Jeg tabte babyens vægt og blev chokeret af hvad jeg følte
Jeg stod på skalaen og holdt pusten som jeg ønskede for nummeret under mig at stoppe med at blinke og stabilisere. Siden mine tvillinger fødte for to år siden, havde jeg forsøgt at komme tilbage til min før babyens vægt, overbevist om at det ville gøre mig til en lykkeligere person og en bedre mor. I måneder har jeg svedt og talt kalorier og besat over tre tal stirrer tilbage på mig, overbevist om, at alle de gange, jeg sagde nej til bacon, mens gråt med lyst var ved at betale sig. Eller var det?
Da jeg fandt ud af, at jeg var gravid med tvillinger, vidste jeg, at jeg ville gå i vægt under min graviditet, og jeg var i fred med den kendsgerning. Jeg var en sund, aktiv person, før jeg blev forælder, og jeg planlagde at forblive den måde under min graviditet, mens jeg nærede mine babyer så godt jeg kunne. Jeg antog efter fødslen, at jeg ville få fat i en dobbelt jogging klapvogn og være tilbage til mit gamle selv; tilbage i mine gamle bukser på ingen tid.
Men min graviditet var ikke jævn sejlads, og jeg tilbragte de sidste to måneder på stram bedstilstand, før jeg havde en for tidlig levering via nød c-sektion. Hertil kommer, at jeg havde en alvorlig muskel træk i ryggen under arbejdet, to undervægtige babyer, der krævede flasker hver anden time og meget lidt søvn, og det er nemt at se, hvorfor den vægt, jeg opnåede under min graviditet, besluttede at holde fast længe efter smadrede mine børn i deres første fødselsdagskager.
For at blive betragtet som en "god" mor, havde jeg brug for mere end at tage sig af mine børn; Jeg måtte også se den del.
I stedet for at være stolt af det faktum, at jeg holdt to små babyer levende og godt, lod jeg det faktum, at jeg stadig ikke var kommet tilbage til min før babyens vægt, få mig til at føle, at jeg svigtede som en mor.
Skrivning til parenting websites, jeg ofte kommer på tværs af interviews med berømtheder, der for nylig har haft børn, og disse interviews altid, uden fejl, inkluderet omtale af hvor hurtigt disse nye mødre "hoppede tilbage" efter graviditet. Jeg ville se disse slanke moms med deres nyfødte babyer og uberørte planteskoler og tror, at de så så glade og trygge i deres nye rolle. Jeg var sikker på, at hvis jeg kunne tabe barnets vægt, ville jeg også blive forvandlet til en mor med et pletfri hus. Jeg troede, at tabe babyens vægt var svaret på magisk at vide, hvordan man håndterer en hvilken som helst forældremæssige forhindring i stedet for at høre Google for at få råd og vinge det. Det føltes som for at blive betragtet som en "god" mor, jeg var nødt til at gøre mere end tage sig af mine børn; Jeg måtte også se den del.
Jeg vidste, at det ikke var rigtigt rimeligt at sammenligne mig med andre, endsige nogen, der havde midler til en barnepige, personlig træner og privat kok, men jeg kunne ikke modstå. Uanset hvor godt mine børn voksede eller hvor glad jeg var i min rolle som ny mor, da skalaen afspejler et nummer, jeg ikke blev brugt hver morgen, vejede på mig. Hvis mine børn var nøjeregnende eller ikke lurede godt, havde jeg den irrationelle tankegang, at hvis jeg kun kunne komme tilbage til mine babybukser, ville mine børn ændre sig til engelbørn, som sov godt og spiste på kommando og skabte magiske bleer, der Lugtede aldrig eller ødelagde en onesie.
I måneder var jeg en kvinde på mission, og målet om at sige "Jeg tabte babyens vægt" fik mig til at se bort fra alle de andre sunde milepæle, jeg havde opnået. Det gjorde ikke noget for mig, at jeg langsomt genvandt min kernestyrke, og at jeg var i stand til at holde en plank længere end jeg nogensinde havde før. Jeg tog op med at køre i et forsøg på at kaste pund hurtigere, og selvom min angst gav stor nytte af min nye hobby og jeg var i bedre kardiovaskulær form end jeg nogensinde har været i hele mit liv, brydde jeg mig ikke om det. Aflæsningen på skalaen var, hvordan jeg bestemt mig selvværdigt, og hvis det tal ikke gik ned, kom jeg ned på mig selv i stedet.
På den skæbnesvangre morgen, da jeg endelig trådte på skalaen og så, at jeg var tilbage på min før babyvægt, blev der ikke sket noget .
