Kære NICU mamma

Indhold:

mor baby for tidlig

Jeg er medlem af et par specielle klubber. Jeg har kæmpet infertilitet, og jeg er mor til fire engel-babyer og et levende mirakel. Min smukke søn blev født på 26 uger og fem dage, vejer 860 gram - og på trods af alle oddsene overlevede han.

Dette er et brev til mig selv og til alle de andre, der har gået trinene til moderen til en baby i NICU.

Hvorfor tidlige obligationer er afgørende for tidlige babyer og deres forældre

For tidlig fødsel: gør det ikke alene

Kære mig,

Mørke dage ... Bess med Ned i NICU.

I dag føles det som om, at det aldrig bliver over. Det føles som hver dag for resten af ​​dit liv vil blive brugt i dette rum. Jeg vil bare fortælle dig, at før du tror, ​​kommer det øjeblik, når du finder dig selv at sætte den baby i bilen, i total misforhold, at dette er det, det er forbi, og du kan bare gå hjem.

En dag vil der ikke være flere alarmer og skærme. Ikke mere lyse lys og humidicribs. Ikke mere uophørlig håndvask og sygeplejersker. En dag vil det bare være dig og din baby alene, i et stille rum, derhjemme, hvor du hører hjemme, og det vil alle føles som om det skete for tusind år siden til en anden.

Tag et billede hver dag. Tag dig tid til at omfavne enhver milepæl, for en dag vil du ønske, at du kunne forklare dette barn lige så ekstraordinært, hvor fængslende, deres historie er virkelig. Du vil ønske de forstod lige hvad det tog for dem at være her. Så skriv en note hver dag, og en dag, når du har et øjeblik med fred, vil du gøre kladbogen af ​​en historie værd at fortælle.

Jeg ved, at du kigger rundt hos de andre mødre, og du føler dig genert, udmattet og der er aldrig en god tid til at chatte. Jeg ville ønske du vidste, at et år fra nu vil disse kvinder være nogle af dine nærmeste venner. De vil være de eneste, der 'får det'. Så smil på dem. Hold øje med hinanden. Forlad en note med dit navn og nummer, fordi disse kvinder vil være i dit liv for evigt. Deres ansigter vil blive ætset i din hukommelse for resten af ​​dit liv, fordi denne rejse er noget, du skal dele. Denne belastning er for stor til at bære alene, og ingen vil nogensinde forstå det, som de gør.

Jeg ved, at lige nu udtrykker brystmælk er svært, og nogle gange ved du ikke hvorfor du forstyrrer. I et par måneder fra nu vil du sidde i et rum alene med dette væsen, og i det dårlige lys af et natlys vil han læne sit hoved tilbage, se op på dig og smil som om at sige "tak mor". I det ene øjeblik, hvert minut brugt at lytte til den frygtelige squishing af den pumpe, vil hver mastitis ache og hver milliliter du har gjort det have været det værd.

Jeg ved, at der er øjeblikke hvor du har lyst til at du bare ikke vil gå på hospitalet i dag - nogle gange vil du ikke gå igen. Jeg ved, at du har lyst, at babyen ikke er din egen alligevel. Det er okay. Men en dag vil du føle det. Du vil vide, hvad alle de andre 'heldige' mødre snakker om. Det vil tage dig længere end dem, men det vil ske, og det vil være det værd.

Jeg ved, at der vil være øjeblikke på denne rejse, når du ikke kan bære at se, når du ikke kan stå for at se smerten og de ting, de skal gøre. Jeg vil ikke fortælle det, det er okay, fordi det ikke er det. Der er så mange ting om dette, der er uretfærdige, og denne er den største. Men du skal huske, at dette er den eneste vej. Uden dette vil der ikke være noget at komme efter. Det er alle de ting, der vil gøre glæde mulig. Så husk at du ikke er en dårlig mor for at skulle vente udenfor eller for at være forstyrret. Du har lyst til det fordi du er en god mor, og du kæmper med det instinkt, der fortæller dig at gribe den baby og løbe.

Jeg ved nogle gange, at du finder dig selv i tårer uden nogen egentlig grund. Vær ikke bange for at græde. Selvom du forsøger svært at undgå det, er din sorg der og det er rigtigt. Det er okay at være hjerteskåret. Det er ikke sådan, det skulle være. Du blev flået af. Du savner maveskuddet, fordi de ikke skal være forbi endnu, og selv når de siger, det kan være værre, der ikke negerer, hvor slemt det egentlig er. Så det er okay at sørge for tabet af, hvad du ikke får. Du vil aldrig få det tilbage, og du vil aldrig kunne ændre det. Så stop. Skrig. Fordi dette er din virkelighed nu, og det er okay at være trist. Det er okay at være sur. Omfavn det. Lige nu føles det som om det kunne sluge dig i live, men det vil det ikke. Det vil gøre dig en stærkere, anderledes, men bedre version af dig. Denne oplevelse vil ændre den person, du er. Det vil gøre dig evigt taknemmelig og evigt optimistisk og en dag vil du forstå, at disse er kvaliteter, som du var heldig nok til at have tjent den hårde vej.

En dag vil du se tilbage på dette, og du vil vide, at din baby ikke er som de andre børn. Din baby er en kraft, der skal regnes med: elastisk, en fighter, en overlevende. Din baby overlevede det utænkelige, det ufattelige. Din baby er en superhelt. Men jeg vil gerne have dig at huske, at du også er. Overlevelse dette vil gøre dig til en helt helt alene.

Lille fighter ... Ned i dag.

Jeg vil have, at du ved alt dette, for en dag vil du være i supermarkedet og chatte om den søde lille ting, der sidder i din vogn, der smiler. Når de spørger 'Hvor gammel' og du svarer, og for første gang fører samtalen ikke til at tale om for tidlighed, fødselsvægte, svangerskabsaldrende og NICU'er, hvor du står der med et stille grin. Du smiler fordi du kender en hemmelighed, og de omkring dig har ingen anelse. Du ved, at du er i nærværelse af et vidunder af moderne videnskab og medicin. Du ved, at du er i nærværelse af en superhelt. Du vil vide, at dette ikke kun er et barn; dette er et levende mirakel.

Så ånde. Føle. Embrace og vide, at disse 'værste dage' i dit liv vil gøre hver eneste af de 'gode dage' større.

Kærlighed,
Mig

Bess er medlem af National Premmie Foundation. Lær mere om organisationen og kom i kontakt med andre præmiemødre på deres hjemmeside eller Facebook-side. Du kan også følge dem på Twitter.