Jeg vidste ikke, jeg havde Angst, indtil jeg var 31

Indhold:

Jeg er en indadvendt, høre mig brøl. Nå, ikke så meget brøl, mere som en stille meow, der ikke vil gøre nogen opmærksomhed. Jeg elsker at læse, skrive og slappe af i mit eget hjem. Mit hjem er min helligdom; Det er det eneste sted, hvor jeg kan styre mine omgivelser. Jeg kan godt lide aktiviteter, der er rolige, rolige og grænsekørende. Jeg er en af ​​de mennesker, der er dejligt at tale med en-til-en, men hvis jeg er smidt i en stor menneskemængde, er jeg en wallflower. Jeg hader lille snak, men elsker dybe samtaler. Jeg har brug for tid til at forberede mig på alt, endda et telefonopkald. Jeg bekymrer mig om næsten alt. I et stykke tid troede jeg alle indvandrere stresset på samme måde som jeg gjorde. Jeg troede, at alle introverter drømte om at være en recluse en dag. Jeg troede, at alle introverter var så bange for verden som jeg var. Jeg troede det var sådan, hvordan alle følte. Det største problem var imidlertid, at jeg ikke vidste, at jeg havde angst.

Ser tilbage, antager jeg, at der var spor jeg ignoreret. Som barn undgik jeg vedvarende klasseture, fødselsdagsfest og enhver hård situation, jeg frygtede for, ville være for ubehageligt. Som teenager fortsatte jeg med at blive bekymret i sociale situationer. Jeg elskede at hænge ud med mine venner i en intim indstilling, men så snart en stor fest var på dagsordenen, var jeg klar til at gå hjem. Jeg begyndte at spekulere på, om der var noget galt med mig. Alle andre syntes at være fine i situationer eller indstillinger, der fik mig til at indånde i en papirpose. Jeg var derimod ikke.

Så en dag opdagede jeg noget, der hjalp mig til at føle sig mere behagelig i min egen hud. Alkohol tillod mig at være omkring folk uden at føle mig så usikker. Jeg kunne faktisk have en samtale uden at overanalyse hvert ord. Jeg kunne have det sjovt på en fest og møde nye mennesker med begejstring i stedet for frygt. Alkohol gav mig den frihed, jeg havde brug for for at lade den vittige, sarkastiske og sjove version af mig selv komme ud. Jeg følte modig, selvsikker og meget mindre ivrig. Jeg kunne godt lide den måde, som drikker fik mig til at føle, sandsynligvis lidt for meget.

Jeg følte mig overvældet så let, jeg hadede folkemængder, og da jeg kom ind i en ubehagelig indstilling, sprang mit hjerterytme op som om jeg lige havde kørt en maraton. Jeg har aldrig tænkt at stille spørgsmålstegn ved dem som noget andet end en del af min indadvendte personlighed.

Jeg begyndte at bruge alkohol som en krykke for at hjælpe mig med at håndtere min skjulte angst. Jeg var ikke alkoholiker, men jeg havde heller ikke kontrol med mit sociale drik. Desværre forsøgte jeg at medikere for en stund, før jeg indså, at jeg kun forlængede det uundgåelige. En morgen efter at jeg var vågent op for den syvende gang besluttede jeg mig ikke for at føle sig mere her. Jeg genkendte mig ikke, og jeg var træt af at føle mig som crap. Jeg klarte klart at klare min frygt på en usund måde, og det var nødt til at stoppe. Det var tid for mig at håndtere livet uden mit såkaldte væske mod. Så ironisk nok, i en alder af 20, stoppede jeg med at drikke.

Jeg fandt det svært at være den eneste ædru ved festen. Jeg følte mig dum og ude af sted, så jeg holdt op med at gå ud. Jeg har utilsigtet skubbet mine venner væk. Jeg begyndte endda at finde nogle familiebegivenheder for svært at håndtere. Det var ingen skyld, jeg følte mig bare mere komfortabel hjemme, så jeg blev der. En masse.

Da jeg blev gift, var min mand meget støttende over for mig og mine neurotiske måder. Han opfordrede mig altid til at gøre ting, der overvældede mig og står over for min frygt. Desværre endte han med at se hjælpeløst, da jeg fortsatte med at isolere mig selv. Jeg havde mange symptomer på angst. Jeg følte mig overvældet så let, jeg hadede folkemængder, og da jeg kom ind i en ubehagelig indstilling, sprang mit hjerterytme op som om jeg lige havde kørt en maraton. Jeg har aldrig tænkt at stille spørgsmålstegn ved dem som noget andet end en del af min indadvendte personlighed.

I stedet for at sove godt om natten, stirrede jeg på loftet og genoplevede hver samtale. Jeg var bekymret for det punkt, hvor jeg gjorde mig syg.

Første gang jeg havde et panikanfald, troede jeg, jeg var skør. Det skete et par uger efter en af ​​de sværeste dage i mit liv. Min mand og jeg var elated for at finde ud af, at vi var gravid med vores andet barn. Men desværre blev vores verden vendt på hovedet, da den lille flimrende hjerterytme vi engang så på ultralydskærmen, nu var ubevægelig. Vi havde lidt et abort. Jeg havde aldrig behandlet sorg før dette øjeblik. Det var ensomt og forvirrende, og det gjorde kun min angst værre. Dage gik forbi, før jeg kunne forlade mit hus. Min krop var blevet genoprettet, men følelsesmæssigt var jeg et rod.

