Jeg var bange for at indrømme, at jeg har en spiseforstyrrelse - indtil nu

Indhold:

Der er ikke mange ting, jeg er bange for at indrømme om mit liv. Faktisk indebærer det meste af mit arbejde som forfatter, at dele meget personlige historier, som min historie med psykisk sygdom, eller alle de fejl, jeg dagligt gør som forælder. At være så åben kan ikke være for alle, men da stort set ingen bliver til, uden at kæmpe for noget i deres liv , finder jeg ud af at dele mine udfordringer med andre, en måde at både hjælpe mig med at håndtere dem, samt at lade andre mennesker ved at de ikke er alene. Så godt som jeg sætter detaljerne i mit liv ud i det åbne, men der er en ting, jeg aldrig rigtig har kunnet tale om, endsige skrive om. Jeg har altid holdt det faktum, at jeg binge spise en tæt bevogtet hemmelighed, og selvom jeg ved, at jeg skulle bede om hjælp, er sandheden at jeg er bange for at indrømme, at jeg har en spiseforstyrrelse.

Jeg er temmelig sikker på, at de fleste mennesker, jeg ved, ikke har nogen idé om, hvor meget jeg kæmper med at hade min egen krop. Selvom jeg er tungere end jeg burde være, er jeg ikke overvægtig (eller endog plus størrelse) ifølge voksne BMI-regnemaskiner, og i vores helt fedtfobiske samfund betyder det, at jeg falder ind i "noget socialt acceptabelt "kategori af" fed person "(i modsætning til signifikant overvægtige mennesker, der i grunden er parier, som tilsyneladende fortjener at blive udstødt, ifølge nogle mennesker). Da jeg ikke oplever åbenlyst diskrimination fra andre om min størrelse, har jeg set min personlige skam over for min krop ved at foregive udadtil som om jeg ikke kunne passe mindre om vægt eller kropsbillede og sjov om min kærlighed til donuts og had af dyrke motion. Hvis du forsøger at fortælle mig, at dine jeans er for stramme, fordi du har spist for mange chips efter at børnene er gået i seng, må du ikke forvente, at jeg afviger. "Meh, " siger jeg, "livet er kort og forældre er svært. Spis de forkerte chips, hvis du vil."

Måske, fra mit svar tror du jeg er steget over besættelse af min krop. Men det er virkelig, at jeg er for flov over at empati, og skammer mig for at fortælle dig det, jeg kæmper ikke kun med det nøjagtigt samme, men jeg føler mig også helt magtesløs for at prøve at stoppe det.

Binge spiseforstyrrelse, ifølge HelpGuide.com, er i det væsentlige tvangsmæssig spisning. Ukontrolleret at spise. Spise, når du ved, at du skal stoppe, fordi det ikke handler om sult, men i stedet om selvmedicinering, og at bruge mad til at opfylde et følelsesmæssigt behov. Første gang jeg virkelig husker virkelig, at jeg virkelig erkendte, at mit forhold til mad var sultet op, var da jeg var 19. Jeg var ved at tabe min bedstefar - en vidunderlig mand, jeg havde levet med det meste af mit liv og elskede mig uden ord - til fase IV lungekræft efter en næsten fem års kamp, ​​og hjerteslag jeg følte dagligt var ligesom ingen anden.

En eftermiddag vandrede jeg ind i køkkenet - ikke af en bestemt grund, jeg var faktisk ikke sulten - og før jeg vidste det, indså jeg, at jeg spyllede mad i munden. Alt jeg kunne nå, spiste jeg, desperat forsøger at få mig til at føle noget, der ikke var overvældende frygt eller forventningsfuld sorg. Det var ikke sjovt - det gjorde ondt, og jeg følte mig syg senere - men på en vis bizar måde følte jeg mig også trygt i det øjeblik. Som en eller anden måde havde jeg hjulpet mig selv lidt bedre.

Selv om den del af mig, der ved bedre forstår, at min lidelse er reel, tror den del af mig, der skammer mig, stadig på, at det er min egen forbandelse. Og takket være vores unabashed, fat-shaming kultur, er jeg godt klar over, at jeg ikke er den eneste, der ville tro det.

Fødevarer har altid været den mest effektive måde, jeg har kendt, hvordan jeg skal håndtere ubehag, den bedste måde jeg har fundet på at berolige mig selv, når mit sind er overvældet og fortæller mig, at det er min egen skyld for at være uorganiseret, distraheret, doven eller hvad der ellers holder mig fra at få noget gjort. (Kun nu i 30 år forstår jeg, at jeg faktisk har ADHD.) Jeg har altid gjort det - belønnet eller trøstet mig selv med mad, fejret med mad, trøstet mig med mad. Og på trods af de negative konsekvenser har det altid arbejdet rigtig godt.

