Jeg stoppede disciplinering mine børn i en uge, og dette er hvad der skete
Nogle dage er jeg simpelthen opbrugt af moderskabet. Der er for meget kamp. For meget kamp. For få øjeblikke til at nyde denne hele forældre ting. Jeg spekulerer konstant, om jeg gør det rigtige, især når det kommer til disciplinering og korrigering af mine børns adfærd. I sidste øjeblik har jeg lyst til, at vi kommer til for mange standoffs, der slutter i timeouts og efterfølgende skrigende passer, der tager op en uanstændig tid. Jeg synes, det er vigtigt at disciplinere mine børn, fordi det giver dem en handlingskonsekvensstruktur (en der vil være værdifuld senere i livet), og fordi jeg bekymre sig ville ske, hvis jeg helt stoppede disciplinering af mine børn. Men i sidste ende, jo mere jeg disciplin, jo værre synes deres adfærd at få. Der skal være noget, jeg gør forkert, tænkte jeg. Der skal være en bedre måde.
Jeg vidste, at der må være en sammenhæng mellem den måde, hvorpå jeg reagerer og diskuterer mine børn, og den måde, deres adfærd spredte ud af kontrol. Jeg spekulerede på, hvor forskellige vores dage kan være, hvis kampene begyndte og sluttede uden den frygtede timeout. Hvad ville jeg gøre på det sted? Jeg troede. Så krøb en mere dristig tanke ind i mit hoved. Hvad hvis jeg slet ikke gjorde noget?
Eksperimentet
Jeg besluttede at teste nogle farlige farvande og helt stoppe disciplinering af mine børn i en hel uge. Jeg var ikke sikker på, hvordan de ville reagere, men jeg håbede, at deres adfærd ikke ville blive værre. Ville de overhovedet lytte til mig, hvis der ikke var nogen trusler på bordet? Var der en vej til disciplinering, som jeg simpelthen ikke havde opdaget endnu? Jeg var ikke sikker på, hvordan ville jeg håndhæve reglerne uden konkrete konsekvenser, men jeg skulle finde ud af det på en eller anden måde.
Dag 1
Den første dag i mit ikke-disciplin-eksperiment var i gang med en rockende start, da min datter begyndte at skrige ved morgenbordet over den måde, jeg skar hende vafler. De er frosne vafler, barn, de smager lige så slemt, uanset hvilken måde du skar dem. Normalt går hun på timeout i løbet af måltiderne, fordi alle andre i familien virkelig nyder at spise uden en 2 årig skrig i deres ansigt. Dette var dog ikke en mulighed i dag. Jeg tog simpelthen en dyb indånding og spurgte hende, om hun skulle fortsætte med at skrige. "Ja!" Råbte hun.
Jeg begynder at indse, hvor meget mit humør og mine egne mangler har spillet i den måde, jeg disciplinerer mine børn på. Jeg savnede et lærerigt øjeblik, fordi jeg var for overvældet til at håndtere hendes følelsesmæssige tilstand, og det er ikke den slags mor, jeg vil være.
Så snakkede hun nok et par gange og stilede sig ned. Hvis jeg havde sat hende på timeout, ville hun have sparket og skreg i sit værelse hele tiden vi spiste. Hun spiste ikke sine vafler (fordi hun lever af luft og raseri), men hun sad gennem det meste af måltidet uden en anden tantrum. Jeg spekulerede på, om det var et fluke, men jeg spekulerede også på, om måske hendes måltidstidskonkurrencer blev brændt af viden om, at der ville være en timeout og ingen andre chancer. Jeg troede, at jeg gjorde det rigtige ved konsekvent at disciplinere hende på denne måde, men måske var der en bedre måde
...Dag 2
Den næste dag følte jeg mig optimistisk. Selv om der havde været et par mere tantrums, der gik uforskudt dagen før, var de over hurtigt, og de var ikke rigtige årsager til disciplin. En lille udbrud her og der er par kurset for en 2 år gammel og 5 år gammel, så jeg havde simpelthen dem undskyld og gå om deres dag.
Jeg troede, at ingen disciplin ville betyde, at mine børn ville løbe vildt og ignorere alle reglerne, men i stedet syntes de at falde ind i et mere velopdragen mønster. Jeg lyttede til dem snarere end at straffe dem for at have følelsesmæssige behov, og det fungerede.
