9 Kampe om at være mor, som konstant forsøger at forbedre sig selv

Indhold:

For de fleste er selvforbedring en livslang rejse. Personligt finder jeg det at være en vanskelig vej fyldt med mange uheldige vendinger og uventede sving. Det hjælper nok ikke med, at jeg nogle gange har et økels opmærksomhed, så det er lidt mere udfordrende for mig at finde ud af, hvordan man laver store livsforandringer (også underholdende for de mennesker i mit liv, som læner sig og ser min spredte forsøg på vækst).

Efter at jeg havde mit andet barn, fortalte jeg mig selv, at det var på tide at "få mit liv tilbage på sporet", hvilket er en sætning, der oftest er udtalt af mennesker, der konstant er i færd med at forsøge at gøre det bedre og være bedre og adfærd deres liv mere effektivt. (Ikke at mit liv nogensinde var "off track", men at have to børn, som kaster en skiftenøgle i dine planer om at ligne en bane model, et mål, som jeg ganske vist ved, er produktet af dybt problematisk konditionering, der er indblandet i mig af et samfund, der sætter for meget pres på kvinder for at se på en bestemt måde, men jeg vil stadig opnå ting, så jeg vælger ikke at dømme mig selv for at have en bangin 'krop.) Jeg havde givet hvert stykke af mig selv til mine børn for det længe, ​​at der næsten ikke var nogen del af mig, der blev forladt til mig .

Så jeg fortalte mig kort efter mit andet barns første fødselsdag, at det var tid at være den forandring, jeg ønskede at se i verden, forkert, min verden. Hvilke slags forandringer spørger du? Godt, jeg ville ønske, at verden ville læse flere bøger af David Sedaris, jeg ville ønske, at verden ville normalisere massekonsumet af tacos, og jeg ville ønske, at verden ville udvikle en formel til brænding af kalorier, der ikke udviklede to tankeløse timer på en elliptisk maskine. Jeg ønsker også en masse større og vigtigere ønsker, der ville gavne mange flere mennesker end blot mig selv, men i forhold til "ting jeg kan kontrollere", er det mine drømme.

Jeg vil gerne læse mere og bekymre mig mindre; Skriv mere og grine mere og hoppe i flere pytter med mine to rambunctious drenge; Jeg vil have min krop til at kræve færre elastiske affaldsbånd og mit ansigt for at fortjener færre bemærkninger om helbredets overordnede velvære. (Jeg ser ikke træt ud - det er lige sådan, jeg ser herr .) Jeg vil hjælpe andre og gøre en forskel i verden af ​​dem der virkelig har brug for det. Jeg vil gerne gå til alle steder og gøre alle de ting.

Hvordan går det, spørger du? Nå, lad os bare sige, at jeg har stødt på nogle få forhindringer, og hvis du er den type person, der hele tiden forsøger at forbedre dig selv, vil du højst sandsynligt forholde dig:

Så mange beklædningsgenstande gøres ikke korrekt for rigtige menneskelige organer

Jeg ønsker at tage dette øjeblik til at proklamere mit dybe, brændende had til det mest uforgivelige stof på planeten: denim. Jeg mener, hvad er disse ting? Bruger NASA det til at beskytte deres raketter mod at tage ild på deres rejse ved siden af ​​solen? Jeg er smuk darnindhold med min krop, men jeg ved for en kendsgerning, at jeg egentlig ikke ligner en ægte muffin. I det mindste ikke, før jeg klemmer min nyopkøbte bagside (som jeg elsker, forresten) i et par jeans. Du ved hvad? Jeg ændrer mit sind: Jeg skylder ikke denim. Jeg bebrejder de mennesker, der nægter at lave jeans i former og størrelser, der passer til en bred vifte af menneskelige kroppe. For nogen, der er en kronisk selvforbedrer, får intet dig til at føle mindre ... bedre end at lægge på tøj, der skærer dig på underlige måder.

(Også den, der opfandt miggings: Tak for at give mig mulighed for at føle menneske igen, snarere end at spise en morgenmad.)

Jeg er absolut alt for hård på mig selv

Jeg forstår, at forandring tager tid, men tålmodighed er desværre ikke en af ​​mine dyder. Hvorfor kan ikke en Zumba-klasse arbejde ud af alle de graviditetsbruneier, jeg forbruges? Jeg er temmelig sikker på, at jeg brændte som 800 kalorier i form af skam og ydmyghed, da jeg forsøgte at holde trit med det, der syntes at være en flash mob. Hvorfor er det, at jeg ikke har skrevet en bog endnu, når jeg allerede har en fantastisk titel? Fjerer alt ikke automatisk efter en epiphany? Ingen? Dammit!

Ja, jeg er den person, der tror, ​​hun kan køre en mil i dag, og på en eller anden måde afslutte et maraton i morgen. Jeg tror også, at jeg kan bygge en hel skriveportefølje på under en uge. Shut up, jeg ved det er latterligt. Men det er kampen: Når du er en, der aldrig forsøger at gøre det bedre, vil du ofte have det "bedre" at ske som i går.

Der er en alvorlig tidsmangel involveret

Når du har børn, er der aldrig nok tid til noget. Det er sjældent at have nok timer på dagen til endda at dække grunden til, hvad der skal ske, endsige forfølge min endeløse liste over ting, jeg vil være mere fantastisk på. Og hvis jeg er mirakuløst begavet med fem ekstra minutter, er der en god chance, jeg vil bruge den til at sove med mine øjne åbne.

Så hvordan skal en pige læse en roman, skrive en roman, plante en have fyldt med lækre økologiske grøntsager og drikke mimoser med sine venner, når hun har et fuldtidsjob og to børn løber rundt? Åh, og en mand, hun er temmelig besat af. Hvornår kommer tid med ham selv ind i billedet?

