Jeg forsøgte blid forældre for en uge, og her er hvad der skete

Indhold:

I sidste øjeblik har jeg været udmattet med moderskabet. Af en eller anden grund har der været mere og mere magtkampe i mit hjem end jeg gerne vil indrømme, og jeg har igen kæmpet for at holde mig kølig. Mine børn og jeg forstår ikke hinanden, og det viser i deres adfærd. Nogle gange er det fordi de er trætte og cranky, men andre gange virker det som om de virker frække for det simple, at de bare vil være dårlige. Timeouts forstyrrer kun situationen, og jeg bliver håbløst frustreret.

Gentle parenting er en forældremodel, der tilskynder til partnerskab med dine børn i stedet for den traditionelle autoritære kraftdynamik mellem forældre og børn. Ifølge TheConversation.com opmuntrer blid forældre til en samtale mellem forældre og børn. De tilskynder til valg, ikke krav og tager en legende tilgang til at opdrage børn. Dårlige adfærd beskrives som det bare - adfærd - og fortaler for blid forældre sørger for, at vægten på "frække eller dårlige" opførsel er placeret på handlingen, ikke barnet der udførte det. Blide forældre tror også på at lade følelser løbe deres kurs, og de tvinge ikke kærlighed til deres børn, når de ikke udtrykkeligt siger, at de ønsker det. Måske var mine børn optrådte, fordi det jeg laver, ikke fungerer for dem. Hvad hvis en mildere tilgang var, hvad de havde brug for?

Eksperimentet

Jeg vidste, at der måtte være en anden måde, og jeg var nødt til at finde det hurtigt. Da jeg først hørte om mild forældremyndighed var jeg skeptisk, men jo mere jeg lærte, jo mere fascinerede var jeg. Da den autoritære kraftdynamin selvfølgelig ikke fungerede for os, ville det modsatte måske.

Jeg var lidt forsigtig med, at denne metode simpelthen ville gøre mig til en dørmåtte, der skulle trampes under tantrums, men på dette tidspunkt var jeg villig til at give noget forsøg. Jeg besluttede at dykke fuldt ud i blid forældre i en uge for at se, om jeg kunne lære nogle nye forældre tricks og for at se, om mine børns adfærd var anderledes som følge heraf.

Dag 1

Min første dag med mild forældremyndighed var helt ukendt område for mig. Jeg var nødt til at sætte en påmindelse om min alarm, så jeg ville starte dagen med at tænke aktivt på mine forældrevalg. Så meget af forældre, for mig, koger ned til vaner, som jeg har dannet over tid, født ud af brugervenlighed og nødvendighed, som at bjeje morgenbestillinger og give ultimatumer om at sætte på dine sko lige denne anden . Jeg havde brug for at bryde mig om mine rutine svar og begynde at arbejde sammen med mine børn for at se, hvordan vores familiedynamiske kan ændre sig.

I stedet for at fortælle min søn at jeg klædte sig til skole på et bestemt tidspunkt, tog jeg det op straks efter at han var vågnet og spurgte om han skulle åbne gardinerne og klæde sig på den nye dag. Indramning af det som et spørgsmål snarere end en kommando syntes at hjælpe ham med at føle, at han havde mere kontrol over sin morgen, og ved at tillade masser af tid, undgik vi det sidste øjebliks panik, som normalt kommer på hælene ved at fortælle ham at blive klædt på og forfra.

Jeg følte en lille følelse af sejr i løbet af morgenkaoset, som satte os op for at nyde resten af ​​dagen uden stress, som ofte går efter en morgenmagtkamp.

Dag 2

Selv om den første dag i mit eksperiment var vellykket, blev jeg ikke helt solgt på blid forældre endnu. Nogle dage er simpelthen gode dage, og måske havde stjernerne alle justeret for at gøre den foregående dag fredelig og stressfri. Jeg var ikke sikker på, at mine børn var i stand til at være gode "partnere" i løbet af vores daglige familieliv, men jeg skulle finde ud af det.

