Jeg vedtog et barn med særlige behov og det ændrede mit liv på måder jeg aldrig forestillede mig
"Det er sejt at du har vedtaget; Jeg kunne aldrig gøre det. Jeg mener, du ved bare ikke, hvad du vil få! "Moren i byen spillede plads sænket stemmen for at sige den sidste sætning, mens jeg stod ved siden af ​​hende, mund agape. Det var ikke, at jeg ikke vidste at sådan følelse eksisterede, selvfølgelig var jeg. Jeg var bare ikke vant til totalt fremmede blurting ud kommentarer om min beslutning om at vedtage et barn bare øjeblikke efter vores introduktion.
Mit hjerte reeled tilbage seks år tidligere til minde om at sidde på en flad, grøn futon med min mand, et bjerg af papirarbejde i vores omgange. Vi var enige om, at vi begge ønskede at starte vores familie gennem vedtagelse, idet vi vidste, at behovet for kærlige forældre til forældreløse var så stor i hele verden. Selvom beslutningen om at vedtage var kommet ret naturligt for os, måtte vi markere på et stykke papir de behov, vi ville og ikke ville overveje, være en følelsesmæssigt uhyggelig proces. Hvem vil slå ned et barn, der vil have hjertekirurgi? Men hvem har råd til at betale for hjertekirurgi? Den aften sluttede vi endelig til to bestemmelser: ingen ældre børn og ingen børn med særlige behov. Det kan være ting at tage på i fremtiden, vi begrundede os , men som et ungt par uden forældreoplevelse og meget lille udbyttelig indkomst, gjorde vi ikke Jeg er ikke sikker på at acceptere flere udfordringer, end vi var rustede til at håndtere.
Men den dag vi gik ind i det lille ugandiske børnehjem og holdt vores søn for første gang, var min mest surrealistiske dag. Han var næsten 10 måneder gammel, og han var smuk: store brune øjne med øjenvipper, der krøllede næsten tilbage til hans øjenlåg, plumpede små læber, ingen tænder og et tuft af grove krøller i midten af ​​hans hoved. Jeg havde aldrig før holdt noget så utroligt værdifuldt.
Vi havde modtaget sit billede via e-mail tre måneder før og havde kopieret og plastered det over hver tomme af vores hjem. Hver eneste dag ventede vi på nyheder om planlægningen af ​​vores vogndagsdomstolsdato (hvilket ville give os det grønne lys til at købe flybilletter og komme ind i landet) eller i det mindste for en opdatering på vores søn. Vores Alyosha. Selv før vi mødte ham elskede vi ham. Men at holde ham i vores arme var noget helt anderledes; det var som en ny og en gammel kærlighed begge på samme tid. Vi var fremmede, men vi var familie. Vi var akavet sammen, men vi tilhørte hinanden.
Vi lærte at forældre et barn med særlige behov er at blive en advokat, fordi den professionelle ekspert du forventer at svinge i og give dig alle svarene ikke findes. Du er ekspert, men du skal klage dig til titlen.
Selv om vi havde angivet "ingen særlige behov" i vores papirarbejde, forstod vi, at det er sjældent, at institutionelle børn ikke har nogen form for udviklingsforsinkelse. Infants vores sønns alder har typisk brug for flere måneder i en sund familie til at indhente udviklingsmiljøer på grund af manglen på moderlig pleje og en-til-en opmærksomhed, som babyer skal trives. Min mand og jeg ankom i Uganda forberedt på det. Men på det tidspunkt lagde vi hovedet på vores puder den første nat, vi vidste, at vi stod overfor en meget dybere brønd.
Vi stillede hinanden spørgsmål, forsøgte at sammenlægge tegn på, at vi så med, hvad vi vidste om hans historie. De andre babyer, hans alder og yngre, kan sidde op. Jeg er ikke sikker på, om han kan rulle over. En af hans øjne vandrer. Han er så stille; han taler næsten aldrig. Har du bemærket, at han ikke griner? Vi vidste, at han var underernæret, før han kom til børnehjemmet, men tror du at han får nok mad nu? Kan han stadig være underernæret? Vi talte sent om natten, og da søvn fandt os, var vi enige om, at vi meget vel kunne være på vej til specialbehov forældreneskab. Men vi stillede aldrig spørgsmålstegn ved, hvorvidt vi stadig ville vedtage ham; i vores hjerter var han allerede vores. Vores kærlighed til Alyosha og ønsket om at beskytte ham blev kun hårdere. Men på samme tid hang en ukendt fremtid over vores hoveder.
