cookies, og de ønskede dem straks. Meltdowns følges.
Stående min jord på kagerne var meget nemmere end at stå min jord på skoene. Jeg sad på gulvet mens de skreg og forsøgte at skale skabet hylderne for at nå cookieboksen, shrugged mine skuldre og fortalte dem roligt, at de helt sikkert kunne have en cookie, men de skulle vente til vi havde frokost. Jeg var ikke helt sikker på, hvad franske mødre gør i løbet af full-tantrums, så jeg lånte et tip fra min erfaring med RIE-forældre og fortsatte med at sidde der roligt, indtil de havde fået det ud af deres system (venter på en cookie, der er lige der er der ret ret hårdt!). Når tingene endelig var rolige igen, fortalte jeg dem, det var tid til frokost.
Ved måltidets afslutning havde de begge helt glemt de cookies, de havde grædt så hårdt om kun 10 minutter tidligere, men jeg gav dem alligevel cookies som en belønning for i hvert fald at forsøge at være tålmodig. Undervisning af to småbørn, hvordan man venter på tingene, var ikke noget, jeg kunne gøre i en uge, men prøvede det, fik mig til at indse, at det var bestemt noget, jeg ønskede at holde på min radar, efter at forsøget var overstået.
Jeg har brug for stille tid, også
Hvis der er en ting, mine venner med børn og jeg beklager oftest, er det manglen på personlig tid (og personlig plads!), Vi har i vores liv i disse dage. Pas på børn kan være utroligt udmattende - langt mere, end vi ofte forventer at være. Vi leger med vores børn, vi laver mad til dem, vi besvarer deres uendelige strømme af spørgsmål og konstante anmodninger. Vi overvåger dem hele tiden (selv i vores egen baggård) og de oftere end ikke kommer til at forvente, at de kan stole på os for næsten alt, når de vil.
Jeg synes ikke, det er en dårlig ting at være der for dine børn så meget som muligt, men jeg tror, at det er meget nemt at glemme, at forældre er mennesker, der har behov også, og det er alt for let at ignorere dem for skyld af dine børn. Men franske forældre synes at være bedre til at opretholde en balance, der slet ikke føler sig skyldig i at udskære voksen tid, eller forventer deres børn at spille uafhængigt, hvis de har arbejde at gøre, eller hvis de har et selskab.
I løbet af dagen, når jeg er hjemme hos mine børn, længes jeg efter lidt tid, hvor jeg kan drikke min kaffe uafbrudt, og måske tjekke min e-mail eller gå på Facebook eller stikke tilfældige ting på Pinterest bare for at tage en pause fra at være så intensivt brug for af to små mennesker hele tiden. Men når jeg tager den tid, føler jeg mig som egoistisk, og at jeg skal være sammen med mine børn og lege med dem; engagerende. Med andre ord, uanset hvad jeg gør, føler jeg mig dårlig om det. Som en, der arbejder hjemmefra, kæmper jeg også meget med at planlægge mit arbejde omkring mine børn, stjæler tid her og der i løbet af lurene eller opholder sig sent om aftenen for at afslutte opgaver, selv om mine børn vil komme op med solen næste morgen . Jeg troede, det var på tide at indarbejde en lille smule fransk stil selvpleje i blandingen, og så satte jeg mig ned med en kop kaffe og min bærbare computer, fast besluttet på at tage mindst en lille pause. Og så begyndte afbrydelserne.
Kan jeg have en drink, mor? Kan jeg se Paw Patrol på tv? Vil du bygge et tårn med mig, mor? Jeg er nødt til at gå potty ! Normalt ville jeg have tabt det jeg gjorde - intet vigtigt, men stadig noget, jeg ville gøre - og gjort hvad de spurgte mig. Men i stedet forsøgte jeg en anden strategi. "Mama har brug for lidt tid af sig selv lige nu. Jeg har brug for at du selv spiller en stund, indtil jeg kan hjælpe dig igen. "Behovene fortsatte i et stykke tid, men efter nogle påmindelser, at mor havde brug for en tid, gik de begge ned af sig selv og fandt noget at gøre.
I første omgang følte jeg mig så forfærdeligt om det ( hvilken slags mor fortæller hendes børn at gå væk? ), Men så indså jeg, at det nok var vigtigt, at jeg gjorde det oftere. Jeg ignorerede ikke nogen presserende behov, jeg lod dem bare vide, at jeg havde brug for plads til tider, og at jeg vidste, at de var helt i stand til at lege uden mig i et stykke tid. Jeg havde ikke gjort det hårdt, og de var virkelig bare at være alene. Og måske en dag ved at vise dem at tage sig af sig selv er vigtigt, de vil bedre være i stand til at stå op for deres egne behov uden at føle sig dårlige om det.
Kan jeg lide at bringe Bebe som denne?
Da jeg først læste om forældrene i fransk stil virkede det som om de vidste den magiske formel for at rejse velopdragen, lette børn, der havde stor selvkontrol og var utroligt respektfuld. Men virkeligheden er, at der er mange ting, der vil påvirke det andet end kun individuelle forældrefaglige færdigheder - som en lang række trickle-down samfundsmæssige forventninger; måden børn behandles i skole for ikke at nævne et højkvalitets, statsfinansieret dagplejesystem, som de fleste forældre vælger at forblive hjemme permanent med deres børn.
Det er rigtigt, at vi har meget forskellige måder at opdrage vores børn på, men vi har også meget forskellige overbevisninger og forventninger til forældre, der forstærkes på mange måder både i og uden for hjemmet. Så meget som fransk forældre er en individuel forældre stil, er det også en, som det deles af flertallet af barnets samfund, hvilket sikkert gør det nemmere og mere effektivt.
Efter min korte foray i det franskinspirerede tankegang var der ting, jeg absolut ville huske og fortsætte med at arbejde på - som opmuntrende tålmodighed og bedre at sætte grænser selvtillid. Men der var andre ting, jeg stadig værdsat på mine bløde amerikanske stiludsigter, ligesom vi er mere tilbøjelige til at tage vores forventninger til tider og acceptere at børn stadigvæk bare er børn, og at det er OK, hvis forældre er nogle gange udmattende og ofre . Så meget som jeg vil elske mine børn at lytte til mig første gang jeg siger noget, eller for dem at acceptere mine forventninger til dem, er det måske ikke det værste i verden, hvis de ikke gør det.
Men jeg er temmelig sikker på, at vi stadig ikke vil komme ud til en restaurant helst snart.
Billede: Giphy