Hvordan hjælper et barn med separationsangst
Spørgsmål: Jeg har en meget tilknyttet førskolebarn, der har svært ved at sige farvel til mig. Det bliver lidt bedre, men drop-off er stadig et problem. Jeg prøvede en ide, du skrev om og gav hende en lang kram hjemme og ventede på, at hun skulle trække sig væk - og 30 minutter senere var hun stadig temmelig låst på.
Jeg elsker, at vi har et så stærkt band, men vil også sætte pris på nogen råd om, hvordan man gør separationer lettere. Lige nu, i skole, vil en af hendes lærere forsigtigt lede hende til en aktivitet, mens jeg forlader, så jeg ikke skubber hende væk. Hun græder ikke, men giver mig et trist ansigt og fortæller mig senere, at det er den værste del af hendes dag.
Hendes lærere forsikrer mig om, at der er få minutter senere, er hun glad. Min mand siger det samme, når jeg forlader huset - hun græder, når jeg går, men det er fint et øjeblik senere. Jeg arbejder i ugen, så hun går til efterpleje. Hun har en seks årig stor søster, der føler sig forsømt undertiden, fordi den yngre kræver så meget opmærksomhed fra mig specifikt. Hjælp!
Svar: Jeg læste dette spørgsmål, og jeg hørte i mine tanker hundredvis af forældre, der har ringet til mig om deres klædige børn.
Vi forældre krammer og klapper og konsol og pry og snu dem, levere dem i lærerens hænder. Tårer og klager fortsætter længe efter at de andre børn har syntes at tilpasse sig drop-offen. Vi er spændte; det er en frygtelig måde at starte en dag på.
Så hvordan kan vi begynde at forstå denne clinginess? Og hvorfor sker clinginess for det meste i din nærhed?
At være fire er intens for et barn. Det er den kendetegnende "Jeg er stor og jeg er lille" fase. Et minut vil den fireårige være hjælpsom og vise fantastiske glimt af rationel tænkning og empati. Ved et andet, vil det samme barn have en episk tantrum. Hun kan svinge mellem disse to poler med voldsomhed, hvilket giver dig vind og frustration.
Det, du oplever, er et barn, der kommer ind i sig selv. Hun er straks dybt forbundet med dig og vil bogstaveligt talt holde sig tæt på dig, og på den anden side kommer barnet ind i sig selv og bliver mere adskilt. Hun bliver en person fuld af egne ønsker og meninger. Det er en vild tid.
For at en 4-årig skal føle sig sikker og vokse til en vis uafhængighed, skal barnet føle sig trygge. Og hvad vi har her er et barn, der af en eller anden grund har advarsler, der går ud, siger: "Ikke sikkert! Mamma skal forblive! Ikke sikkert!"
Dette er hendes opfattelse, og hun har ikke mere kontrol over det end jeg har over skyerne.
Betyder det at du gør noget forkert? Nej, ikke nødvendigvis. Du gør alt, hvad du kan for at forsøge at få hende til at føle sig bedre. Vi har bare brug for en ny forståelse af, hvad vi ser.
Så hvis vi ved, hendes lille hjerne siger: "Bliv mumie! Jeg føler mig tryg, når du er med mig! Bo!" spørgsmålet bliver så, hvordan kan vi bringe lidt afslapning til hende? Hvordan kan vi skabe sikkerhed for disse overgange? Dette er ikke spørgsmål, der besvares af ren logik. De bliver besvaret med at skabe en følelse. Kun du vil kunne finde nøglen til, hvad der hjælper din datter til at føle sig trygge, og selv da afhænger meget af, at hun bare vokser op.
Lad os begynde med at fokusere på disse rodetransitioner.
Når miljøet er roligt (ikke under drop-off), og du og din datter føler sig tætte, nævner man bare tilfældigt: "Det er ret kedeligt, når mumien forlader dig i skole, er det ikke?" og se hvordan hun reagerer. Hun kan blive stille, hun kan skubbe tilbage og blive sur (i så fald ændre emnet og kom tilbage til det senere). Eller hun kan begynde at græde lidt om det, hvilket er godt. Hun kan sikkert have sine tårer om at savne dig uden den forestående handling, du forlader i det øjeblik. Du kan også tage dette øjeblik for at berolige hende, at ja det er trist, men du elsker hende for evigt, og du planlægger altid at se hende igen.
Mens hun oplever noget trist, er det, du vil gøre næste, en bro til næste gang du vil være sammen. "Jeg vil se dig efter dagpleje. Jeg henter dig." Du fokuserer altid på, når du vil se hende igen; Dette giver en følelse af sikkerhed, og du kan begynde at gøre dette, når du ikke er i den aktuelle overgangs øje. Når du er i den aktuelle overgang, gentager du broen til den næste genforening.
Bare let berøre dette, når du ikke er i overgang, og lad alle de sunde tårer falde.
En anden øvelse, der ofte virker, er at give din datter noget fysisk at holde fast i. Det kan være noget af dig, et fotoalbum (med baby billeder) af dig sammen, noget der forbinder dig.
Og gå videre og begynde et farvel ritual, som du gentager, uanset hvad. Klemme hånden tre gange for at betyde: "Jeg elsker dig" eller et bestemt antal krammer. Få kreativitet, men hold det nemt.
Og endelig lad os ikke se bort fra den seksårige. Mens du laver en lille billedbog til den fireårige, skal du også lave en til hende. Mens du finder et specielt ritual til den fireårige, skal du også finde en til hende. Og mens den fireårige søger dig og klamrer sig, så skal du også søge sin søster og tænkeligt adskille lidt tid for hende. Det kan være mens du er hjemme. (Få hjælp fra din ægtefælle.) Det kan være en speciel (men simpel) udflugt. Det kan være hvad du gør det. Men beslutsomt beslutter at gøre det; Vent ikke på tid for at åbne op eller for din ældre datter at komme hen imod dig.
Og når du har hende alene, lad hende lufte om, hvad et whiny rod hun lille søster er. Tillad alle de rode og grimme følelser at komme ud. Husk, du er hendes sikre havn, så du kan håndtere dette. Du kan nikke og bare lytte: Det er svært at have en klynge lille søster. Det er frustrerende at lytte til hende. Da du giver plads til hendes dårlige følelser, vil du mærke et skift. Det skift er hendes tillid vender tilbage; Tilliden til at du er der for hende. At hun kan stole på dig. Gentag denne form for binding så meget som du har brug for, indtil du føler, at pendlet når midten igen. Held og lykke.
Washington Post