Livet for min familie kan aldrig se ud som det gør for andre, men jeg er okay med det på grund af noget, jeg aldrig havde forventet: Forældre til et barn med særlige behov har ændret mig.
De næste fem år var et marathon for at finde svar, en hvor vi sjældent måtte stoppe og hvile, for at verden ikke smuldrer over os og vores lille dreng. Vi lærte at forældre et barn med særlige behov er at blive en advokat, fordi den professionelle ekspert du forventer at svinge i og give dig alle svarene ikke findes. Du er ekspert, men du skal klage dig til titlen.
Vi svømmede i en alfabet suppe af mulige diagnoser sensorisk behandlingsforstyrrelse (SPD), autisme spektrum lidelse (ASD), opmærksomhed underskud hyperaktivitet lidelse (ADHD), post traumatisk stress lidelse (PTSD), oppositional-defiant lidelse (ODD), angst, rickets, Trust Based Relational Intervention (TBRI), Arbejdsterapi (OT), Speech Therapy (ST), Child-Parent Relations Therapy (CPRT). Nogle passer, andre gjorde det ikke, men vi efterlod ingen sten uvæsenet. Ikke fordi vi var grådige til en etiket, men fordi livet var for svært for vores barn, og han fortjente bedre. Fra de optegnelser, der var tilgængelige fra vores adoptionsbureau, vidste vi kun nok information om vores søns historie for at vide, at han var i fare for en ukorrekt udviklet hjerne (på grund af tidligt traume), men ikke nok til at give de endelige svar, vi ønskede. Jeg følte mig dybt knyttet til ham og oplevet daglige øjeblikkelige forbindelser, men jeg bærede også dagligt vægten af ​​hans følelsesmæssige volatilitet og manglende evne til at engagere sig i samfundet på en sund måde. Jeg selv selv begyndte at lide af panikanfald, angst og hypervigilance. Og gennem omfattende forskning i adopteringsverdenen kom jeg til at lære, at min virkelighed havde et navn: sekundært traume.
Jeg plejede at korrelere børns adfærd til deres forældre, og de var alt for hurtige til at skubbe andre til "gode" forældre og "dårlige" forældrebokse. Nu ved jeg bedre.
Efterhånden som han er vokset, har vi fundet vores egen rytme, og for os har det været en blanding af terapeutisk forældre, medicinering og akkumuleret erfaring med at studere vores barn som et unikt individ. Vi har implementeret Trust-Based Relationship Intervention som vores primære forældelseslinser, men vi har også lært at læse vores søns tegn og studere ham for at lade ham fortælle os, hvad han har brug for. Vi ved nu, hvilke sociale engagementer simpelthen ikke er mulige, når vi skal forlade tidligt eller skrabe vores planer, hvornår skal vi holde fast i vores planer for kære liv, hvordan vi opbygger vores hjem liv på en måde, der hjælper ham med at trives, og hvilke sansestrategier hjælper rolig ham. Men måske vigtigst af alt, har vi lært at slappe af og nyde ham for præcis, hvem han er. Livet for min familie kan aldrig se ud som det gør for andre, men jeg er okay med det på grund af noget, jeg aldrig havde forventet: Forældre til et barn med særlige behov har ændret mig .
Jeg betragtede mig aldrig for at være en dømmende person, men lad os være ærlige, gør nogen? Jeg indså, hvor meget jeg plejede at korrelere børns adfærd til deres forældres egnethed og var alt for hurtig til at skubbe andre til "gode" forældre og "dårlige" forældrebokse. Nu ved jeg bedre. Før jeg blev en forælder, rullede jeg mine øjne over et barn, der syntes at være ude af kontrol i et offentligt rum, forudsat at deres mor var en doven dørmåtte. Så blev jeg forælder og mit barn var altid den ene ude af kontrol i et offentligt rum. Jeg vidste, at jeg gjorde det absolutte bedste, jeg kunne, så jeg blev tvunget til at genoverveje mit eget paradigme.