I dag var der dog mere end en lille ævleudbrud. Min søn ønskede is, og han ønskede det på en dårlig måde. Han ønskede det på trods af det faktum, at det var et par minutter indtil middagstid, og var ligeglad med at vi ikke havde is i huset. Selv da jeg holdt en rolig tone (som ikke var let), fortsatte han med at skrige, at han var "så så sur på mig", og at jeg var en "modermor."
Normalt ville en holdning som det have krævet øjeblikkelig disciplin, men i stedet ventede jeg på stormens råb om at passere, så forsøgte jeg at tale med ham. Jeg tog et skridt tilbage og indså, at han virkede på denne måde, fordi han var sulten og overvældet. Han havde ikke brug for disciplin, han havde brug for hjælp til at regulere sine følelser - og da vi talte det ud, følte jeg mig så meget bedre, end jeg ville have, hvis jeg simpelthen satte ham i sit værelse for at stuge.
Dag 3
På dag tre nyder jeg faktisk forældre uden disciplin, hvilket ikke var noget, jeg havde forventet. Jeg bemærkede, at tantrums ikke startede så tidligt om morgenen, og den adfærd, jeg normalt ville "flagge" for disciplin, begyndte at falme fra min radar. Jeg lærte at arbejde med mine børn for at løse deres opførsel snarere end at hoppe til min autoritative norm fungerede godt for alle.
Jeg troede, at ingen disciplin ville betyde, at mine børn ville løbe vildt og ignorere alle reglerne, men i stedet syntes de at falde ind i et mere velopdragen mønster. Jeg lyttede til dem snarere end at straffe dem for at have følelsesmæssige behov, og det fungerede.
Dag 4
På dag fire ramte jeg min første virkelige snubler. Jeg var træt og cranky efter en nat op med barnet. Han var oppe hele natten fordi han var kommet ned med en forkølelse, og nu var jeg koldt ned. Jeg var udmattet efter at få alle ud af døren til skole om morgenen og glædede mig til at få en lille pause, da jeg fandt, at barnet var faldet i søvn i sit bilsæd på vej hjem. Men min datter begyndte at råbe det øjeblik vi kom igennem døren til en godbid ( Hvad behandler? Hvad i helvede slags behandler taler du om? Vi har ingen godbidder !! ) og vågnede babyen op, hvilket betyder at han ikke ville at få en lur i dag. Overhovedet. Jeg var så frustreret, at jeg græd.
Jeg satte min datter på timeout. Jeg havde brug for timeout mere end hun gjorde, men jeg var nødt til at håndtere den grædende baby, og jeg kunne føle mig selv at miste mit temperament. Selvfølgelig da jeg havde kølet ned, havde hun riled sig selv og var et rod for resten af dagen. Min eneste forekomst af disciplin var blevet en dag fuld af kampe. Jeg begynder at indse, hvor meget mit humør og mine egne mangler har spillet i den måde, jeg disciplinerer mine børn på. Jeg savnede et lærerigt øjeblik, fordi jeg var for overvældet til at håndtere hendes følelsesmæssige tilstand, og det er ikke den slags mor, jeg vil være.
Dag 5
På dag fem var det min søn, der optrådte, da jeg tog ham op efter, hvad der selvfølgelig var en hård dag i skolen. Jeg havde gået på ham for at få en taler-fra en lærer over et altercation, hvor han sparkede et andet barn. Jeg var temmelig oprørt og skuffet, men jeg ønskede at give ham mulighed for at forklare sig selv. Jeg lod ham åbne og fandt ud af at han havde sparket for at komme væk fra et barn, der holdt på armen og ikke slippe væk. Ved ikke at hoppe lige på ham for at gøre noget forkert, kunne vi åbne en dialog om, hvordan vi skulle håndtere mobning, hvilket var nødvendigt og vigtigt efter hvad der var sket.
Den eneste person, der blev bedømt af timeouts, var mig, og det var fordi jeg ikke ønskede at håndtere det hårde arbejde i forældre, hvilket var en stor fejl at indrømme til mig selv.
Normalt ville dette hurtigt have forvandlet til en situation, hvor min søn ville have råbt og følte sig defensiv fra starten, men efter de sidste dage uden disciplin følte han sig tillid til at have en meget moden samtale uden at bekymre sig om konsekvenser, selv om han vidste han havde gjort noget forkert. Det var et stort øjeblik for mig at indse, at taler gennem følelsesmæssige problemer snarere end disciplinering med det samme, ville være vigtigt, hvis jeg ville have mine børn at stole på mig og komme til mig med deres problemer, da de bliver ældre. Hvad jeg gør nu, ligger grunden til vores forhold i fremtiden.