Jeg spurgte mine børns meninger om, hvordan vi skulle lægge vores dag ud, så vi ville have tid til at være sammen som familie og få vores arbejde rundt i huset. Mine børn ville naturligvis spille som den første ting på deres liste. De bragte ud dominoer og Candyland og en overflod af bøger, som var alle fine og dandy, indtil deres bedstemor kom forbi og ønskede at tage dem ud, og jeg stirrede ned et humongous rod på stueetagen. Når man får mulighed for at hjælpe med at rydde deres rod, så ville mor ikke nødt til at gøre alt, eller omgående forlade lollipops og legeplads tid, gætte hvilken en de valgte? Ding. ding, ding: slik og parken.

Senere, da de kom hjem og huset var rent, ønskede de at spille igen. Jeg fortalte dem, at jeg ikke ville spille, fordi det gjorde mig ked af det, at jeg var nødt til at rydde op i alt rod alene tidligere. Min søn tænkte på dette et øjeblik og tilbød da at spille LEGO'er, så vi kunne alle rydde sammen, når vi var færdige. Jeg var skeptisk enig i hans plan - men så snart vi var færdige med at spille, søgte han og hans søster rydningssangen og hjalp med til, indtil hvert stykke blev sat væk. Måske var der noget ved denne tilgang, der fungerede. Selvom jeg følte at jeg spillede mine følelser for meget ved at sige, at jeg ikke ville spille, skabte det plads til empati, hvor det normalt ville være konsekvenser (hvis legetøjet blev taget væk, hvis det ikke blev renset op eller ikke komme til at spille noget nyt, før de ryddes op).

Dag 3

Frem til dag tre kørte vi et forholdsvis glat, blidt forældre toget. Alt, der ændrede sig, da mine børn kom ind i en massiv kamp over en skål med hvid ris, mens jeg ammer barnet i et andet rum. Min søn kom barging ind i mit værelse, og på trods af at jeg mente at han skulle "komme ud nu" (ikke rigtig i tråd med den forsigtige forældre, men for guds skyld var barnet nær ved at snuble), nægtede han at forlade uden at lufte hans klager over sin søster tog al den ris, der var meningen for dem at dele til tacos.

Han skreg:

Mor, hun spiser ikke engang det! Hun sætter det hele over bordet og hun giver mig ikke noget!

På dette tidspunkt ville barnet ikke sove, og det ville normalt være tid til at "alle får en timeout", mens jeg finder ud af hvad jeg skal gøre med denne sh * tshow. Men jeg gav mig selv en påmindelse om at arbejde sammen med mine børn i stedet for at hoppe direkte til straffe og gik ud for at se den ødelagte taco fiasko. Jeg tog dybt indånding, tog det hele ind, og på trods af den vrede, der kørte gennem mine blodårer af mange grunde, forsøgte jeg at tale dem gennem det, der skete følelsesmæssigt. Jeg vidste, at min datter var træt, og så spurgte jeg, om hun gerne ville lægge sig ned og hun var enig i (mens de gnider øjnene), at det var det, det virkelig var, hun havde brug for. Efter at have ryddet op og få min søn mere mad sad vi sammen og talte om hvorfor det var vigtigt ikke at forstyrre mig, mens jeg fodrede barnet og hvorfor han ikke skulle skrige i sin søsters ansigt, mens hun laver noget, hun ikke burde t.

Hele prøvelsen forlod mig helt brugt. For at være ærlig, ville whisking alle væk til timeout have været en meget lettere løsning, der kræver langt mindre tålmodighed og kritisk tænkning. Men da alt var sagt og gjort, var jeg glad for, at jeg havde taget tid til at gå dem gennem deres følelser frem for at forvise dem til deres lokaler, fordi jeg ikke kunne klare dem. Jeg følte at jeg havde sat et godt eksempel på tålmodighed i min forældre - jeg havde lige været den slags mor, jeg ønskede at blive husket som.

