Hvordan at være i et følelsesmæssigt misbrugende forhold påvirker min forældremyndighed
Jeg husker påstanden og gråtene og den direkte tigger, jeg gjorde, da min daværende partner brutalt brød op med mig, da jeg var otte måneder gravid. Han fik mig til at føle, at det var min skyld, han forlod mig, at jeg var den, der udstillede den dårlige opførsel i forholdet; at det var min "dårlige holdning" og mine "følelsesmæssige problemer", der fik ham til at forlade mig. Jeg kunne aldrig have forudsagt, hvordan at være i et følelsesmæssigt voldeligt forhold, ville påvirke min forældre, fordi jeg på det tidspunkt ikke vidste, at jeg var i et sådant forhold. Da min kæreste forlod mig, troede jeg ham, da han sagde, at det var min skyld. Jeg ville ikke tillade mig at give ham en ounce af skylden. I stedet tog jeg det hele og bar det på skuldre, fordi det var præcis det, jeg havde været betinget af at gøre.
Selv efter vores opbrud, da han hovedsagelig havde tvunget til at flytte ind i mine forældre hjem næsten 300 miles væk, købte jeg stadig ham en flybillet, så han kunne være sammen med mig for vores sønns fødsel. På det tidspunkt troede jeg, at gestus ville vise ham, at jeg ikke var så slemt, at jeg kunne være god, at jeg var nogen værd at elske. Sandheden i sagen var imidlertid, at jeg var sammenblandet med en person, der ikke alene ville tage ansvar for sine egne handlinger, men også hans eget barn.
Jeg havde aldrig engang overvejet muligheden for, at jeg havde været i et følelsesmæssigt voldeligt forhold i de mere end to år, vi havde været sammen. Men jeg indså det i det øjeblik jeg fødte min søn. Som enhver mor ville fortælle dig, skifter hele din verden, når du ser din baby for første gang. Og da jeg kiggede på søde, overvældende uskyld og hjælpeløshed i min babyes øjne, forstod jeg for første gang, hvor giftigt og følelsesmæssigt skadeligt min tidligere partners adfærd var.
Jeg ser på min 8 måneder gamle i dag og kan ikke hjælpe, men føler stor spænding for, hvad fremtiden holder for ham, men at elation matches med en betydelig mængde angst også. Jeg føler en særlig form for skyld for ikke at kunne give en "normal" familiestruktur til min søn. Det er som om skylden jeg følte under mit voldelige forhold, er overført til min forældre. Jeg plejede at få en synkende følelse i maven, hvis jeg skulle være senere end forventet at komme hjem fra arbejde, fordi jeg vidste, at jeg ville blive konfronteret med et spær af forhørsspørgsmål fra min partner. Han kastede skyld på mig det andet jeg gik gennem døren. Men nu, når jeg er senere end forventet fra arbejde, føler jeg mig en anden slags skyldig, at jeg ikke var hjemme i tide for at få min søn i seng eller give ham sin sidste flaske. Jeg har erstattet den skyld, min eks har sat på mig med en anden slags: skyld jeg har trykt på mig selv.
Jeg ønsker ikke, at mit barn skal vokse op og tænker på, at jeg ikke gør nok, eller at jeg ikke er der for ham, når han har brug for mig.
Som et resultat af dette, den anden min søn græder jeg henter ham op, jeg rocker ham til at sove for hver lur i stedet for at lade ham græde det ud. Hvis han er for forstyrret i barnesengen, tager jeg ham med mig i min seng. Min mor, ikke så følsomt, kaldte mig ud under en af min søns specielle krabbeaftener, jeg fortsatte med at skynde mig i det andet rum for at rocke min søn igen, når han vågnede, og hun så på mig og sagde: "Du skal stop med at handle som sådan en skyldig forælder, du spilder dit barn. "
Selvom den stakkede, var der en hel del sandhed til hendes ord. Jeg havde været i et toårigt forhold, hvor jeg kun gjorde noget, men følte mig dårlig om mig selv og føler sig skyldig i at blive fortalt, at jeg ikke gjorde nok. Jeg ønsker ikke, at mit barn skal vokse op og tænker på, at jeg ikke gør nok, eller at jeg ikke er der for ham, når han har brug for mig. Jeg er bekymret for, at jeg har trænet mig til at reagere ud af skyld, og det vil skade mit barns følelsesmæssige udvikling, fordi jeg måske insisterer på at sløre linjerne af hvad der udgør forkæling og hvad der ikke gør.