Konstant følelse utilstrækkelig

Jeg er en konkurrencedygtig person af natur, så jeg har lyst til ikke at vinde på alt, hvilket gør mig totalt taber. Og voksenkonkurrencer er så meget sværere end de unge, så denne hyperkonkurrerende ting er ikke kun mere beskatning, men det får mig altid til at føle en vag feministisk skyld.

Sandheden er, jeg har gjort store fremskridt i mit liv i år: Jeg har overgået til en ny karriere, afbetalt gæld, holdt i kontakt med kære og med succes opdrættet to drenge, som ikke er færdige med en ** -huller (endnu). Men på en eller anden måde, på trods af de mange positive ændringer i mit liv, føler jeg mig stadig som om de ikke er nok, en kronisk tilstand hos de fleste mødre, der er helbrede på selvforbedring. Jeg er virkelig min egen værste fjende (åh, jeg skal tilføje det til listen over ventende forbedringer).

Der er aldrig nok koffein

Jeg er ikke en morgenperson. Jeg ville elske at lade som om jeg vågner op i daggryet med lyse øjne og bushy-tailed, men det er en massiv fremstilling. Jeg har brug for hårde stoffer for at få mig til at gå om morgenen. Og ved "hårde stoffer" mener jeg stærk kaffe. Ligesom, hold sukker og creamer til dig selv og giv mig mere espresso. Jeg er kun menneske, jer.

Latterlige samfundsmæssige standarder, der er indstillet af fuldstændig delusional Jerks

Um, hvem besluttede at det var en kvindes job at gøre alt, hver dag for alle? Og hvem erklærede, at hvis disse livs-jonglering, manglede multi-tasking champions på en eller anden måde mangler forventningerne omkring deres daglige præstationer, at de er nogle, der anses for mindre værdige af beundring? Den dampende, varme bunke af NOPE skal allerede være overstået. Desværre er mange af os (læst: mig) blevet uddannet af disse meddelelser så grundigt i løbet af vores liv, at følelsen er forpligtet til at ~ gøre alt ~, er dybest set bare vores natur på dette tidspunkt.

Det er ikke at sige, at vi ikke elsker selvkonkurrence og er elendige over det, men vi er ikke uvidende om de problematiske rødder af disse tendenser, vi har.

Vaskeri, fordi der mangler sokker

Du ved, nogle dage er jeg helt på vej med mine mange livsændringer. Nogle dage har jeg hele min situation samlet: Jeg har bukser, børnene er fuldt klædt, alle er fodret, og ingen har haft nogen alvorlige nedsmeltninger ... indtil det er tid til at folde vasketøjet. Det er normalt det punkt, hvor jeg vender tilbage til en tilstand af hjemmets psykose, mens jeg prøver at lokalisere hvor mange hundrede små sokker er. Og så spirer min dag ned i en pit, der aldrig slutter at lede efter de savnede venner til hele min familie sokker. Jeg er overbevist om, at de virksomheder, der fremstiller skiver og tørretumblere, en dag vil komme ud og indrømme deres skyld i at støtte sokindustriens finansiering.

Fokuserer på en million ting på en gang Er, Um, Tricky

Det er svært at fokusere på at opfylde arbejdsfrister, når der er to små menneskelige tornadoer i min perifere vision. Jeg fortsætter med at skrive, da jeg spekulerer på, hvad de præciserer, ødelægger de, og før jeg ved det, har jeg skrevet "det lød som en lampe knuste" midt i et meget seriøst stykke om syriske flygtninge. Forsøger at altid være bedre betyder altid at forsøge at gøre mange ting på en gang (ellers, hvor ville en mor få tid til at blive bedre til noget ?) Og hvis du er mig, betyder det at blive distraheret og få ledninger krydset.

Eksempel: Jeg har gode hensigter, når jeg går i gymnastiksalen, men den pige, der driver dagplejen, har så fascinerende yoga bukser, at jeg går tabt i en 40 minutters samtale om elasticitet, og før jeg ved det, er det tid til at gå hjem.

Jeg har fået prioriteter

Som de fleste mennesker, der er forældre, kan attestere: Det er svært at passe på os selv, når vi hele tiden tager sig af andre mennesker. Selv om man tager sig af disse mennesker, er så givende; selvom de samme mennesker tager sig af os til gengæld. Manglende tid til at være fuldstændig, vidunderligt egoistisk er nøjagtigt ulempen ved at elske og begå folk, der gør nogle mennesker så bange for at gøre det; dette er et kendt problem.

Personligt er jeg okay, hvis mit personlige velvære lider lidt, hvis det betyder, at min familie er taget hånd om, men det forhindrer mig ikke i at være og gøre så meget mere. Min familie vil altid komme før dristige ambitioner, og det er fint, for det er mennesker, som jeg elsker enormt og alle de små "forbedringer", jeg vil lave til mig selv, og mit liv er stort set ting, som jeg ved, betyder ikke noget i en stor vej.

Og det er den ultimative sandhed om moms, som altid forsøger at forbedre: Vi elsker processen med at stræbe og prøve og klatre. Det er hvem vi er, ikke triste mennesker, der tror, ​​at vi endnu ikke er gode nok. Jeg elsker mig selv uden alle de prangende ting, som jeg stræber efter at være. Det betyder ikke, at jeg stadig ikke stræber efter at være bedre - selvfølgelig gør jeg det. Hver dag håber jeg at gå i seng bedre, end jeg vågnede op. Og selvom ikke alt, hvad jeg gør, vil ændre udviklingen drastisk på den måde, jeg lever i mit liv på, er jeg tilfreds med min indsats alene.