Jeg blev dumpet under min tredje trimester

Indhold:

Jeg sidder i hjørnet af en Bryant Park-bar, og jeg ved ikke, at jeg er ved at blive dumpet. Jeg drikker vand, fordi jeg er gravid. Det er min tredje trimester. Min dato, Irving, sidder på tværs af mig. Han har haft tre whisky gingers i den sidste time, hvilket betyder, at han er et sted mellem buzzed og beruset lige nu. Vi har ikke dateret så længe, ​​men vi har haft nogle dejligt intense tredje trimester sex ved flere lejligheder, og han har følt, at min baby sparkede ham, mens han spiste. Jeg planlægger at placere barnet til vedtagelse, så der er ikke noget sværende spørgsmål om, hvorvidt jeg rekrutterer ham til at være en far; vi har bare det sjovt. Jeg kan lide ham. Han kan lide mig. Jeg kan fortælle så meget. Han er venlig og akavet og laver film. Han lugter fantastisk. Så her er vi sammen i en bar, og jeg har ingen anelse om, at jeg er ved at blive dumpet.

Vi har siddet ved tælleren, og så sagde han: "Kan jeg tale med dig?" Selvom jeg troede det var det, vi havde lavet, og så flyttede vi til et mere privat hjørne af baren. Jeg er temmelig sikker på, at jeg ved, hvad der kommer: Han skal fortælle mig, hvor meget han kan lide mig. Han er i konflikt med det, fordi min krop er beboet af et andet menneske lige nu, men han er helt klart super i mig, og derfor ønskede han at komme til dette aflukket hjørne af linjen.

"OK, " siger han. "Jeg kan virkelig godt lide dig."

Jeg vidste det, tror jeg. "Jeg kan også godt lide dig, " svarer jeg.

"Jeg nyder virkelig at tale med dig og hænge ud med dig, " fortsætter han.

"Jeg også, " siger jeg. Her kommer det.

Han siger: "Sex med dig er underligt."

Endelig spørger jeg: "Skal jeg komme?" Og han siger, at så meget som han ville elske at have mig, har han "ting at lave" eller noget.

Så babbler han. Om dens intimitet og hans intimitetsproblemer, og hvor freaked ud fik han, da han følte babyen sparker, og hvordan vi ville have sex venstre og højre, hvis jeg ikke "havde en anden mands baby", men jeg er, og ...

Og jeg tror, hvordan får jeg ham til ikke at bryde op med mig? Og så tror jeg, åh Gud, han ved, at jeg forsøger at holde ham fra at bryde op med mig. Hvordan gør jeg det uden han mærker hvad jeg laver?

Så vi skørt problemet i omkring en time. Jeg er for bange for at sige, "betyder det, at du er ude?" Fordi jeg ikke vil have ham til at sige ja. Vi taler om, hvordan vi begge begge nyder sex med hinanden. Vi taler om, hvordan min krop er pustet op og skrøbelig i øjeblikket og kan ikke opretholde så meget grimme bumpning lige nu. Vi taler om den forestående deadline for min sønns fødsel, hvorefter mit skridt vil blive en flyvezone i et stykke tid alligevel.

Og så siger han endelig: "Vil du have sex på mit kontor?"

Jeg er meget om bord. Men jeg bemærker også meget, at han ikke holder min hånd på vejen der, selvom han holdt det tidligere den aften. Jeg er 100 procent positiv, at vi kommer til hans kontor, fordi det er mindre intimt end sex i en seng, og at dette er sidste gang, det vil ske.

Jeg hader, at min reproduktive status forhindrer mig i at forfølge en rigtig dejlig forbindelse. Jeg har lyst til at dømme mig for at være gravid, og jeg hader det også.

Vi falder i søvn nede på gulvet bagefter, og vedligeholdelsesgruppen går ind på os. Irving og Maintenance Guy har en sjov udveksling, hvor jeg skjuler og Maintenance Guy gentager: "Jeg kommer tilbage, jeg kommer tilbage." Vi trænger til at få tøj på vores krop og gå til metroen.

Irving siger ikke noget. Endelig spørger jeg: "Skal jeg komme?" Og han siger, at så meget som han ville elske at have mig, har han "ting at lave" eller noget. Vi kysser farvel udenfor metroen, og det går et stykke tid, men han bryder til sidst. "Nå, jeg kunne fortsætte med at gøre det hele natten, men

”

Jeg vil gerne sige: "Hvorfor gør du det ikke?" Men i stedet går jeg væk.

Fordi medfødte mødre er svært at komme forbi, hader jeg, at denne oplevelse er blevet til en anden måde for mig at føle sig fremmed og alene.

Jeg er mor af AF. Jeg blinker tilbage tårer på metrostationen hjem. Den eneste gode ting er, at min værelseskammerat er ude af byen, så jeg kan sove i sit klimatiserede værelse, det er August og jeg er for brudt til at have råd til en egen AC. Jeg flop ned i sin kølige, kølige seng og skrive en sang om mine følelser (kaldet "Feeling Things for Two" med linjer som "Din seng er ikke bygget til tre"). Og så, for at være sikker, jeg Facebook besked ham om det:

" Så jeg erkender, at at skrive denne meddelelse kan have den modsatte virkning af det, jeg vil have, men jeg må sige det her. Jeg kan lide dig. Jeg kan godt lide at have sex med dig. Jeg følte mig ked af at sige farvel til dig i går, fordi jeg havde følelsen af ​​vores samtale, at vi ikke ville gå ud igen. Jeg håber, at det ikke er tilfældet, men hvis det er, skal du bare være foran med mig.

Det lader til, at det ville være en skam for to mennesker, der kan lide hinanden og som at få det på med hinanden for at gå glip af det, underligt og alt. Jeg har det sjovt med dig. Jeg vil gerne fortsætte med at have det sjovt lige nu. Selvom intimiteten er skræmmende.

Jeg sætter virkelig pris på, at du snakker op i aftes. Tak fordi du er ægte med mig. ”

Han skriver tilbage, venlig at sige, at han ikke vil have intimiteten hos tredje trimester sex til at skyde virkeligheden af ​​vores følelser for hinanden

men at når jeg er klar til at komme igen efter fødslen, ved jeg hvor han finder ham.

Og ... det ødelægger mig lidt. Jeg hader, at min reproduktive status forhindrer mig i at forfølge en rigtig dejlig forbindelse. Jeg har lyst til at dømme mig for at være gravid, og jeg hader det også. Og fordi de medfødte mødre er svært at komme forbi, hader jeg, at denne oplevelse er blevet til en anden måde for mig at føle sig fremmed og alene.

Om et par måneder vil Irving bringe mig postpartum chokolade, og vores ting vil genoptage. Om et par måneder vil vi gå tilbage til sleepovers og sende hinanden dumme e-kort og forslag til sms. Om et par måneder vil vi tilbringe nytår sammen, og jeg vil fortælle ham, at jeg elsker ham for første gang.

Men i dette øjeblik, fordi jeg ikke vidste noget af det, frustreret og slået ihjel i New York City, føler jeg mig bare ked af mig selv.