Faktisk plejede jeg, hvad min babys sex var
"Alt hvad der betyder noget er, at min baby er sund." Det var de ord, jeg sagde, da jeg var gravid for en anden gang, fordi de følte sig som den rigtige ting at sige, og fordi det virkede som de ting, som alle, der forventede en baby, sagde. Undtagen for mig var disse ord en fuldstændig og total løgn. Faktisk fandt jeg ud af, hvor meget af en løgn, "min eneste ting er, at min baby er sund" kommentar var da jeg græd under mit eget køn afslører ultralyd med glæde og vantro efter at have fundet ud af, at jeg havde forventet en pige. At have en sund baby var langt min nummer én prioritet, men min babys køn interesserede mig. Sandfærdigt bekymrede jeg mig om, hvorvidt jeg havde en dreng eller en pige. Og da jeg allerede havde min dreng, ville jeg nu have en pige.
Adgang til dette føles upolitisk korrekt af flere årsager. Chief blandt dem er, at så mange mennesker prøver i årevis at blive gravid og nogle gange aldrig lykkes. Så det faktum, at jeg begge havde fået gravid forholdsvis let begge gange, og at jeg var heldig at have normale graviditeter, indrømmede at min barns køn var meget vanskeligere for mig.
En anden grund til at indrømme, at jeg var bekymret for, at min barns køn følte sig forkert, er, at et barns køn ikke nødvendigvis bestemmer hans eller hendes køn. Køn refererer naturligvis til de biologiske forskelle mellem mænd og kvinder, mens køn ofte defineres som en persons rolle i samfundet eller på den måde, de selvidentificerer. Jeg kunne ende med en dreng, der identificeres som en pige, eller omvendt. Og i mine internetbaby- og graviditetssamfund, turde nogen næppe vise præference for en dreng eller pige baby. Jeg så med morbid fascination, som at observere en slange sluge et hus hele, da den lejlighedsvise kvinde turde tilstå at hun virkelig håbede at hun havde en dreng eller pige.
De onde svar ville hælde i:
"Du har det heldig at have en baby overhovedet. Det tog mig tre ĂĄr at blive gravid."
"Du fĂĄr hvad du skal have."
"Det er vigtigt, at du har en sund baby."
Jeg har altid været tæt på min mor. Vi ville sladre og dele tilståelser. Så jeg ville have en lille pige at dele den særlige obligation med.
Svarene var endnu mere volatile, hvis en person med flere børn eller som allerede havde børn af begge køn, udtrykte en sex præference. Nogen sagde: "Du er så velsignet at have børn allerede. Du har en af ​​hver. Hvorfor ville du bekymre dig om din næste baby er en dreng eller en pige?" Men selv da ville jeg have en pige. Jeg kunne ikke hjælpe mig selv. Min sandhed var svært at indrømme selv til mig selv, især i betragtning af svaret blev sådanne følelser mødt af mange andre mødre. Jeg følte mig skyldig i at have en præference og skamme sig over disse følelser.
Da jeg var gravid med min søn første gang, havde jeg virkelig ikke meget af, om jeg havde en dreng eller en pige. Jeg vidste, at jeg ville have to børn, så jeg regnede med at jeg ville tænke på babyens køn anden gang. Jeg var eleret for at lære, at jeg havde forventet en dreng. Jeg foldede heldigvis alle de sødige baseball- og dyre-personier, jeg modtog ved mine brusere. Jeg håndmalede jungleindretning til min søns soveværelse. Jeg blev stoked.
Og jeg elsker at være mor til en lille dreng. Selvom jeg ikke havde forventet eller rejst min søn for at have stereotypisk "dreng" interesser eller fungere som en stereotyp dreng, elskede han superheroes og biler. Han kunne godt lide at snakke og læse og spille mere end han kunne lide at kose. Min søn var, og er super sjov, sjov, tankevækkende og latterligt smart.
Min søn var mit alt, men han var ikke min mini mig.