Dag 6
Mens jeg stadig kom over min kolde, kæmpede jeg virkelig ikke med at bruge timeouts, da jeg følte mig træt af mine børns adfærd. Jeg ville sætte dem på time-out, da de begyndte at bikke ved middagsbordet. Jeg ville sætte dem på timeout, da de snakkede hinanden om legetøj. Jeg ville virkelig sætte dem på timeout, da de råbte eller gav mig en respektløs holdning. Det var sværere at tale med dem end at straffe dem, end jeg ville indrømme.
Timeout var blevet sådan en krykke, at jeg indså, at jeg brugte det, selvom det ikke var helt nødvendigt. At tale dem ned fra deres store følelser er svært, men det er også en del af at være en involveret forælder. At sætte dem på timeout var normalt ikke en god måde at "lære dem en værdifuld lektion." De lærte ikke noget gennem isolation. Deres behov blev ikke opfyldt ved at kaste en pasform, mens de var låst væk fra alle andre. Den eneste person, der blev bedømt af timeouts, var mig, og det var fordi jeg ikke ønskede at håndtere det hårde arbejde i forældre, hvilket var en stor fejl at indrømme til mig selv.
Dag 7
På den sidste dag i mit eksperiment begyndte jeg at føle mig lidt bedre og havde energi til at holde trit med mine børn, hvilket resulterede i færre meltdowns. Nogle gange mangler energi og opmærksomhed, de får, når jeg ikke er 100 procent, de gør dem lidt vanvittige (en enorm underdrivelse) og de handler ud. Der var stadig et par små kampe - ligesom at forlade parken og lægge på pyjamas - men samlet set var jeg i stand til at redde med dem og komme til fredelige løsninger.
Da jeg holdt op med at tænke på deres adfærd som "dårlig" og så på dem som et uopfyldt følelsesmæssigt behov, gjorde det det meget lettere at tale med dem end at straffe dem. Nogle gange må jeg minde mig selv om, at de ikke er små voksne med samme område for selvkontrol, som jeg har. Deres følelser er større og sværere at regulere.
Jeg var omhyggelig med at behandle deres behov med empati, hvilket gjorde behovet for disciplin ikke-eksisterende. Så meget af den magtkamp vi havde haft i denne uge, kom fra et sted, hvor vi ikke forstod deres følelsesmæssige behov og fokuserede på den dårlige opførsel. Da jeg holdt op med at tænke på deres adfærd som "dårlig" og så på dem som et uopfyldt følelsesmæssigt behov, gjorde det det meget lettere at tale med dem end at straffe dem. Nogle gange må jeg minde mig selv om, at de ikke er små voksne med samme område for selvkontrol, som jeg har. Deres følelser er større og sværere at regulere. Oftere end ikke, de har brug for min hjælp til at arbejde gennem deres dårlige opførsel, og det behøver ikke altid at involvere disciplin.
Fik ingen disciplin til total kaos?
Jeg var chokeret over hvor meget vores familiedynamik ændrede sig uden traditionel disciplin i løbet af en uge. Jeg følte at mine børn lettere kunne stole på mig, og det fik mig til at spekulere på, om måske min quick-to-discipline holdning havde bidraget til deres out-of-control adfærd mere end jeg troede. Hvis jeg ikke kunne regulere mine følelser og snakke dem gennem deres pas, hvordan ville de nogensinde lære at selvregulere?
Jeg troede, at ingen disciplin ville føre til totalt kaos, men det modsatte syntes at være sandt. Den måde, jeg disciplinerede dem på, gav dem ikke den følelse af konsistens, jeg havde til formål. I stedet havde det forårsaget dem mere følelsesmæssig nød, og dermed var den onde cirkel, jeg havde været så træt af, kun raset på. At slippe af med disciplinen betyder ikke at slippe af med grænser, det betyder simpelthen at ændre måden jeg håndhævede disse grænser. Da jeg fokuserede på deres følelsesmæssige behov over straf, ændrede det alt. Det var ikke et spørgsmål om ikke nok disciplin, men snarere ikke nok empati. At komme på deres niveau fik mig til at se på alle vores problemer i et helt nyt lys. Ingen timeouts er nødvendige.