8 Smertefulde, frygtelige scener, der forsøger at forklare døden for dine børn
Mit første semester på college tog jeg Introduktion til Antropologi. Jeg elskede det ikke, og som sådan har jeg for det meste glemt alt om kurset. Men en ting fra klassens første dag er fast i mig: I forbindelse med at fremhæve nogle af de udfordringer, som antropologer står overfor, påpegede professoren, at det ofte var yderst vanskeligt at oprette nøjagtige familiedokumenter, fordi mange stammer har strenge tabuer mod at tale om de døde . Jeg var fascineret af denne ide, fordi det slog mig som helt hjerteskærende. Hvordan behandler du et tab, når du ikke har lov til så meget som at sige navnet på en elskede, når de er væk?
Da årene gik forbi, indså jeg, at dette tabu ikke var unikt for koblingen af krympende amazonske stammer, vi havde diskuteret i min Anthro-klasse. Afvisning af at tale om de døde, men ikke universelle, er fælles på tværs af lande og kulturer, herunder moderne amerikansk kultur. Tro mig ikke? Hvem blandt os har ikke bevogtet vores tale omkring en sørgende enke, en forælder eller et familiemedlem, og undgår i høj grad ikke kun den døde persons navn, men ethvert emne, der kan huske noget om deres hukommelse? I det amerikanske samfund er det ikke et åbenlyst tabu, der tales om de døde, men det er stadig tabu. Og denne reticence vedrørende afdøde strækker sig til et ønske om at undgå enhver samtale om død og døende.
Jeg kommer til at gå ud på en lem her og antage, at døden aldrig var et særligt soligt emne. Men tilbage på dagen var døden en del af hverdagen. Og jeg betyder ikke bare, at folk var mere vant til det på grund af kortere levetider, forfærdelige smitsomme sygdomme, og høje spædbørn og maternal dødelighed, selvom jeg er sikker på, at det kom til spil. Men indtil relativt nylig fandt døds- og dødsritualer sted i hjemmet næsten udelukkende. Nu, de fleste mennesker dør på hospitaler eller plejehjem og de fleste begravelsesrites finder sted i en begravelseslokale. Som følge heraf er en allerede forvirrende, trist og skræmmende del af livet blevet endnu mere forvirrende, for vi har endnu mindre indsigt og forståelse af det end vores forfædre.
Og hvis du læser denne artikel, har du sandsynligvis en anden forstyrrende faktor, der gør genstanden for døden og døende endnu vanskeligere og følelsesmæssig: Du er forælder, og det er op til dig at lede dine små mennesker gennem alle dette også. Børn kan gøre livet fantastisk og glædeligt på måder, du aldrig vidste muligt før de blev født, især hvis de sover forbi kl. 7. Men i tider med sorg kan børn være den mugne kirsebær oven på din allerede craptastiske sundae. Sådan er ...
Du har ingen ide, hvad der skal fortælle dem
Når dit barn spørger dig om ting som: "Hvorfor døde de?" "Hvor gik de hen?" "Gjorde det ondt, da de døde?" "Hvornår vil du dø?" "Hvornår skal jeg dø?" der kan være flere niveauer af ikke at vide, hvordan man skal reagere. For det første kan du legitimt ikke have svaret på nogen af disse spørgsmål ("Jeg har ingen idé om, hvad der sker med mennesker, når de dør."); Eller du har et generelt svar ("Du vil ikke dø i lang tid.") Men de vil have noget mere specifikt, og du kan ikke give det til dem; Eller du kender svaret - "Ja, denne person døde i en masse smerter." - men du vil ikke skræmme dem. At forklare døden for et barn er både en øvelse i ydmyghed, fordi du i sidste ende er clueless og en stramme handling af takt og komfort. Heldige dig!
Deres spørgsmål tvinger dig til at konfrontere dine egne følelser og overbevisninger
Så alle disse spørgsmål, som du måske eller måske ikke har svaret på? Dit barn bare spørger dem, vil få dig til at tænke over dine svar eller ikke-svar. Så nu som du selv er sørgende, tænker du på, at alle dine fattige elskede gik igennem i slutningen af deres liv (som kan sætte dig gennem den følelsesmæssige wringer, uanset om du ved eller gætter), om hvor de er lige nu, hvor som helst, og om døden i almindelighed: din egen død, den lamsløse frygt for at miste en anden elsket eller dødelighedens uundgåelighed generelt.
De vil ikke stoppe med at tale om døden
Det er meget almindeligt, at børn udvikler en besættelse med døden efter tab, især hvis det er barnets første erfaring med dødelighed. Dette kan betyde, at de komplicerede og følelsesmæssige spørgsmål bliver en standard, daglig samtale til dig. Eller de oplever tragedier på nyhederne eller radioen mere. Eller hvad spil de inviterer dig til at spille det ender i, at en af jer dør. Eller de ser en død fugl i gården og vil give den en begravelse. Før du ved det, har du lyst til at leve med onsdag eller Pugsley Addams, hvilket er alt, hvad du nogensinde har ønsket som en ængstelig tween, men som voksen er det off-putting at skulle håndtere et sådant macabre moppet.
