Jeg havde en baby og syv uger senere mistede jeg mit job
Da vores datter blev født i slutningen af ​​august, havde jeg straks to frygt som ny forælder: at jeg ikke ville være i stand til at beskytte hende, og at jeg ikke ville være i stand til at hjælpe med at sørge for hende. Syv uger senere blev en af ​​disse frygt realiseret. Jeg mistede mit job. Allerede inden afskedigelsen var sket, var det ikke nemt. Min kone skulle have en ikke planlagt C-sektion, der i sidste ende resulterede i blodtransfusioner og forlod hende med en tyk sort blå mærke omkring hendes midt, der lignede et julemandebælte og et snit, der nægtede at helbrede. Såret var seks centimeter bredt og seks centimeter dybt med endnu større tunneler på begge sider.
I de sidste to måneder har en sygeplejerske været nødt til at komme til vores hus hver dag for lettere at nå ind i hendes snit og tage ud af den gaze, hun kørte ind der dagen før, rense hulrummet og derefter pakke det igen med rent gasbind. Og alt dette har været på toppen af ​​det stress, der naturligvis kommer med at have en nyfødt, som ifølge et tysk studie, der blev offentliggjort tidligere i år, har en værre effekt på forældrenes liv end ledighed. Og arbejdsløshed, ifølge en kolonne på Time- magasinets websted, er en "skæbne værre end døden."
Dette er ikke første gang i min karriere, at jeg er blevet afskediget. Den sidste gang var et resultat af nedskæringer i slutningen af ​​recessionen i 2009 og for så følelsesmæssigt dræning og stressende som det var, lykkedes det mig stadig at planlægge og udføre et smukt imponerende ægteskabsforslag, hvor en del af det jeg sagde til min nu- kone som jeg knælede på et knæ var:
Jeg ville gerne vise dig, at selv nĂĄr tingene ikke er store, vil jeg altid give dig det bedste, jeg kan.
Hvilket er måske hvorfor mister mit job denne gang, stikker endnu mere. Min ægtefælle har allerede været her med mig en gang, og nu går vi igen, kun denne gang er vi ikke alene. Denne gang kan jeg ikke vige i selvmedlidenhed og sove i timevis for at undgå den depression, der er for let at indtage mig; nu er jeg forælder og ægtefælle, og det betyder at sætte dem for mig selv. Det betyder, at selvtillid og frygt for, at jeg næsten kan føle mig levende, ikke kan fodres. I stedet skal jeg stå op hver morgen og fokusere på min datter, da hun smiler op på mig, uvidende om, at en af ​​hendes mor ikke længere har en stabil lønseddel. Hun er bare glad for at se mig, og samtidig hjælper jeg mig med at glemme, at jeg ikke har noget sted at være klokken 10, men det gør også lidt for at kvæle den gnave, som stadig er til stede, jeg minder om, at mit virkelige job i livet er for at hjælpe med at sørge for denne lille pige.
Den første ting jeg gjorde inden for få minutter for at blive fortalt den publikation, jeg arbejdede for, blev shuttered, var e-mail så mange som jeg kunne tænke mig at få dem alle så vigtige følere derude. Måske skyldes det, at jeg havde været i situationen før eller måske fordi det er fordi mor er nu min første prioritet, men når det ordsprogede ikke rammer fanen, valgte min instinkt straks kamp over flyvning.
Jeg var ikke bange, og jeg var ikke vred; Jeg var fokuseret.
Da støvet slog sig i løbet af de følgende uger, begyndte jeg at blive vred og trist, med frygt, der brændte begge ild. Jeg var ikke vred på det firma jeg havde arbejdet for - jeg elskede mit job og de mennesker, jeg gjorde det job med. Jeg var vred på hånden, min familie var blevet behandlet. Lige da vi begyndte at vende tilbage fra vores mindre end lovende begyndelse, leverede livet endnu et slag. Jeg var hjerteskæftet for min datter og min kone, som fortjener så meget bedre end dette.
Hendes tro på mig og i os er uvældelig og absolut, og hvis jeg er ærlig, skrækker det mig nogle gange endnu mere, fordi det tvinger mig til at bevæge mig fremad i desperat håb om at opdage, hvad helvede det er, som hun ser i mig.