På samme hånd er jeg ofte alt for følsom over for enhver form for kritik af hvordan jeg forælder mit barn, uanset dets konstruktive karakter. Jeg har fået nok kritik på min karakter til at holde mig en levetid, og det sidste, jeg har brug for, er dommen om, hvordan jeg rejser mit barn. I sidste øjeblik har jeg måttet lære diplomatiets kunst til at udrydde gode råd fra de dårlige, snarere end at klumpe det hele sammen og afskedige det med en sarkastisk og defensiv bemærkning. Jeg har været parenting med "Jeg kan gøre det selv" holdning og på grund af det, jeg nedskærer mange tilbud at have babysitters andet end mine forældre, eller endda få døre åbnet for mig, mens jeg jongler en klapvogn, blepose, og pung alle på én gang. Jeg har lyst til, at det er fordi jeg konstant bevæger mig gennem livet med tanken om, at jeg er en enkelt mor, og jeg er alene, og jeg bliver bedre vant til det, fordi det er sådan, det kommer til at være.
Da jeg var sammen med min eks, blev jeg ofte reprimandet for at søge hjælp eller råd fra alle andre end min ex. Under vores forhold blev jeg fremmedgjort fra venner og familie og forlod som regel det som ham og jeg imod verden. Jeg er bare lige begyndt at forstå, at at handle som jeg gør, hjælper mig ikke med at blive en bedre forælder, eller min søn bliver et mere veljusteret barn.
Eftervirkningen af mit følelsesmæssigt misbrugte forhold har også haft stor indflydelse på de måder, hvorpå min ex og jeg forsøger at være medforælder. Hver samtale, vi forsøger at have med vores søn, mødes med fjendtlighed og bekæmpende adfærd. Min ex er ofte vred, fordi han ikke har kontrol over de beslutninger, jeg laver til min søn. Han er ikke involveret økonomisk, og hans besøg er sjældne og sporadiske. Som følge af hans manglende kontrol var en luksus han så vant til, han regner med at spy ud en række trusler mod mig for at skræmme mig til at give ind i hans ønsker. Jeg frygter hver eneste daglige FaceTime med ham, for jeg er bange for, at han vil begynde at vælge en anden kamp, som han på sin side blader på mig. Jeg hader stadig at føle sig som den "skøre" person, han så ofte får mig til at være, og jeg bekymrer mig ofte om, at vores daglige opkald betyder, at han stadig kan have nogen form for kontrol over mig. Jeg er skuffet over vores manglende evne til at komme forbi denne onde cyklus, men det værste er at vide, at den eneste person, der virkelig gør ondt, er min søn.
På trods af at jeg skal komme til udtryk med mange af de hårde måder, som min fortid har påvirket min forældre på, føler jeg, at det har givet mig en masse styrke, jeg vidste ikke, jeg var i stand til at have. På trods af den resterende frygt og vrede jeg føler over for min eks, ønsker jeg ikke at stå i vejen for hans forhold til sin søn. Jeg vil altid gøre det til et punkt at aldrig bære min søn med ar fra det forhold. For første gang i lang tid bliver jeg forelsket i mig selv og med hvem jeg er. Jeg føler mig for første gang i lang tid bemyndiget af hvem jeg er som mor og menneske. At vores forhold sluttede hjalp med at vække en styrke inde i mig, som jeg ikke vidste var der, og jeg vil aldrig glemme den kraft jeg føler.