Dag 4

Selvom det var ret godt efter min mening, vågnede min ældre søn på den forkerte side af sengen på dag fire, og hver lille ting syntes som en kamp. Selv da jeg stillede spørgsmål til at hjælpe ham med at føle sig med i beslutningsprocessen, ville han snappe mig og give mig en vred holdning. Da jeg fortalte ham, gjorde det ondt i mine følelser, da han brugte den tone, og at vi skulle tale venligt til vores familie, blev han vred og fortalte mig at stoppe og sagde: "Jeg ved."

Jeg blev så frustreret over hans respektløse adfærd, at jeg næsten ikke kunne holde den. Igen måtte jeg tage et skridt tilbage fra min umiddelbare vrede med ham og forsøge at finde ud af, hvor hans følelser kommer fra. Jeg spurgte hvorfor han følte sig vred, og han vidste det ikke. Der var tydeligvis nogle følelsesmæssige behov, der ikke blev mødt, så efter at hans søster gik ned for lur, tilbød jeg at sidde med ham og tale om hans dag. Det var da det kom ud til, at nogen i skolen havde kaldt ham betyde, og han kunne ikke lide at blive kaldt middel, og det fik ham til at føle sig trist.

Hvis det var slags resultater, der fulgte med forsigtig forældre, blev jeg solgt. Jeg var ligeglad med hvor meget ekstra tid vi måtte tage forklarer og hashing ud følelser, dette var et gennembrud, og jeg følte mig ekstatisk.

Nu udspillede det sig. Vi kunne tale om, hvordan han kunne henvende sig til børn, der sagde, at han var mægtig - hvordan hans kropssprog og stemme kunne opfattes, hvis han optrådte på samme måde som han handlede hjemme. Jeg var i stand til at kramme ham og lade noget af den vrede løsne i mine arme. Det var tunge ting at dække. Der var så meget at tale om under overfladeadfærd, som jeg for givet antog som "frække". Jeg følte, at der var så mange signaler, jeg måske har gået glip af ved at tage den nemme straffe at straffe i stedet for at forstå mine børn ' handlinger. Jeg var chokeret over hvor hårdt disse samtaler var, men mere så blev jeg sprængt af, hvor nødvendigt de var. Det føltes som om at tage en mildere tilgang, der hjalp os med at komme hurtigere på problemet, og det var jeg taknemmelig for.

Dag 5

På den femte dag i mit forsigtige forældreeksperiment tog jeg min datter til det lokale børnemuseum med sine venner, mens hendes bror var i skole. Normalt går vi igennem helvede forsøger at forlade nogen form for legesituation, som sædvanligvis slutter med hende slået over min skulder sparker og skriger, indtil jeg sætter hende i bilen. Jeg var interesseret i at se, om det var på tide at tage hjem, hvis man tager en mild forældreregulering, ville ændre situationen.

Hvad var meningen med mild forældre, hvis hun stadig skulle handle sådan?

Efter at have talt til hende om, hvor meget tid vi havde brugt på spil og det faktum, at vi havde brug for at lave frokost og plukke hendes bror op fra skolen snart, spurgte jeg hende, om vi kunne forlade sammen, gå fint i bilen. Jeg fortalte hende, om hun var en stor hjælper og kom sammen med mig for at gøre hendes bror frokost, ville jeg føle mig mere tilbøjelig til at besøge museet igen næste gang. Jeg braced mig selv for den uhæmmede fitthed og den forsøgte run-away situation, vi altid har - og ja, jeg mener ALTID . Så da hun tog min hånd og gik helt ud til bilen uden så meget som et protestord, var jeg dumplet. Hvis det var slags resultater, der fulgte med forsigtig forældre, blev jeg solgt. Jeg var ligeglad med hvor meget ekstra tid vi måtte tage forklarer og hashing ud følelser, dette var et gennembrud, og jeg følte mig ekstatisk.