Som mange homoseksuelle par, sprang min kone og jeg igennem mange skræmmende og dyre hoops for at opfatte vores barn. Faktisk var vi ned til vores allerførste sædcreme og også i slutningen af ​​min ægtefælle livstidsforsikringsgrænse for frugtbarhedsbehandlinger, da vi endelig fik det positive tegn, vi havde ventet så længe at se. Og selvom vi begge var heldige nok til at få forsikring og gode job, blev jeg en cykelbudbærer i min off-time for at hjælpe med at opveje de voksende samkøb for de utallige specialistbesøg og fertilitetslægemidler. Vi gjorde bogstaveligt talt alt, hvad vi kunne for at gøre barnet til virkelighed; Derfor har jeg i mine mørkeste øjeblikke af selvtillid i de sidste par uger ofte fundet mig besat over, hvordan vi kun slår sådanne enorme odds, så nu skal vi bekymre os om alt fra at finde og betale for mere fleksible børnepasninger på dage at jeg kan få freelance arbejde til at have råd til at flytte ud af byen, bør vi ikke længere have råd til vores husleje.
Ja, vi har besparelser, men ikke nok til at have både vores ønsker og vores behov mødt for beslutninger, der i høj grad kan påvirke dette første år af vores barns liv.
Efter at vores baby var født og min kone skulle forblive i OR for at blive syet, var det bare min datter og jeg i genopretningsrummet. Jeg holdt hende ekstra tæt på, fordi jeg var så bange for, at jeg på en eller anden måde skulle lukke hende. Jeg var også bange for, fordi jeg havde ingen anelse om, hvordan min kone gjorde og hvorfor alt tog så lang tid. Vores datter viste dog ingen frygt for at blive holdt af mine utvivlsomt rystende arme, og hun forblev stort set upåvirket af lyden af ​​grædende nyfødte omkring os. Med en utrolig ro på hende, da hun stirrede op på mig med sine store smukke øjne, var hun i det øjeblik, min styrke og min frelser. Jeg fortalte hende, at min kone og jeg altid ville beskytte hende, og ligesom jeg gjorde med sin mor, da jeg foreslog, lovede jeg vores pige, at vi altid ville give hende det bedste, vi kunne.
Jeg tænker på de løfter jeg har lavet til både min kone og datter hver dag, og hver dag er jeg bange for at fejle dem, da jeg fortsætter med at søge arbejde og finde ud af, hvor jeg skal hen herfra. Jeg forsøger at forblive så positiv som jeg kan, da jeg sender mit CV og følger med på leads. Jeg spørger min partner (måske for ofte), hvis hun er bekymret for alt fra vores Manhattan leje og månedlige regninger til min evne til at finde arbejde og stress, det er uundgåeligt at sætte på vores ægteskab, og hver gang jeg spørger, insisterer hun på, at hun ikke er. Hendes tro på mig og i os er uvældelig og absolut, og hvis jeg er ærlig, skrækker det mig nogle gange endnu mere, fordi det tvinger mig til at bevæge mig fremad i desperat håb om at opdage, hvad helvede det er, som hun ser i mig.
For min del har jeg ikke været i stand til at fortælle hende eller virkelig vise hende, hvor skræmt jeg er, fordi jeg har lyst til at gøre det på en eller anden måde ville være en adgang til fejl. Selvfølgelig anerkendte hun uden tvivl tegnene: Vægtforøgelsen, irritabiliteten, min manglende interesse i at se folk eller gøre ting, jeg plejede at gøre, men hun har aldrig en gang presset mig til at lade hende komme ind eller lade hende hjælpe mig. Jeg ved ikke, om hun har lært mig at håndtere mig på denne måde, fordi hun allerede har styrt mig ned på arbejdsløshedsvejen før eller fordi hun som nyforælder simpelthen ikke har tid til at bekymre sig om andet end det lille ansigt, der tændes når hun ser på hende Uanset det er jeg nogensinde taknemmelig for, at hun gennem alt dette kun har handlet med empati over for mig, ikke synd.
Jeg følte mig for nylig at falde i fortvivlelsens dybeste pit. Det var som alting - frygten for fiasko, den enorme tristhed at savne mine kolleger og den fuldstændige ydmygelse af situationen - slog mig straks og uden advarsel. Min kone var midt i hendes snitpleje, så jeg forsøgte at berolige vores baby i et andet rum. Jeg sang sagte og holdt hende mod mit bryst. Uden for ingenting begyndte jeg at græde på samme tid, hendes små fingre greb på min skjorte krave; det virkede virkelig som om hun nåede ned i mørket og trængte mig ind i lyset.
Jeg holdt hende så tæt som jeg havde i genopretningslokalet, og hun slog sig imod mig uden at have anet, at hun endnu engang havde været stærkt tiltrængt. Jeg vidste i det øjeblik, selvom jeg er bange for, hvad fremtiden holder, at hun og hendes mor udgør de bedste dele af mig, og mens jeg kan snuble, kan jeg ikke falde.