De taler ikke om det overhovedet og synes ikke at pleje
Eller bare det modsatte sker. Du forklarer, at din elskede er død, og det betyder, at vi aldrig kommer til at se dem igen, og dit barn ser bare tilbage på dig og siger "OK" og går tilbage til det, de gjorde. Ingen spørgsmål. Ingen følelser. Ligesom en shrug. Du trykker på: "Nej, men ligesom nogensinde igen. De er døde. Vi kommer aldrig til at se dem eller lege med dem eller tale med dem igen." Og de er ligesom, " Okay ."
Og selv om du ved, det er ikke deres skyld, at de ikke rigtig forstår, eller at de skal føle en bestemt måde, kan du irrationelt genvinde det faktum, at de ikke går med dig i kommunal sorg og sorg. Deres ligeglade holdning kan udløse sorg, forvirring eller endda vrede i dig. Bare husk på, at de er på et helt andet stadium i deres psykologiske, intellektuelle og følelsesmæssige udvikling end dig (jeg mener ... forhåbentlig, rigtigt?) Og selvom de ikke får det med det samme, kan de stadig vinde op behandling dette på egen hånd i løbet af de kommende dage, uger eller måneder.
De er observante og vil læse dig som en bog
Hvis du er en til at forsøge at holde dine følelser på DL (nogle af os er #FromConnecticut), kan du opleve, at dit kropssprog og overordnede opførsel forvirrer dig, og dit barn vil kunne ringe dig ud af, hvordan du føler. Du tror måske, du laver et godt stykke arbejde, og forbliver stærkt og optræder som intet er forkert, og så vil dit barn komme op med, "Mamma, hvorfor er du ked af det?" Eller de vil bare gøre det barnedag, hvor de reagerer i naturalier for dit uudtalte stress.
De kan bare ikke få det
Selv med de bedste, mest veltalende, tankevækkende svar om døden, der er tænkelige, hvis dit barn er under en vis alder, vil de ikke kunne forstå det overhovedet. Derfor millioner spørgsmål, eller den komplette mangel på spørgsmål, eller manglende spørgsmål fulgt af vrede vrede, som den nyligt afdøde ikke kan komme til parken med dig.
Du kan ikke gøre det bedre for dem
Hvis de er syge, tager du dem til lægen. Hvis de falder og skraber et knæ, giver de dem en Band-Aid og et kys. Hvis deres foretrukne kostume fra deres dress-up boks rips, sy sy det sammen igen. Hvis de mister deres bamse, løber du til butikken, køber en ny og lader dig finde den og afviser deres skepsis med nervøs men insisterende latter.
Men at dø?
Du kan ikke ordne det, og du kan ikke stoppe det, og det er forfærdeligt at være så hjælpeløst, når dine børn vil have dig til at gøre noget bedre.
De er bange ... Og det er du også
Du er i sorg, og som det ofte er tilfældet, er det svært at leve gennem en elskedes død at gøre dig bange for din egen dødelighed. Hvordan i helvede skal du være modig til et lille barn, der er bange for at sove om natten, fordi en velmenende slægtning fortalte dem, at "døende er ligesom at sove" og nu tror de, at de går væk for evigt minut nikker de ud?
Guys, jeg kan ikke pakke dette op med hjælpsom personlig rådgivning eller opløftende forsikring om, at der er en måde at arbejde rundt på disse problemer. Jeg har ikke noget, og jeg er ikke helt sikker på, at der er. Jeg er forfatter, og foruden en livslang tiltrækning til macabre og et college kursus om død og efterliv i den bibelske og antikke verden er denne dødsvirksomhed uden for mit ekspertise. Der er nogle ressourcer til rådighed for dig i din sorg, som måske kan hjælpe dig som en sørger, som også er forælder. Hospice er en vidunderlig organisation, og denne slags ting er meget i deres styrehus; de har nogle nyttige læsninger om, hvordan man snakker med et barn om døden. Den meget sjove, meget kloge Caitlin Doughty og hendes Orden for den Gode Døds hjemmeside har også en fremragende læsning om emnet. Men selv efter at have læst og kendskab til "den rigtige ting at gøre", tror jeg ikke nødvendigvis, at det kommer til at gøre alle disse problemer gå væk.
Kort sagt, jeg kan ikke rigtig hjælpe dig, men måske kan jeg yde et modicum af komfort for at forsikre dig om dette: Hvis du føler at du har det opgave at hjælpe en anden person med at forstå døden, mens du sørger for at sutte, er du ret. Det suuuuuuuuucks . Det sukker et helvede meget. Og jeg er ked af det suger og jeg er ked af det, jeg kan ikke få det til at suge mindre. Men måske hvis vi løfter det forvirrende tabu om at tale om at dø inden for vores lokalsamfund, kan vi føle sig lidt mere fri til at nå ud til andre forældre, der går igennem dette og klager til hinanden om, hvor sucky det er ... og at vil ikke få det til at stoppe med at sutte, men måske et aspekt af det vil sutte mindre.