At have en baby næsten ødelagt vores ægteskab
Jeg havde altid hørt, at det første års ægteskab skulle være det sværeste. Selvom du boede sammen før du knyttede knuden, tilpasser du stadig til hinanden på en ny måde som et ægtepar. Der skulle være kampe og tårer og øjeblikke blev jeg spekuleret på, om jeg havde lavet det rigtige valg. Jeg var kun 20 da jeg blev gift, som mange mange foreslog var alt for unge. Det var sikkert, at skidt ville ramme fanen i en fart. Men ægtefællet var ikke så svært. At have en baby var sværere.
Vi gik på bryllupsrejse (hvor rejse stress skulle synke os). Vi købte vores første hus (hvor den økonomiske stress skulle dele os). Vi vedtog en hvalp (hvor tyggen og kigger på alt var meningen at rive os fra hinanden). Vi besluttede at have en baby (hvor den "oh-gud-hvad-har-vi-gjort" frygt skal sparkes ind). Det var godt. Det var så godt. Vi havde en dum kamp om min mand at ryge en cigaret på en fest, da vi planlagde at have en baby, fordi han ikke skulle gøre den slags ting længere. Ja, en kamp, det hele første år.
Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, at når det var overstået, ville jeg for første gang forstå, hvad det betød at leve ud af vores løfter. At vores ægteskab sjældent igen ville være lykkeligt glad, men vi ville have en langt dybere og bindende kærlighed end nogensinde før.
Resten af tiden var vi sind-numbingly glade. Jeg kunne ikke forestille mig en dag, hvor jeg ikke ville være overhovedet forelsket i min mand. Vi basking i nygifte lyksalighed, og det følte så rigtigt. Det følte sig så permanent. Jeg så frem til at gå videre til vores liv som forældre, uvidende om, at alt var ved at ændre sig. Jeg vidste, at vores liv ville være anderledes efter at have en baby, men jeg forventede ikke, at vi ville være anderledes. Jeg troede naivt, at vi ville være den konstante, at vi altid ville vokse i samme takt på samme bane. Jeg troede, siden vi havde talt og drømt om forældreskab så meget, at vi automatisk ville være på samme side, i det mindste for det meste.
Så snart vores søn blev født, spekulerede jeg på, hvad der var sket med os. Pludselig ærger jeg min mand, fordi jeg altid følte at jeg gjorde mere.
Enhver, der allerede er en forælder, griner tydeligt på før babyen mig. Jeg griner til før baby mig. Men det er sådan en almindelig misforståelse, at "godt i ægteskab" skal svare til "god til medforældre". Og det er simpelthen ikke tilfældet.
Så snart vores søn blev født, spekulerede jeg på, hvad der var sket med os. Pludselig ærger jeg min mand, fordi jeg altid følte at jeg gjorde mere. Det var jeg ikke, men det føltes på den måde, fordi der var så meget mere ansvar for os begge. Udmattelsen efterlod mig tålmodighed, så jeg snakkede altid på ham. Den konstante behov hos vores baby forlod mig helt udtømt og rørt ud. Jeg ønskede ikke, at min mand skulle røre ved mig eller have brug for mig. I slutningen af dagen blev jeg færdig. Der var ikke noget tilbage for ham.
Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, at jeg ville undre mig for første gang, hvis jeg havde giftet mig med den rigtige person. Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, at vores første års forældreskab ville være det hårdeste år i vores ægteskab.
Jeg havde så svært ved at tilpasse mig moderskabet, at jeg fuldstændig lod vores ægteskab falde af min radar. Først tænkte jeg, at det ville være for en kort "justeringsperiode", men det forventede jeg at vare nogle få uger eller måneder varet til hele det første år. I løbet af det år måtte jeg relearn hvem jeg var, og hvem min mand var. Som forældre blev vi helt forskellige mennesker, og vores ægteskab måtte ændres i overensstemmelse hermed.
Da jeg var gravid, fortalte alle nogen om mit ægteskab, at jeg ville elske min mand mere end nogensinde, da jeg så ham som en far. Jeg ville ønske, at nogen havde advaret mig, at det måske ikke altid var tilfældet. Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, at undertiden ville denne magi blive overskygget af, hvor utroligt vanskeligt forældreskab skulle være. Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, at jeg ville undre mig for første gang, hvis jeg havde giftet mig med den rigtige person. Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, at vores første års forældreskab ville være det hårdeste år i vores ægteskab.
Vores første års forældreskab var det sværeste på vores ægteskab. Det rystede os begge til vores kerne og fik os til at stille spørgsmålstegn ved alt. Velkommen et barn sammen kastede alt i perfekt kaos, og det fundament, vi havde bygget - det vi troede var så uigennemtrængeligt - var under konstant angreb. Ser tilbage, ville jeg ønske, at nogen havde fortalt mig, at når det var overstået, ville jeg for første gang forstå, hvad det betød at leve ud af vores løfter. At vores ægteskab sjældent igen ville være lykkeligt glad, men vi ville have en langt dybere og bindende kærlighed end nogensinde før.
Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, at vi ved hjælp af udmattelsen og tårerne og de dumme kampe kunne finde hinanden igen, hvis vi forsøgte hårdt nok. Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, at det hårdeste år, da det ses i retrospekt, også ville være det bedste år, det bedste der nogensinde vil ske for os.