9 måder at overleve en abusiv barndom gør dig til en bedre forælder

Indhold:

Jeg plejede at tro, at overlevelse af en voldelig barndom ville gøre mig til en dårlig forælder. Jeg var bange for, at jeg ville fortsætte en cyklus af vrede, had, vold og fjendtlighed, som om det var kosmisk skrevet i mit DNA, og jeg var magtesløs for at stoppe det uundgåelige. Så havde jeg min søn.

Jeg har siden lært, at overlevende en voldelig barndom virkelig har gjort mig til en bedre forælder. Jeg havde forreste pladser til "What not To Do" showet, og som følge af at have en forælder, der var værst, lærte jeg alle de måder, jeg kunne være den bedste forælder til min søn. Jeg ville ikke nødvendigvis takke min giftige forælder for at give mig erfaringen, men jeg kan ikke sige, at min voldsomme barndom ikke ender med at gavne mig som en mor, en partner og en person.

Nu skal det ikke sige, at folk, der voksede op i ikke-voldelige hjem med kærlige forældre og et stabilt miljø, er forfærdelige forældre. Jeg siger ikke, at folk med voldelige barndomme har en ben på andre forældre, fordi de blev slået i stedet for at roste. Jeg foreslår absolut ikke, at et usundt miljø er en nødvendighed, hvis vi skal blive de bedste forældre, vi kan være. Det er klart, at have forældre, der eksemplificerer alle de rigtige måder at elske og pleje et barn, give disse børn en fantastisk rollemodel til at mønstre deres egen forældre efter senere i livet. Forældre kan enten være eksempler på hvad man ikke skal gøre, eller hvad man skal gøre (og det er normalt en blanding af begge), og ideelt set vil deres børn vokse op og gøre en alvorlig indsats for at afvise de negative, skadelige adfærd, der blev mønstret for dem, samtidig med at de beholder de gavnlige. Det er simpelt sagt, hvordan vi forbedrer vores forældre fra en generation til den næste, selvom det sjældent virker perfekt. Det er alligevel målet.

Så jeg siger ikke, at at have en fornærmende barndom er noget magisk billet til at være en fantastisk forælder. (Desværre for så mange mennesker er det modsatte sandt, selv om de langsigtede virkninger af barndommisbrug som mennesker vokser op og har deres egne børn er komplicerede og udviklende.) Hvad jeg siger er, at selv en smertefuld historie formerer vores nutid . Jeg siger, at ved hjælp af elastiske, inspirerende, støttende venner og en indre styrke, som kun kan smedes i de svageste og mest håbløse af øjeblikke, kan folk vende en trist historie til en glad og opløftende.

Jeg siger, at der er masser af mennesker, der kan bryde en cyklus og tage hvad der var et ellers forfærdeligt eksempel, og bruge det til at forme deres beslutninger og forældremuligheder for de positive. Sådan ser det ud.

Du er utroligt patient

Du har ikke en kort sikring, fordi du har set, hvad en kort sikring kan gøre. Mere end sandsynligt blev du også tvunget til at være tålmodig som barn, og ventede, indtil du kunne undslippe dit usunde levende miljø. Du ved hvordan det er at lukke øjnene, tæl til ti, og vent på, at stormen skal passere, og den evne hjælper dig med at komme igennem et dårligt lille barns tantrum eller en tilsyneladende endeløs nat med græd og fodring.

Du ved, hvor kraftig dine ord er

Du synes lang og hård, før du siger noget, især når du er sur eller frustreret eller trist. Du ved alt for godt, hvor magtfulde ord er, og hvordan børn hænger på dem, når de taler i deres retning. Ord kan skære dybt og holde fast i dig for resten af ​​dit liv, så du er meget bevidst om hvad du siger til dit barn, og hvordan det er, at du siger det.

Du tænker to gange, før du straffer dit barn

Det er svært for mig selv at overveje at spanke mit barn, hvilket ikke er noget, jeg slet gør. Mens alle har deres egne metoder til at slukke disciplin med deres børn, tror jeg, at min historie med misbrug gjorde mig mindst tilbøjelige til at bruge korporlig straf med mit eget barn. Ved at vide, hvordan det er at føle fysisk smerte hos en forælder, er jeg mere end villig til at udtømme enhver anden strafopsætning først.

Du vil ikke argumentere med din partner foran dine børn

Hvis min partner og jeg har en uenighed, diskuterer vi det i et andet rum væk fra vores barn. Vokser op i midten af ​​for mange skrigende kampe, bliver bedt om at vælge sider eller blive råbte på, da jeg gjorde det, nægter jeg at sætte mit barn i samme position. Jeg råber ikke på min partner eller kalder ham navne (selvom han er en rysten, og det ville nok føle sig fantastisk at gøre det), og det gør jeg absolut ikke inden for min lille mins øre.

Du holder dig væk fra negative ord / reaktioner

Jeg forsøger at bruge positive ord og sætninger mere end negative, fordi jeg er meget opmærksom på, hvordan den negative input (endda bare negativ energi) kan ændre barnets tankegang. Jeg ønsker ikke at fremme et negativt miljø, som mit barn ikke kan vente med at komme væk fra, og jeg ved det, der starter med mine egne ord og handlinger.

Du konstant tjekker ind med dit barn

Selvom han stadig er meget ung, værdsætter jeg ærligt min barns tanker og følelser og meninger, fordi jeg var ikke værdsat, da jeg var barn. Jeg vil gerne sørge for, at min søn er ok, og at han føler sig behagelig at tale med mig, fordi - du gættede det - jeg kunne ikke tale med min voldsomme forælder. Jeg vil have et sundt, respektfuldt forhold til mit barn, og det betyder at åbne kommunikationslinjer fra begyndelsen.

Du tager ikke noget for givet

Fordi jeg ved, hvad det værste af værste ser ud, tager jeg ikke noget for givet. Jeg har endelig en sikker og sund familie, der bor i et hus, der føles varmt og indbydende i stedet for koldt og farligt, og intet af det går tabt på mig. Hver dag er jeg taknemmelig for at komme ud af den anden side af en voldsom barndom og give det nøjagtige modsatte for mit barn.

Du ved, at nogle gange bliver adskilt, er bedre end at være sammen

Selvfølgelig vil min partner og jeg altid arbejde for at blive sammen, så længe vi er sammen, er fortsat den sundeste ting for os alle sammen, men jeg ved også, at der er værre ting end en splittelse eller en skilsmisse. Og hvis det kommer til det, vil jeg ikke tvinge mit barn til at leve midt i et usundt forhold og det giftige miljø, der virker rundt om det, for jeg ved lige, hvor skadeligt det kan være. Hvis der skulle ske noget eller gå galt, ved jeg, at jeg ville gøre det, der er bedst for mig selv, min partner og min dreng, selv og især hvis det betyder at forlade på et tidspunkt.

Du vil give dit barn alt, hvad du ikke havde

Nogle gange kan det være farligt at forsøge at overkompensere for tab, men når det koger ned til det, fordi jeg blev røvet af en sund, glad og sikker barndom, er jeg fast besluttet på at give det til mit barn. Jeg vil have, at de har alt, hvad jeg ikke havde, og at føle mig trygge, når jeg følte mig bange, og at se mig som en beskytter i stedet for en misbruger. Jeg kan aldrig glemme, hvordan jeg følte mig hjemme hos en giftig forælder, og den varige hukommelse driver mig for at sikre, at mit barn aldrig ved, hvordan det føles som det overhovedet.