At være gravid slog mig af min følelse af selv og jeg hadede det

Indhold:

Indtil videre har graviditet ikke været min favorit oplevelse. Faktisk, når jeg ser tilbage på så mange af mine egne store livstider eller livsskiftende beslutninger, falder graviditet for mig i bunden af ​​min "ville helt gøre igen, ingen spørgsmålstegn" liste. Jeg havde en hård, skræmmende, forfærdelig graviditet. Men hver gang jeg udtrykte mine mindre end-entusiastiske følelser over 40+ ugers drægtighed og uhøfligt sagde, at jeg hadede at være gravid, troede ingen på mig.

Måske var det fordi at blive en mor er pakket som slutningen alle, være hele den samfundsmæssigt acceptable kvindelige eksistens. Forældreskabet er så skamløst skubbet på kvinder - ved enten at fjerne kvinder fra deres reproduktive rettigheder eller uendeligt spørge, hvornår enhver gift eller enkelt eller muligvis glad og bestemt lidt økonomisk stabil kvinde planlægger at vokse - at de, der ikke ønsker at være forældre, er tøvende for at blive forældre, eller ikke eftertrykvis nyde hvert sekund af forældreskab, bliver gjort til at føle sig defunct. Måske var det bare umuligt for visse mennesker at tro på mig, da jeg sagde, at jeg ikke kunne lide at et andet menneske overtog min krop; at jeg kan lide at være i kontrol over min person, og at når et andet væsen ringer skuddene, følte jeg hjælpeløs.

Måske er det fordi jeg var fantastisk til at gemme min overvældende frygt. Jeg kom fra et mishandlingshjem, voksede op med en giftig forælder og var dødsdygtigt bange for, at den misbrugscyklus, jeg var vant til, ville ende med at overvinde mit potentiale og vise frem fremtiden, barn. Jeg kendte statistikkerne - dem der siger børn af vold i hjemmet, er tre gange mere tilbøjelige til at gentage cyklen i voksenalderen - og disse tal bombarderede min allerede pessimistiske hjerne med hensynsløs opgave. Og stadig tvang jeg et smil og gned min gravide mave og var "spændt" om fremtiden og chancen for at gøre forældreskab "rigtigt", selvom jeg ikke var helt overbevist om, at jeg kunne. Min graviditet følte mig som et frygtelig rigtigt spil af russisk roulette: Måske ville jeg være min sønns perfekte mor, men måske var jeg bestemt til at ende op som min egen giftige forælder: såret, hadmende og grunden til, at mit fremtidige barn ville ende up udgifter deres voksne år føler helt, smertefuldt alene.

Jeg smilede og jeg stillede op for barsel billeder og jeg lå som om det var en anden mig i et andet liv; en kvinde, der ikke krølle, da nogen gjorde et pludseligt skridt, og en kvinde, der ikke panikede, da nogen gik for tæt bag hende.

Måske er det fordi folk glemte, at jeg var offer for seksuelt overgreb, og tabet af fuldstændig kropskontrol syntes ærgret, om ikke uforgiveligt, velkendt. Jeg ønskede at elske sparken og hikke og endda rygsmerterne - da de alle tyder på en sund graviditet med en sund baby, der bevæger sig og vokser og forbereder livet udenfor livmoderen - men det kunne jeg ikke. Ikke helt, alligevel. Evnen til at nyde tabet af kontrol blev taget væk fra mig, når nogen tvang sig på toppen af ​​mig og tvang mig væk fra døren og tvang mig til at udholde deres modbydelige lyst. Men jeg smilede og jeg stillede op for barsel billeder og jeg lå som om det var en anden mig i et andet liv; en kvinde, der ikke krølle, da nogen gjorde et pludseligt skridt, og en kvinde, der ikke panikede, da nogen gik for tæt bag hende.

Jeg var nødt til at bære liv og død i mig samtidig, og med hvert spark og slag og hik følte jeg - efter 19 uger - den højtidelige påmindelse om, at der er et andet sæt spark og slag og hikke, jeg aldrig ville føle igen.

Måske er det fordi efter 19 uger mistede min partner og jeg en af ​​vores tvilling sønner, men var heldige nok til at få en anden søn til at blive sund og levedygtig og til sidst en sund baby dreng. Vi blev fortalt det "er ikke så slemt" og det "kunne være værre" og selvom det var så dårligt og ikke kunne være blevet værre - især for dem, der har mistet deres eneste baby - de også nedtonede vores overvældende smerte og angst og forvirring. Vi lavede planer for to babyer. Vi havde to luftfartsselskaber og to krybber og to sæt onesies. Vi var nødt til at udholde smerten ved fødslen en baby, der var i live og en baby, der ikke var. Jeg var nødt til at bære liv og død i mig samtidig, og med hvert spark og slag og hik følte jeg - efter 19 uger - den højtidelige påmindelse om, at der er et andet sæt spark og slag og hikke, jeg aldrig ville føle igen.

Måske er det fordi jeg gjorde alt, hvad jeg skulle "gøre." Jeg havde svangerskabsbillederne, og jeg havde babybrusen, og jeg opdaterede alle om, hvordan min graviditet gik. Jeg prøvede min sværeste at omfavne min nuværende situation - uanset hvor smertefuldt eller uforudsigeligt det var, eller det var ubehageligt - selvom jeg følte mig usikker og bange. Jeg ønskede, at alle omkring mig skulle føle mig så trygge over min graviditet, at jeg stiflede mine følelser af smerte, angst, tab, frygt og tvivl. Jeg forgav mig ud af forpligtelse og fortæller alle sammen, at jeg var "ærlig", da jeg sagde, at jeg hadede at være gravid.

Jeg savnede at kunne stemme, hvordan jeg følte, hvornår og hvordan og hvorfor jeg følte, hvad det var, jeg følte, uden at det blev medvirket til hormoner eller fødselsangst eller "normale graviditetserfaringer" eller hvad det var i det øjeblik, det kunne bruges til at downplay mine meget virkelige, meget gyldige bekymringer.

Eller måske, måske bare, det er fordi jeg simpelthen ikke kunne lide at være gravid overhovedet. Jeg oplevede ubarmhjertig morgenkvalitet (der varede dagen og natten, indtil min tredje trimester), graviditetskomplikationer, et ødelæggende tab og følte mig helt og fuldstændigt ubehageligt i hele babyprocessen. Jeg savnede at kalde skudene, når det kom til min krop; Jeg savnede følelsen af, at jeg kendte min krop; Jeg gik glip af at gå igennem hver dag uden en fremmed, der rørte ved min mave eller spurgte upassende spørgsmål.

Men for det meste mistede jeg at blive troet . Jeg savnede at kunne stemme, hvordan jeg følte, hvornår og hvordan og hvorfor jeg følte, hvad det var, jeg følte, uden at det blev medvirket til hormoner eller fødselsangst eller "normale graviditetserfaringer" eller hvad det var i det øjeblik, det kunne bruges til at downplay mine meget virkelige, meget gyldige bekymringer.

Ikke alle elsker at være gravid. Faktisk er der mange utallige mængder kvinder, som ikke kan stå for processen. Det gør dem ikke døde kvinder, eller dårlige mødre, og det gør dem helt sikkert ikke hormonelle kurvesager. Nej, hvad det gør dem, er kvinder, der har brug for støtte og forståelse - alt det jeg ikke fik, da jeg sagde, at jeg hadede at være gravid.