Jeg registrerede de racistiske ting, folk sagde og gav mig i 2 uger

Indhold:

Jeg var omgivet af næsten alle hvide børn vokser op. Jeg var som regel den eneste sorte pige i gymnastik, svømme klasse, ballet, golf - enhver aktivitet jeg gjorde, kunne jeg garantere, at jeg var den eneste med brun hud og kinky hår. Fra en tidlig alder var jeg vant til at høre ting som, " Er du brun? "Og" jeg ville ønske jeg kunne få din hud. "Spørgsmål som" Kan jeg bare klippe dit hår og bære det til mig selv? "" Hvorfor er dit hårdukke? "Og" hvorfor er det ikke blødt som mit? " var altid til stede. Det var normalt for mine venner at røre mit hår og hud uden at spørge, som om jeg var der for deres underholdning, fordi jeg så og følte mig anderledes.

Jeg husker en gang, da hun var 12 år gammel, og sad i en hytte fuld af piger var jeg i Girl Scouts med, da de fortalte en sort vittighed. Det var ubehageligt, men jeg troede jeg levede i post-racial Amerika, så jeg holdt mine indvendinger over for mig selv. Jeg vidste det ikke på det tidspunkt - jeg forstod ikke, at jeg fra starten havde forsøgt at gøre de hvide mennesker omkring mig behageligt med min egenhed. Selvom jeg alt for ofte var ubehagelig i at høre vittighederne om sorte mennesker, ubehageligt med at røre på min krop og de hånede komplimenter, sætter jeg de behov, komfort og sikkerhed for hvide mennesker over mig selv.

Nu, når nogen spørgsmålstegn ved, hvorfor min hud er så mørk, og når de udtrykker chok og overraskelse over min elskede edvardianske og viktorianske litteratur, ved jeg, at de tror, ​​at de stiller spørgsmålstegn ved min karakter, ikke deres egen. Disse mikro-aggressioner afslører sig overalt i løbet af min dag, nogle gange endda blandt mine venner. Det gav mig en ide: Hvad ville der ske, hvis jeg styrede de samme mikroagenturer rettet mod mig tilbage hos hvide mennesker? Hvor ofte angiver hvide mennesker kommentarer om deres hår og deres hud? Hvor ofte har folk spørgsmålstegn ved deres kærlighed til Chauncey og Shakespeare?

Jeg troede, jeg ville træde ind og give hvide mennesker, hvad de har givet mig de sidste 28 år: racisme, gemt lige under overfladen.

Eksperimentet

Jeg vidste de første par gange, at jeg reagerede på en hvid persons backhanded kompliment med et andet backhanded kompliment ville nok føle sig lidt ubehageligt, så jeg gav mig selv to uger. Jeg var nødt til at vænne sig til en ny måde at reagere på racistiske ord, en ny måde at stå op for mig selv; gør mig mere synlig. Jeg var nødt til at vænne sig til "baglæns racisme": at sige de ting, som folk følte sig helt komfortable og sagde til mig tilbage til dem.

Mens jeg normalt smiler og forsøger at omdirigere samtalen, vil jeg i de næste 14 dage ikke længere fokusere på at appease hvide mennesker. Nu var al min opmærksomhed fokuseret på at appease mig selv.

Dag 1 Og Dag 2

På den første dag i mit eksperiment sagde ingen noget fjernt racistisk for mig, selv om jeg var som "TRY ME! VENLIGST ! "Jeg ville gerne bruge alle de sætninger, jeg havde praktiseret i mit hoved og foran spejlet. I et lille øjeblik troede jeg, at alle måske pludselig blev oplyst og ikke længere systematisk betinget af at være racistiske.

Jeg blev bevist forkert på den anden dag, men når en person i en lokal kaffebar stoppede mig, komplimenterede mit hår og rørte ved det uden at spørge. Selvom jeg havde forberedt mig på det, blev jeg straks lammet af chok. Så rørte jeg deres hår tilbage, hvilket, hvis jeg er helt ærlig, jeg virkelig ikke ønskede at gøre. Det så olie ud, og det følte sig ikke godt, men det gjorde jeg alligevel.

Jeg synes, det skræmte dem. Jeg sørgede for at kommentere hvor streng det var, da de havde kommenteret, hvor overraskende blødt mit hår er. Det sker konstant. Ligesom, hvad syntes du, at mit hår ville føle sig? En sten? Det er hår.

"Talking back" følte ikke ligefrem magtfulde, som jeg havde forestillet mig, det kunne være. Det fik mig til at føle sig lille og magtesløs, som det eneste, jeg kunne sige og gøre, var den meget ting, der havde såret mig i første omgang.

Dag 2 Og Dag 3

Efter de første to dage følte jeg mig lidt mere selvsikker i mine svar. Som fik mig til at tænke over, hvordan jeg ofte vælger at gøre hvide mennesker behagelige, når de taler til mig. Jeg gør det ofte over min egen trøst af frygt for, at jeg bliver mærket som en "vred" sort kvinde eller "ligesom alle dem ." Jeg spekulerede på: Hvornår lærte jeg dette, og hvorfor har jeg fortsat det i min voksenalder ?