Dag 6

Næste dag efter skolens afrejse spillede min datter med sine venner på legepladsen som hun plejer at gøre, men hun var i et rigtig ornery humør. Hun ville ikke dele med sine venner og udflugt ulydige mig, da jeg bad hende om ikke at gøre ting, hun vidste var imod reglerne. Så meget som jeg ønskede at piske hende ud som straf, besluttede jeg at prøve at tale med hende, som slet ikke gik godt over. Ikke alene endte jeg med at se ud som en samlet puslespil foran de andre forældre, endte jeg også med at svigte den blide forældrefront, da vi til sidst måtte forlade med hendes spark og skrig. Jeg følte mig generet og frustreret og ønskede, at jeg lige havde straffet henne fra det øjeblik hun begyndte at misforstå. Hvad var meningen med mild forældre, hvis hun stadig skulle handle sådan?

Men da vi kom hjem og jeg havde en chance for at give mig en timeout for at slappe af, kunne jeg igen tale med hende om hvordan hendes adfærd gjorde hendes venner tilpas. Hun sagde, at hun var ked af det, og i stedet for at fortsætte sin klynkende og ubehagelige holdning besluttede hun at snuggle med katten og læse en bog. Så fortalte hun mig, hun var træt, og vi satte os i ro. Jeg havde lært hidtil, at uanset hvor frygteligt mine børn var at opføre det, var fordi der var noget andet lige under overfladen, og jeg var bare normalt for frustreret for at se det klart. Det fik mig til at indse, at denne ekstra tid og kræfter var nødvendige, hvis jeg ønskede at komme til hjertet af deres adfærdsproblemer, selv om det betød at føle sig ubehageligt for andre forældre hver gang imellem. Desuden er mine forældres valg mine til at gøre, og hvis forældre skal dømme mig for at gøre hvad der føles rigtigt, så bør jeg ikke bekymre mig om deres meninger alligevel. Mine børn, ikke min stolthed, skal først komme.

Dag 7

Den sidste dag i mit eksperiment kom efter en meget rastløs nat med barnet. Jeg var den, der ikke var i humør til at arbejde sammen med mine børn og forsigtige forældre på dag syv, ikke omvendt. Selvom jeg forsøgte at minde mig om at tale med mine børn som partnere, var jeg ikke tålmodig nok til at blive partner med en 2-årig og 5-årig, tidligt om morgenen. Efter min søn afbrød min amning to gange i træk, slog jeg til ham og fortalte ham at gå til sit værelse, indtil jeg var færdig. Da jeg gik ind til ham, så han helt besejret. En del af mild forældre indrømmer, når du tager fejl, hvilket betød ikke at bebrejde min søns handlinger for min opførsel.

Da jeg undskyldte ham for den måde, jeg handlede på, satte den os tilbage i balance. Han undskyldte endda for at forstyrre mig uden at blive fortalt at sige undskyld. Jeg troede empati var for tungt et koncept for en 5 år gammel, men det viser sig, at jeg havde taget fejl.

Var blid forældre værd den ekstra indsats?

Selv om dette var en af ​​de mest prøvende uger med forældre, jeg nogensinde har haft, var det også en af ​​de mest givende. At kunne relatere til mine børn på deres niveau virkelig gjorde deres overordnede opførsel bedre. Jeg er ikke sikker på, at jeg ville kunne holde det hele dagen hver dag, simpelthen fordi det er så følelsesmæssigt udmattende, men det er bestemt noget, jeg forsøger at gøre oftere, men forsøger at snakke gennem mine børns problemer. Det belyste så meget om, hvorfor de virker som de gør, og ikke engang var de bare "onde" for helvede af det. At tage tiden til at bremse og virkelig forstå mine børn var bestemt værd at den ekstra indsats, og selv om jeg var skeptisk i dette forsøg, var jeg absolut tilfreds med resultaterne.