Mine tvillinger er nu 3 år, og selvom jeg på et tidspunkt mistede den vægt, jeg havde fået under min graviditet (stresset for at være i NICU med dem i fire måneder, gjorde det ret nemt), jeg har længe siden fik det meste af det tilbage, i vid udstrækning fordi spise hjælper mig med at kompensere for trykket for at forsøge at være en god mor til to energiske, sassy små mennesker. Den måde, hvorpå nogle moms belønner sig selv med vin, belønner jeg mig selv med mad. Men ironien er, at når det kommer til binge spiseforstyrrelse, føles denne belønning ikke faktisk givende.

For et par nætter siden, da min mand var ude og mine børn sov og huset var stille, tilbragte jeg den bedre del af en time på udkig efter det perfekte barn, der er i seng, jeg har haft en- langdags behandling. Jeg scoured Pinterest for noget hurtigt og nemt, og besluttede på en quickie chokolade krus kage. Det var naturligvis lækre og tog kanten af, hvordan jeg følte, men så snart den første svømmer begyndte at slidte, blev virkeligheden smidt ind. Jeg huskede på, at jeg ikke skulle gøre det - hvordan jeg ville fortalte mig selv, at tallene på skalaen blev for høje, og at jeg havde lovet at regere det. Men i stedet for at stoppe mig fik den følelse - den skammelige selvlidende - mig til at nå frem til noget andet. I dette særlige tilfælde betød det at polere off kids 'Goldfish crackers af håndfulden, ikke engang fordi jeg ville, men fordi jeg følte mig så skyldig, kunne jeg ikke stoppe mig selv. Og bagefter sad jeg og stirrede på det chokolade-udsmykkede krus og den tomme cracker taske, og min mave vendte. Du gjorde det igen . Hvorfor gjorde du det igen?

Selvom jeg ved godt, at mit forhold til mad er et problem, og selvom jeg ved godt, at binge eating disorder er en ægte, ærlig godhed, skrevet-i-DSM-5 betingelse, har jeg ' Jeg har kunnet bringe mig til at diskutere det med min læge. Fordi selv om den del af mig, der ved bedre forstår, at min lidelse er reel, mener den del af mig, der skammer mig, stadig, at det er min egen forbandelse. Og takket være vores unabashed, fat-shaming kultur, er jeg godt klar over, at jeg ikke er den eneste, der ville tro det.

Hvad hvis jeg forklarer alt dette til min læge, og hun giver mig den populære, men ikke alt for hjælpsomme dåse, at afstå fra at "spise rigtigt og udøve"? Hvad hvis hun fortæller mig, at følelsen af ​​at jeg ikke kan kontrollere mine binges er alt i mit hoved, at jeg bare skal have lidt mere selvdisciplin? Hvad hvis hun siger, at det meget, jeg er mest bange for, måske rent faktisk er sandt, hvilket er, at problemet er mig, og at jeg ikke skal forsøge at placere skylden andre steder?

Fordi jeg har kæmpet så meget allerede med psykisk sygdom, har jeg lært noget eller to om stigma. Og ligesom stigmatiseringen omkring depressionen holder folk fra at bede om hjælp og gøre virkelige livreddende forandringer i deres liv, stigmatikken omkring fedme - den utroligt misguidede overbevisning om, at fede mennesker bare skal forsøge at tabe sig - kun styrker menneskers lidelse . Virkeligheden er, at årsagerne til en person er overvægtige er utallige, og at alles historie er anderledes. Den eneste forskel det forekommer mellem en person, der kæmper med deres vægt og en person, der kæmper med, godt, stort set alt andet er, at overvægtige mennesker bogstaveligt talt bærer deres smerte rundt med dem for resten af ​​verden at se. For resten af ​​verden at dømme frit.

Jeg har en aftale med min læge, der kommer snart, og jeg har lovet mig selv, at jeg skal diskutere min situation med hende, uanset hvad. Og selvom det går forfærdeligt - hvis hun fortæller mig, at jeg bare skal prøve hårdere, eller at det er helt min egen skyld, min skæg jiggles som den gør - det vil stadig være det værd. Fordi en ting jeg har lært af at tale åbent om ting, jeg er bange for at indrømme, er at handlingen med at holde dem hemmelige er giftig i sig selv. At tale om min spiseforstyrrelse kan ikke magisk få det til at gå væk - og hvem ved, måske vil det aldrig. Men hvis der er en ting, jeg ved, jeg kan gøre ved endelig at tale om det, frigør det den skam, jeg har lært mig selv at holde fast i for alle disse år. Og det alene kan gøre en enorm forskel.