Jeg har posttraumatisk stresslidelse, og det er sådan, det påvirker min forældre
Det tog år for mig at blive diagnosticeret med PTSD; en af ​​mange varige påvirker en barndom, der er gået ihjel med vold i hjemmet, har efterladt mig. Indtil jeg var 18 år og væk fra mit hjem, talte jeg næsten aldrig om den giftige forælder, der styrede vores husstand med en voldsom, manipulativ og ubarmhjertig knytnæve. Vi levede under et banner af fiktion og undgåelse; bevare facaden af ​​den "perfekte familie": vi gik i kirke hver søndag, var aktive i samfundet, og udefra så vi ud, det syntes som om vi havde alt, hvad vi kunne have brug for. Så, at tale med nogen om øjeblikke min far ramte mig eller choked mig eller slog mig eller skubbet mig var ubehageligt og truende og fik mig til at føle sig sårbar. Men i sidste ende et år ud af college gik jeg ind på en mental sundhedsprofessional kontor, delte historier om en barndom, der havde været jagede mig og blev diagnosticeret med posttraumatisk stressforstyrrelse (PTSD). Jeg kunne udfylde en bog med alle de ting, jeg ikke vidste da, og hvordan min PTSD i sidste ende ville påvirke min forældre blev noteret på den allerførste side.
Jeg har behandlet PTSD i en eller anden form størstedelen af ​​mit liv. Hvis jeg hører et kraftigt nedbrud - en faldet pande eller knust glas eller en mishandled plade - fryser jeg eller hopper eller en uhyggelig kombination af begge. Min kropstid, mit hjerteslag øges, og jeg føler et intensivt behov for at forlade det miljø, jeg er i. Selvom ingen er omkring mig, føler jeg mig kvalt, som væggene lukker ind og fare er ved at ankomme, og jeg er magtesløse at undslippe. Når nogen kommer til at kramme mig eller endda komme i nærheden af ​​mig eller gør en noget pludselig bevægelse - hvad enten de er en ny ven eller en langtidskærer - knuser jeg. Det er anden karakter, en lært reaktion på en misbrugeres uhygiejniske bevægelser, og det har fået mange mænd til at føle sig ubehagelige og skyldige i handlinger, de aldrig begik.
Og nu hvor jeg har en næsten 2-årig søn, føler jeg mig meget og mere regelmæssigt. Min brede øjne, brunehårede, smukke dreng er begyndt at kaste - en almindelig småbarnsreaktion på stress eller frustration eller ærligt, bare at spille. Men når han kaster en kop og laver en høj lyd eller kaster et legetøj i min retning eller kaster og bryder noget ved et uheld, bliver jeg transporteret til min barndoms stue eller soveværelse eller køkken. Jeg ser min far kaste en kommode i trappen, jeg ser ham smide et måltid, han fandt ikke særlig appetitlig på en mur, jeg hører ham smide plader og bryde møbler, jeg er vidne til, at han smider min mor mod en mur. Jeg er nødt til at gøre en bevidst og undertiden arbejdskrævende indsats for at huske, at jeg ikke er der, og han er ikke her, og jeg er ok, og det er det dyrebare liv, jeg nu har ansvaret for.
Hver gang min søn slog mit ansigt eller slog min arm eller ramte mit bryst, ville jeg synke ind i mig selv; reduceret til den skræmte pige, som ville løbe væk fra sin vrede far eller lå i fostrets stilling, øjnene lukkede lukket, da hun ventede på, at det hele var over.
I en lille periode insisterede min søn på at ramme mig. Heldigvis var det et kortvarigt svar på hans toddlerhood og de udviklingsmæssige ændringer, der følger med det, men det stadium var alt andet end let at udholde. Hver gang min søn slog mit ansigt eller slog min arm eller ramte mit bryst, ville jeg synke ind i mig selv; reduceret til den skræmte pige, som ville løbe væk fra sin vrede far eller lå i fostrets stilling, øjnene lukkede lukket, da hun ventede på, at det hele var over. Jeg internaliserede hver lille, svag strejke, ude af stand til at skubbe ud eller blive vred, som om der var en hånd over min mund eller et vredt greb omkring min hals. Jeg ville forlade rummet, lukke en dør og græde. Jeg vil fortælle min partner at overtage, så ville jeg tage min bilnøgler og køre, indtil jeg stoppede med at ryste.
Min første hukommelse er af smerte og terror. Jeg var 5, løber væk fra min far, som til sidst fangede mig på træplankerne på vores baggård og slog mig, indtil jeg urinerede i mine bukser. Det er hukommelse jeg ikke kan slette, en hukommelse, der nogle gange, selv ved 29 år, får mig til at føle mig som et ineffektivt, brudt barn. Men det er også en hukommelse, jeg vil sikre min søn vil aldrig nogensinde have.
Og mens mange måske kritiserer mig for ikke at disciplinere mit barn og sætte en hurtig afslutning på hans "dårlige" opførsel, kunne jeg ikke - og stadig ikke - få mig til at slå mit barn. Jeg kan ikke spanke ham eller slå sin lille hånd eller fysisk straffe ham på nogen måde. Jeg ved, hvordan det er at føle smerte hos en forælder, og selvom det kan være gavnligt (selvom en nylig undersøgelse har bekræftet, at spanking ikke virker), kan jeg simpelthen ikke. Der er en mental blok, en mur i min hjerne, beriget af mange års husmisbrug, der forhindrer mig i at gøre, hvad mange forældre synes at gøre med lethed.
Og måske er det sølvbeklædningen af ​​min PTSD-diagnose. Jeg er meget opmærksom på den langsigtede skade, vold og misbrug har på et barn. Min første hukommelse er af smerte og terror. Jeg var 5, løber væk fra min far, som til sidst fangede mig på træplankerne på vores baggård og slog mig, indtil jeg urinerede i mine bukser. Det er hukommelse jeg ikke kan slette, en hukommelse, der nogle gange, selv ved 29 år, får mig til at føle mig som et ineffektivt, brudt barn. Men det er også en hukommelse, jeg vil sikre min søn vil aldrig nogensinde have. Vi har fundet alternative metoder til disciplinering, og selvom de er frustrerende og kræver en vanvittig tålmodighed, har de hjulpet os med at navigere toddlerhood på en måde, vi er alle tilfredse med.
Mine diagnoser sikrer, at min søn aldrig vil opleve, hvad jeg oplevede. Mine diagnoser er en påmindelse om hvor jeg har været, hvor langt jeg er kommet, og mit faste løfte om, at jeg aldrig vil komme tilbage der igen.