I lobbyen på Ace Hotel lavede nogen der sad ved siden af ​​mig endnu en kommentar om mit hår. Da de talte, strakte de deres hånd ud for at røre ved det. Det sker næsten en gang om dagen, men ophører aldrig med at chokere mig. Kommentaren gik som sådan:

Jeg elsker dit hår! Jeg vedder på, at det føles så cool!

Mit svar, da jeg dodged deres hånd var: "Jeg elsker virkelig ikke dit hår, og jeg tvivler på, at det føles så koldt", mens jeg kørte mine fingre tilbage deres lige hår. Jeg ved, at jeg skulle sige tilbage, hvad de sagde til mig, men jeg ville være ærlig, og jeg var frustreret. Hvorfor er det ok for fremmede at røre mig uden tilladelse? Jeg er ikke her for nogens underholdning, eller at blive kigget på og rørt.

Jeg tror ikke, de værdsat min kommentar, men det var ligeglad. Jeg sætter ikke pris på antagelsen om, at jeg ville være ok, at det bliver slået som et dyr. Senere havde jeg en samtale med en hvid mand om, hvad min dating oplevelse som en sort kvinde havde været som. Han rullede sine øjne under mange dele af vores diskussion, undertiden interjecting med "hvide kvinder oplever sandsynligvis også disse ting

"Og" måske tænker du bare på det "og råder mig til at" absolut ikke tale om race, når du er på en dato! "

I stedet for at være stille (hvilket er det jeg normalt gør), talte jeg op. Jeg lod ham vide, at han ikke havde ret til at fortælle mig, at mine erfaringer ikke var gyldige, blot fordi han ikke kunne forstå dem. Jeg bad ham om at fortælle mig historier om hans frygtelige dating oplevelser, så fortsatte jeg at lade ham vide, at jeg troede, at det var alt i hans hoved; at de kvinder, han gik på dato med, var alt i rette, og at han ikke burde have lagt så meget pres på dem for at tale om hans kedelige daglige liv eller hans latterlige motorcykel. Så lod jeg ham vide, at kvinderne var kloge i at ikke danse en person uden stof. Og jeg gik væk, fordi jeg ikke har plads i mit liv for at blive fortalt i 100-tiden, at jeg ikke er gyldig.

Dag 5 Og Dag 6

Begge disse dage var uneventful, og målrettet så. Jeg sad med andre sorte kvinder, der talte om mit eksperiment og alle de måder, det gjorde mig til at føle. Jeg bad dem om at dele tilfælde, der virkelig fik dem til at føle sig ubetydelige som mennesker. Det var frustrerende, hvor ofte vi som sorte kvinder må støde på offensive ord eller adfærd, og når vi står op for os selv, er vi mødt af modstand. Det er utroligt lammende.

Jeg var mere opmærksom end nogensinde i de tilbagestående komplimenter og alle de racisme, der gennemsyrer i hverdagens samtale. Jeg ønskede at kæmpe tilbage - men jeg var træt.

Så i to dage tog jeg sig af mig selv og min ånd. Interagere med dem, der vælger at rive mig ned, var ikke sunde.

Dag 7 Og Dag 8

På dette tidspunkt i eksperimentet følte jeg mig virkelig irriteret og ville faktisk ikke interagere med hvide mennesker - især hvis spørgsmålet om race kom op. Desværre var det ikke en mulighed. På dag syv gik vi ud til et kasino for natten for at fejre min partners fødselsdag. For at være ærlig var jeg ivrig efter, hvad der kunne ske.

Der var ikke mange andre sorte mennesker rundt, og da jeg smilede, da jeg gik forbi folk, returnerede ingen gestus. På et tidspunkt holdt en ældre mand døren for en hvid kvinde foran mig, og da han så mig, gled han bare og lod døren gå. Jeg råbte efter ham "Jeg behøvede alligevel ikke din hjælp!" Efter det skete, gik jeg op til mit værelse, lå i seng og råbte. Det var sådan en subtil ting, som han gjorde, og jeg er sikker på, at han ikke tænkte to gange om hans handlinger. Jeg kunne ikke stoppe med at tænke på det. Jeg følte mig så beskidt. Og skamme sig.

Næste morgen spiste vi nedenunder i buffet, som ærligt er den bedste del af ethvert casino jeg fokuserede på at få min mad og forsøgte at ignorere staringen. Mens jeg serverede kartofler, arbejdede en af ​​kvinderne bag bag skranken og kaldte sin veninde uden selv at anerkende mig. Hun råbte: "Jeg tror, ​​hun har det samme hår som din blandede datter!"