Jeg blev gravid med mit andet og sidste barn, da min søn var 3. Og før jeg fandt ud af, at jeg var gravid, forsøgte min mand og jeg at have en pige. Jeg brugte ægløsningsdetektorstrimler til at prøve at kaste vores sex lige før min ægløsning. Helt klart var mit ønske om at have en pige helt egoistisk. Jeg har altid været tæt på min mor. Vi ville sladre og dele tilståelser. Så jeg ville have en lille pige at dele den særlige obligation med. Jeg ville have langt hår til at lege med, og nogen til at klæde sig i skinnende tilbehør. Jeg ønskede, at mine erfaringer ville resonere med. Nogen jeg kunne tilbyde komfort og opmuntring til, fordi jeg havde "været der, gjort det."
Min søn var mit alt, men han var ikke min mini mig. Selv som en lille dreng var hans livserfaring allerede meget forskellig fra mig. Han og min mand deler en særlig obligation, og synes bare at "få" hinanden. Jeg ville have chancen for den slags forbindelse. Og selvom jeg ønskede en pige, tvivlede jeg på, at jeg nogensinde ville have en. Faktisk var de første par måneder af min graviditet absolut overbevist om, at jeg havde en anden dreng. Jeg følte bare mig som en dreng mor. Og måske beskytter jeg mig selv mod skuffelse ved ikke at få håbet på en pige.
Virkelig var det vigtigste at have en sund baby, og jeg ville have været tilfreds med to drenge, der gennemførte vores familie, for det var ligegyldigt hvad vores barns køn var, vi besluttede at vi stoppede hos to børn. Det føltes som altid, men endelig var vi på lægehuset for vores ultralyd, der sandsynligvis ville bestemme barnets køn. Jeg så med forpustet ånde, da ultralydsteknologen flyttede staven over min glatte mave.
"Det ser ud som om du har en ... pige, " sagde hun.
Jeg var en kvinde, der engang var en pige, og at være en pige følte mig sådan en unik og speciel oplevelse for mig.
Jeg bad hende om at sige det igen for at være sikker på, at jeg havde hørt hende rigtigt. Hun var. Jeg kunne ikke tro det. Jeg brød ud i et grimt græde. Jeg fik min pige.
Indtil dæmningen holdt tilbage, brød mine tårer løs, tror jeg ikke fuldt ud, hvor meget jeg havde ønsket en pige. Sikker på, at hun kunne være en atlet, der kan lide at grove og elsker farven blå. Eller hun kunne elske rosa. Hun kunne være USAs præsident en dag. At være en pige definerer ikke, hvem hun er. Men stadig var hendes sex vigtig for mig. Det var vigtigt, fordi jeg var en kvinde, der engang var en pige, og at være en pige følte mig sådan en unik og speciel oplevelse for mig. Fra at have pige venner til ivrigt i afventning af min første periode, at blive klædt op med makeup til aftener i gymnasiet, elskede jeg at være en pige, og jeg ønskede en pige at genopleve den rejse med. En pige at binde med og bytte tilståelser.
Som en 1 år gammel elsker min datter at snuggle og gravitates til dukker i stedet for dinosaurer. Men hun elsker at kæmpe med sin bror og kan holde sig selv. Hun har blondt hår som min mand gjorde, da han var en baby, og hun er ikke min mini mig. Men hun er min lille pige, og vi har en særlig obligation. I fremtiden ved hvem, hvordan hun vælger at identificere - eller endda hvis hun vil lide at være feminine pronomen. Men lige nu er hun min lille pige. Og det virkelig virkelig betyder noget for mig. At være ærlig over for mig selv, at jeg brydde sig om, hvad min babys sex var, var svært, men vigtig, fordi det er en sandhed i forældre til mig.
Hvis jeg havde haft to drenge, ville jeg have betragtet mig glad og heldig. Men jeg ville også have følt skuffelse og ville have sørget for tabet af den datter, jeg aldrig ville have. Og det er okay. Jeg har min datter, og selv om hun er ung, er oplevelsen allerede lige så tilfredsstillende som jeg havde håbet på. Hun er min pige, og det gør mig så glad.