Når jeg er udmattet i slutningen af ​​dagen og min søn løber vildt rundt i huset, fysisk ude af stand til at behandle de ord jeg siger til ham eller reagere på en mulig konsekvens, truer jeg ham med, jeg er blevet forfærdet af mit eget instinkt at ty til urimelig straf. Jeg havde altid troet, at jeg aldrig ville være et af "disse" folk. Men er jeg det?
Nu hylder jeg på andre kvinder, der gør ting helt anderledes end jeg gør, og har mere perspektiv, at disse ting betyder meget mindre end jeg plejede at tro. Jeg er kommet til at indse, at børn er unikke og komplekse mennesker, og selvom forskellige forældreregler er vigtige, er de ikke den eneste faktor, der rører puljen. Jeg plejede at tro, at X + Y altid ville = Z; at børn var en slags matematikligning, der skulle løses. Nu ved jeg, at der er en million måder at nå det samme resultat: børn, der ved, at de er elskede, og som kan elske andre til gengæld.
Forældremyndighed et barn, hvis hjerne er blevet ramt af tidligt traume og underernæring, har betydet at leve under mere stress end nogensinde før i mit liv. Som følge heraf har mine egne følelsesmæssige udbrud, min vrede og min manglende selvkontrol ofte chokeret mig. Når jeg er udmattet i slutningen af ​​dagen og min søn løber vildt rundt i huset, fysisk ude af stand til at behandle de ord jeg siger til ham eller reagere på en mulig konsekvens, truer jeg ham med, jeg er blevet forfærdet af mit eget instinkt at ty til urimelig straf. Jeg havde altid troet, at jeg aldrig ville være et af "disse" folk. Men er jeg det?
At være Alyoshas mor har også lært mig at se det bedste i andre mennesker, at tænke mere om, hvad folk er imod og mindre om, hvad de gør forkert. Han har lært mig at omfavne det nuværende øjeblik og nyde både liv og mennesker, selv når hverken er perfekt.
Jeg troede altid, jeg var en smuk "sammen" person. Nu er jeg klar over, at det kun var fordi jeg aldrig havde oplevet det samme niveau af trængsler, andre har. Tidligere har jeg dømt "inkompetente" forældre, så på dem som noget mindre end menneskeligt på grund af fejl, de har lavet med deres børn. Men nu ved jeg, at de fleste forældre gør det bedste, de kan med hvad de har og ved. Jeg ved, fordi jeg har været der. Jeg er der.
Men mere end noget, er jeg taknemmelig over at have ved et uheld blevet en specialbehov forælder fordi den har lært mig alt om hvad det betyder at være familie. Vi bærer hinandens byrder, giver tilgivelse og rene skifer, talsmanden for hinanden, tro det bedste af hinanden, og aldrig stop med at fejre. Jeg er kommet for at høre, at min tale om kærlighed er ubrugelig, hvis jeg ikke er villig til at tage det op med handling; men når jeg er villig til at kæmpe for kærlighed, opdager jeg nye og spændende dele af mig selv, som fasthed og styrke. At være Alyoshas mor har også lært mig at se det bedste i andre mennesker, at tænke mere om, hvad folk er imod og mindre om, hvad de gør forkert. Han har lært mig at omfavne det nuværende øjeblik og nyde både liv og mennesker, selv når hverken er perfekt.
Hvad jeg ville ønske, ville jeg have fortalt, at mor ved legegruppen er, at adoptions ukendene har været deres største gave til mig. Jeg ville ønske, at jeg ville have fortalt hende, at jeg er glad for, at vores familie ikke viste sig præcis som planlagt, men at det er rigere og smukkere end jeg nogensinde kunne have drømt om. Jeg kan godt huske de frygtefulde dage for at undgå det for enhver pris, men livet med Alyosha har vist mig, at der er noget større på den anden side af den frygt - det er kærlighed.