Jeg svedte og tællede kalorier og sved nogle mere, nægter mig alle mine yndlings godbidder, selv Twizzler pull-and-peels, verdens mest overlegne slik. Jeg stoppede med at spise kulhydrater, ikke fordi jeg ville, men fordi jeg følte, at det var den eneste måde at nå mit mål om at få min post-baby krop tilbage.
At have sådan en begrænset kost gjorde mig ret elendig at være omkring. Jeg var ondskabsfuld at se min partner eller venner nyde brød og pasta, og det faktum, at min baby drenge holdt forsøger at føde mig deres crackers får mig til at tro, selv de indså, at jeg ikke var glad.
Jeg troede, at jeg ville nå nirvana, når vægten var væk, at jeg endelig ville være den samlede pakke, Perfect Mom. Men på den skæbnesvangre morgen, da jeg endelig gik på skalaen og så, at jeg var tilbage på min før babyvægt, blev der ikke sket noget .
Jeg kiggede ned og så nummeret jeg havde arbejdet hen imod i flere måneder. Jeg kiggede rundt på det tomme badeværelse og ned på skalaen igen og ventede på noget - noget - at føle sig anderledes, være anderledes. Min skala vibrerede ikke med glæde eller går alle Transformers på mig og springer op for at give mig et klapp på ryggen. Ingen briste ud af mit bad med en lykønskningskoncentre af roser, sparkly tiara eller et gavekort til spaen. En tekstlinje vises ikke i bunden af mit spejl, der erklærer: "Opnåelse ulåst: Pre-baby Weight."
Selv jeg var ikke glad for at nå mit mål. I stedet for at føle sig veludviklet og stolt, følte jeg hele mit stærke trang til min morgenkaffe kaffe. Jeg var lettet over at blive gjort med skalaens kamp, men jeg vidste ikke hvorfor jeg ikke var så begejstret som jeg troede jeg ville være.
På trods af at tænke på at tabe babyens vægt, ville det ændre mit liv på en eller anden måde, alt blev nøjagtigt det samme. Da jeg vovede udenfor med min nye "præ-baby body", kom andre mødre mig ikke på legepladsen for at slutte sig til et hemmeligt samfund af kvinder, der også havde tabt babyens vægt. Ingen kaldte mig en "hot mama" fra en passerende bil. Checkout kontorister og bank tællere fortsatte med at se lige forbi mig for at coo over tvillingerne. Mine sønner fortsatte med at være den perfekte toddler blanding af sød og frustrerende.
Min partner elsker mig det samme uanset hvordan jeg ser ud, så det tabte ikke barnets vægt pludselig vores ægteskab i en dampende romansk roman. Jo, han var støttende og gratis af min nye form, men vi har småbørn. Vores børn tror, at sovende forbi kl. 6 er "sovende", så hvis man får valget mellem "Netflix og chill" eller "Netflix for en halv episode af Orphan Black og så passerer ud", vælger vi sidstnævnte næsten hver gang. Som det viser sig, er min krop i stand til at kvæle i min søvn med nogen vægt.
Fordi jeg lever for komfort og har et skab fuld af stretchy yoga bukser og baggy langærmet skjorter, der altid passer mig, kan jeg ikke engang sige at nå min vægt før babyen fik mig til at føle mig bedre i mit tøj. Det eneste, der skiftede, var min bh størrelse, og da bh shopping er en af mine mindst yndlingsfulde ting at gøre ved at få mine tænder renset, ville bh shopping være mere en straf for at tabe sig, ikke en belønning.
Efter et par uger med at overvåge skalaen hver morgen for at se om jeg opretholdt min nye persona som en pre-baby-body momma, indså jeg endelig, hvorfor jeg følte mig så ambivalent for at nå et mål, som har virket så vigtigt. Nu da jeg havde fundet vej tilbage til at være sund og aktiv, ønskede jeg faktisk ikke, at min forkærlighed var tilbage.
Min præ-baby krop var dejlig, men det tilhører en kvinde, der aldrig holdt to små babyer i armene på én gang. Min præ-baby krop blev aldrig snuggled og krammet og dækket i kropsvæsker; det oplevede aldrig den altomfattende type kærlighed du føler for en person, der kalder dig "mommy". Det nummer, den person, eksisterede for en anden levetid siden. Nu føles det som en god hukommelse, jeg kan godt lide at reflektere over nogle gange, men ikke nogen, jeg vil være i dag.
Jeg elskede min præ-baby krop, men jeg vil ikke have det tilbage mere.