Alt jeg ønskede at gøre var at spise min mad, men så begyndte spørgsmålene. Kvinden bag disken, hvem var hvid, spurgte om, hvad jeg gjorde for at holde mit hår ligner min, så jeg forklarede, at du skal holde kinky hår hydreret.

Var det tid til at gå hjem endnu?

Dag 9 Og Dag 10

Ærligvis frygter jeg, at jeg havde tilmeldt mig dette eksperiment. Jeg kunne ikke lide, at jeg pludselig havde vendt et forstørrelsesglas på mit liv. Jeg kunne ikke lide at jeg stod over for racisme på hovedet, hver gang det skete. Jeg ønskede at fremhæve, hvordan nedværdigende det kunne være, hvor trist og frustrerende for en proces, at det altid var at være opmærksom på, hvordan man kan skrive menneskers ord.

Mens jeg tog mine børn op i skole en eftermiddag, kom en mor op til mig og sagde: "Du og din familie er så smukke! Jeg elsker din stil og din ... "Hun pausede og derefter tilføjede:" Se. Må jeg fotografere jer engang? "Jeg kiggede hende i øjet og sagde:" Ja! "Hun fortsatte med at fortælle mig, hvor svært det var for at finde sorte familier som mit. Da jeg spurgte hende hvad det betød, forsøgte hun at forklare, men jeg afbrød at sige: "Du ved hvad der ikke er svært at finde? Hvide familier."

Jeg gik væk for at hente mine børn og jeg forstyrrede ikke at se tilbage.

Dag 11 Og Dag 12

Da jeg var tæt på at nå frem til slutningen af ​​dette eksperiment, ønskede jeg at gøre noget for at fejre, så en ven og jeg dansede. Det havde været en lang uge, og det var dejligt at løsne. I mellem sange gik jeg til baren for at tage en drink og to piger sad til venstre. Jeg smilede på dem, og den ene tættest på mig kommenterede mit hår. Jeg havde ikke nogen kamp i mig. Jeg sukkede lige i svar.

Jeg håbede, at ingenting ville følge den kommentar, fordi en syltetøj lige var kommet. Jeg tog fejl. Hun sagde:

Min ven er her en frisør og vil gerne røre ved dit hår.

Jeg ved ikke, hvad der skete, men jeg lod hende røre ved det. Jeg havde ikke energi til at sige nej. Efter at have rørt det sagde hun: "Wow, det er meget blødere, end jeg troede, det skulle være. Det var da jeg fyrede tilbage: "Hvad syntes du det ville føles ?! Dit hår føles sandsynligvis som halm med alt farvning du har gjort med det. "

Jeg ventede ikke på hende at svare - jeg gik væk. Den ven, jeg var med, der også forekommer at være hvid, mindede mig om, at jeg ikke var nødt til at lade hende røre ved det. Det ved jeg ikke, det gjorde jeg stadig. Jeg var så ked af mig selv.

Dag 13 Og Dag 14

Den næste morgen græd jeg i sengen, fuldt ud klar over, hvad der skete natten før. Vægten af ​​at være opmærksom på enhver offensiv ting havde endelig taget sin vej, og jeg var så glad for at være færdig.

Senere på dagen, en mand kommenterede mig om min hud og fortalte mig, hvordan "sjalu" han var af, hvordan det "håndterede solen." Jeg lo og lod ham vide, at han skulle være jaloux, for der er ingen måde, jeg nogensinde ville have hud, der så let brændte, når den var ude. Han lo og aftalte: det brændte. Hans ord brændte også.

Har dette eksperiment ændret noget?

Håndtering af disse mikroagentioner var blevet anden karakter for mig - så meget, at jeg forinden denne oplevelse bare børstede dem, ignorerede dem og handlede som om de ikke generede mig. Men mens jeg gjorde dette eksperiment, tog jeg virkelig vægt på, hvad der blev sagt til mig, og hvordan det fik mig til at føle. I slutningen blev jeg mindet om, hvor dybe ord der kan skære.

På dag ét havde jeg denne vage ide om, hvordan dette eksperiment ville se ud. Ved dag 14 var det blevet noget helt andet. Jeg var udmattet. Folk følte, at det var deres ret til at røre mit hår - ligesom det tilhørte dem, eller det var et "syn". Fornemmelsen af ​​at jeg var konstant på skærmen fjernet mig af min ret til at føle sig som en person. Det gjorde mig sur, og jeg hadede, at jeg gav nogen anledning til at tro, at jeg spillede ind i den Angry Black Woman trope.

Men jeg følte mig ikke bedre at lave kommentarer tilbage til de mennesker, der havde rettet dem mod mig. Jeg synes ikke, det er OK at tale med nogen på en måde, der er nedtonende, uanset hvad deres race er, og det faktum, at jeg bare gjorde det, der var blevet gjort for mig, hang tungt på mit hjerte. Hvis jeg er ærlig, tror jeg, at jeg bare går tilbage til at ignorere de ting, som folk siger, og hvordan deres ord får mig til at føle. Sådan ved jeg at beskytte mig selv.