Ærligt er moderskabet isolerende
Moderskab er livsforandring og magisk. Det viser dig en ny type kærlighed, en du ikke vidste eksisterede før, fordi den eneste måde at vide om det er at leve den. Moderskab kan også isolere. Da det bringer et nyt væsen ind i dit liv, frembringer det dig også i en ny årstid af livet, som i lighed med denne nye kærlighed tager meget tilpasning til.
Der er ingen "normal" til at være forælder. Hvad der virker en dag utvivlsomt vil ikke det næste. Der er søvnløse nætter, der ikke kommer med rim eller grunden til, at din baby pludselig kan sove gennem natten en uge, men ikke den næste. Der er dage, hvor man forlader huset, føles som om du har klatret det største bjerg, og alligevel har du næppe gjort det nogen steder tæt på toppen. Jeg har aldrig faktisk klatret på et bjerg, men jeg forestiller mig den følelse at erobre noget så stort og så højt svarer til, hvordan jeg følte om morgenen, da jeg fik mine to børn klædt, fodret, bleer forandret og ud af huset før 9:00 Når du er forælder til en helt ny baby, bliver telefonopkald skubbet og svar på tekster på mindre end 24 timer bliver hårdere. Da jeg blev førstegangsmor, var det ikke en prioritet at holde op med venskaber. Men sovende var. At have et øjeblik alene i badeværelset var. Dusj en gang om ugen var. I de tidlige dage handlede det om overlevelse.
At forsøge at lave planer syntes at være mere besværligt end noget andet. Der var altid nap gange og måltider at overveje, tidsplaner til at arbejde rundt, ble ændringer og snacks at gøre tid til.
Med mit første barn følte jeg ikke isolationen. I løbet af de første par måneder af hendes liv fejrede vi ferie, vi blev gravid igen, tabte en baby, blev gravid en tredje gang, mistede job, fik nye og flyttede. Da min søn ankom, havde vi en 14 måneder gammel, boede i en ny by, og var så trætte. Selv om jeg ville bruge tid online, læste og føle, at jeg var i samspil med mennesker, følte jeg mig ensomere end jeg nogensinde havde. Mit liv var blevet en rutine, en jeg lavede uden meget tænkning. Og den rutine omfattede ikke nødvendigvis andre mennesker. Alle, jeg havde kendt før jeg havde børn, var venner, der ikke havde planer om at få børn når som helst snart. Da jeg mødte andre kvinder med børn, var de som regel ældre, end jeg var, og havde børn, der var ældre end min. At forsøge at lave planer syntes at være mere besværligt end noget andet. Der var altid nap gange og måltider at overveje, tidsplaner til at arbejde rundt, ble ændringer og snacks at gøre tid til. Dag efter dag var de eneste mennesker, jeg talte med, mine børn - mine meget små børn, der næsten ikke kunne tale tilbage - og det var ikke nok til at få mig til at føle sig mindre ensom.
Hvordan fortæller du dine venner, der vil have det så dårligt at være forældre, at forældrene sutter for meget?
På et tidspunkt begyndte jeg selv at undre sig over, hvorfor en person ville have børn i første omgang, hvis det betød, at de blev afskåret fra andre. Hvem vil gerne konstant spise halvt spiste sandwicher snoet med spyt, eller ser frem til en gang i ugen købmandsrejser? Hvem ville vælge dette liv? Jeg vidste, at dette ikke var fortællingen for alle, men det var min, og jeg var forvirret med udsigt til, at de næste 18 år var så ensomme som de var. Jeg var bange for at være ærlig med folk omkring mig, fordi jeg følte, at jeg var svag for at give vanskelighederne i moderskabet mig.
Jeg regnede med, at jeg ikke var alene i min tankegang, men det forårsagede mig stadig at holde pause og give et andet svar, når folk spurgte, hvordan jeg kunne lide at være mor. Hvordan fortæller du dine venner, der vil have det så dårligt at være forældre, at forældrene sutter for meget? Hvordan fortæller du dem, at de fleste dage består af de samme ting: poop, bogstavelig spildt mælk, grædende - åh så meget græde - legetøj og bekymre sig om andres behov? Jeg kunne ikke fortælle dem, hvordan min datters lureplan var så militant, at vi grundlæggende var fanger i vores eget hjem. Så jeg fortalte halvt sandheder og sagde, at jeg elskede det, at jeg var heldig, at det var en drøm. Fordi alle disse ting var sande - det var bare ikke hele sandheden.
På en eller anden måde mødte jeg tre andre kvinder, som oplevede de præcise ting i moderskab, som jeg var. Og da jeg mødte dem, tror jeg ikke, jeg nogensinde havde følt mig som genoplevet, da jeg bekræftede mine frygt og mine følelser. Det var som om jeg for første gang i 17 måneder virkelig kunne trække vejret let. Det skete ikke bare for mig, det skete for os alle sammen. Trudging sammen, krydsede vores fingre, at det blev lidt lettere, at tingene ville være lidt lettere snart. Disse kvinder holdt mig op og støttede mig. Sammen gav vi hinanden plads til at klage, for at lyse, for at være os selv igen. Vi behøvede ikke at lade som om vi gjorde den perfekte ting eller endda den rigtige ting. Vi var nødt til at dukke op og frelse i hinandens kærlighed.
En gang (og virkelig mange gange) græd jeg i telefon med min mor, mens jeg talte om, hvordan jeg følte, at ting aldrig ville ændre sig. Jeg spurgte hende, hvordan de rejste os og holdt sin følelse af selv. Jeg spurgte hende, hvordan hendes mor gjorde det, hvordan kvinder før os gjorde det. Hun mindede mig om, at kvinder ofte var omgivet af familie og ekstra hænder der for at hjælpe. Hun mindede mig om, at vi aldrig skulle være alene. Moderskab handler ikke om at gøre det hele eller have det hele, og det er bestemt ikke om at stå alene. Helt siden denne samtale har jeg set moderskab forskelligt. Det er ikke et ensomt sted for mig længere. I stedet er det et fælles sted. En, der er for os alle, der oplever moderskab: det gode, det dårlige, det imellem. Jeg har lært, at det er umuligt at opdrage børn alene, umuligt at dukke op hver dag til deres bedste. Jeg føler, at som forældre, var vi aldrig ment at bære glæden og sorgerne af os selv. Det er en smuk delt oplevelse. Heldigvis har jeg ikke kun forstået det, men jeg har også fået det ud ved at være ærlig og åben om, hvordan forældreskab har været for mig. Jeg har fundet folk, som forstår og støtter mig, og det har gjort hele forskellen.