Endelig besluttede jeg at komme ud af huset og køre nogle ærinder. Mit første stop var at returnere en film, min mand havde lejet for os natten før. Da jeg stod i kø, nærmede mig en mand bagfra. Mit hjerte begyndte at køre og mit sind begyndte at spille tricks på mig. Hvad hvis han gør ondt på mig? Hvorfor står han så tæt på mig? Jeg følte mig som en mursten sad på mit bryst. Selvom manden bare stod i kø, følte jeg ægte frygt. Jeg ville vide, hvad der kom på denne følelse. Muligvis har manglen på kontrol omkring det nylige tab af en baby fået mig til at føle frygt midt i sorg. Men ærligt, tror jeg, min angst var bare træt af at blive skubbet dybt ned, og den kom endelig til overfladen - ved fuld kraft.

Jeg vendte om og løb til min bil som en lunatic. Forsinkelse af resten af ​​mine ærinder kørte jeg lige hjem, græd og kæmpede for at få vejret hele tiden. Jeg lovede aldrig at forlade min sikre, varme seng igen. Og jeg ville ønske, at jeg kunne sige, at det var min eneste erfaring med panikanfald, men gennem årene fortsatte de kun at blive værre. Jeg vidste ikke, at de havde et navn.

På arbejde fik jeg venner nemt, men jeg foretrak stadig at spise frokost alene. Nogle gange sad jeg endda i min bil for at få et øjeblik til at samle mine tanker. Da jeg kom hjem, satte jeg straks på pyjamas og åndede et mildt suk til at have gjort det gennem en anden dag. I stedet for at sove godt om natten, stirrede jeg på loftet og genoplevede hver samtale. Jeg var bekymret for det punkt, hvor jeg gjorde mig syg.

Min mand behandlede mine problemer, som enhver støttende partner ville. Han hjalp med at tale mig gennem vanskelige øjeblikke og viste mig ubetinget kærlighed. Midt i panik, ville han kramme mig og tale mig ned. "Du er sikker, skat, " sagde han med ren tillid. Han minder mig om at bekymrende ikke ville ændre en enkelt ting. Han var nogle gange hjemme hos mig og forstod, hvor svært det var at få mig til at forlade huset.

Jeg bekymrede mig over de skæmmeste ting i timer, nogle gange endda dage. For mange lyde, lyse lys, selv min mand, der arbejdede sent, sendte mig ind i en ængstelig frenesi. Jeg understregede min mand om at dø, mine børn blev skadede og en masse andre ting. Bønnen hjalp, som det var alene, men jeg følte, at Gud ledte mig til at søge hjælp. Så endelig lavede jeg en aftale for at se min læge.

Jeg blev defensiv efter min mand nogensinde så delikat nævnt ordet "angst ." I sidste ende satte jeg mig og Googled "angstsymptomer" en dag, og der på computerskærmen var som et spejl, der reflekterede tilbage på mig. Alle de kampe jeg havde konfronteret, følelser, jeg følte, og følelser, jeg løb igennem regelmæssigt, stirrede tilbage på mig, opført som punktposter. Det var alt fornuftigt pludselig.

Jeg havde kæmpet et livslang kamp, ​​som jeg aldrig vidste, at jeg kæmpede. Jeg troede jeg var alene. Jeg troede, at der var noget galt med mig. Jeg troede jeg var for skrøbelig for denne verden.

Som jeg beskrev mine symptomer, nikkede min læge efter aftale. Han fortalte mig, at en række ting kunne hjælpe mig, men at jeg faktisk havde at gøre med angstlidelser. Ved 31 fik jeg endelig et svar. Han foreslog naturlige ting at prøve, som motion, sund kost og nedskæring på koffein. Han foreskrev også en daglig, lavdosis antidepressiv til at hjælpe mig.

Efter min diagnose er min angst langsomt forbedret. Jeg har stadig øjeblikke, hvor verden føles som om den sidder på mine skuldre, men for det meste er det meget bedre. En måned at tage medicinen, nævnte min mand, at han så, at jeg virkede roligere. Ærligt følte jeg mig roligere. Jeg følte mig som om at håndtere livets kaos, ægteskab, og at rejse tre børn var lidt lettere. Min sikring i forbindelse med disciplin var længere, op og ned i mine humør var tættere sammen, og jeg følte mig bedre rustet til at møde verden. Selvfølgelig beskæftiger jeg mig med øjeblikke med panik eller bekymring, men ved at vide, hvad jeg er imod, har det gjort det nemmere at håndtere. Jeg kan nu identificere og min undgå triggere, i stedet for at undgå alt og alt.

Jeg har angst, men det er ikke hvem jeg er. Angst er noget, jeg vil sandsynligvis altid kæmpe med, men bare ved at sætte mig fri på en eller anden måde. Jeg havde kæmpet et livslang kamp, ​​som jeg aldrig vidste, at jeg kæmpede. Jeg troede jeg var alene. Jeg troede, at der var noget galt med mig. Jeg troede jeg var for skrøbelig for denne verden. Verden har altid overvældet mig og gør det stadig, men jeg nægter at lade det overvinde mig. Jeg vidste ikke, jeg havde angst, men nu gør jeg, at jeg kæmper tilbage hver dag. Jeg er tålmodig med mig selv, når jeg falder fra hinanden, jeg er stolt, når jeg kommer op igen, og jeg er endelig i stand til at stå over for min frygt. Ja, jeg har angst, men høre mig brøl.