14 Anxious tanker du har, når du finder ud af, du er uventet gravid - igen

Indhold:

Da jeg fandt ud af, at jeg var gravid med min første søn, blev jeg elated, mindst sagt. På kun 5 uger gravid, gik jeg rundt med at cupping min underliv som om jeg var ni måneder sammen og på grund af hvilken som helst dag. Sandheden bliver fortalt, jeg var bare at provokere offentligheden, nogen virkelig, at spørge om det tadpole-formede foster, jeg voksede inde i mig. Da kassereren på Target forsømte at tale med mig om min forventning om forventning om køb, forsikrede jeg hurtigt hende, at jeg faktisk havde forventet. (Hun snakede stadig ikke med mig.)

Men da min anden graviditet ankom, førte det til følelser langt fra varmen og fuzzy. Da min søn kun var syv måneder gammel, begyndte min krop at opføre sig ... mærkeligt. Sammenholdt med fraværet af min månedlige ulempe vandrede mit sind på det, jeg betragtede forbudt område på det tidspunkt: "Kan jeg være gravid?" Ireluktivt spurgte mig selv: "Nej, der er ingen måde. Det er umuligt. Umuligt !" Bare nej.

Men desværre opdagede jeg snart (under min frokostpaus mens du søgte tilflugt inde i en Wal-Mart badeværelset) at universet virkelig har en seriøst snoet sans for humor. To rosa linjer senere ændrede mit liv for evigt. Igen.

I modsætning til min første graviditets prænatlige lyksalighed førte min anden graviditet til følelser af enorm terror og et kort stykke af, hvad nogle kunne overveje grænsepsyose (jeg er ikke en læge, men det tabte jeg lidt). Stadig i chok, nægtede jeg at tro, at min livmoder var ved at rumme værkerne af, hvad der i sidste ende ville være et andet forbrugt, søvnberøvende, poopproducerende menneske. Enhver langvarig tvivl om sandheden i testresultaterne blev snart spildt, da en sygeplejerske på den lokale sundhedsafdelingens udpost vendte tilbage til mit værelse med en brun papirsække fyldt med prenatale vitaminer og brochurer, der skitserer glæden ved menneskelig dyrkning. "Tillykke!" hun slyngede, da hun pudsede et skinnende smil dækket af hot pink lipstick, "du er omkring fem uger."

Nu er jeg ingen matematiker, men hvis jeg var 5 uger sammen på det tidspunkt, ville det betyde, at denne nye fostervenner ville være blevet opfattet, da min førstefødte var kun seks måneder gammel. Derfor ville de være omkring 15 måneder fra hinanden. Jeg kan huske, at denne dag vil komme til at blive kendt som den dag, min ungdom officielt døde. Et barn jeg kunne gøre. En graviditet, jeg kunne gøre. Men to? To følte umulige, dårligt rådede og generelt skræmmende. Det var i det mindste sådan, det følte den første dag.

Nu er alt dette helt klart bare min personlige oplevelse. Nogle mennesker oplever selvfølgelig uhyret spænding og elation, når de finder ud af, at de forventer en anden baby, uanset om de så det, eller ej. om de forsætligt forsøgte at blive gravid eller ej De fleste kvinder falder sikkert et sted imellem min dystre panik, og en andens lyse, skinnende lykke. Men uanset hvilken slags cocktail du føler i kølvandet på de uventede nyheder, er der en håndfuld tanker, som jeg må tro på, går igennem alle vores hoveder i timer og dage efter at vi ser disse to linjer for den anden tid. Mange af disse drejer sig om din smukke standard ny graviditetsfrygt, men nogle af de andre er lidt, um, irrationelle.

"Holy Shit."

Hvordan? Hvornår? Hvordan? Jeg begyndte en Carmen Sandiego-esque undersøgelse, så snart jeg svømmede ud af mine egne tårer i Wal-Mart. Rådgivning: At tage en graviditetstest under din frokostpause på din lokale Wal-Mart er ikke en god idé. Du bliver nødt til at passere mange andre mennesker på vej ud, og dit ansigt kan tro på din samlede pludselige mangel på normalitet.

"Har vi nok penge til dette?"

Børn er ikke billigt, ja. Da jeg fandt ud af, at jeg ventede igen, begyndte jeg straks at lave kloge pengeordninger i mit hoved. Jeg er siden blevet en mental millionær via forskellige Pinterest-projekter.

"Ønsker jeg at blive gravid?"

En af mine bedste venner fortalte mig engang, at selv om hun aldrig var enig med eller betragtet abort noget, hun nogensinde ville gøre, da hun fandt ud af at hun var uventet gravid, fandt hun sig selv om muligheden på en helt ny måde. Det var ikke så pludselig, at hun var ligesom: "Yay, abort!" Hun har lige indset - som jeg tror, ​​at mange af os gør, når vi finder ud af, at vi er gravid - at hvis du aldrig har været i den faktiske stilling til at beslutte, hvilken handling der skal tages om en ny graviditet, ved du ikke rigtig hvad du tror.

For mange af os, selvom vi har børn og elsker børn og ønsker flere børn, når den test kommer tilbage positivt - især hvis det er uventet - vil der være et øjeblik, når du har det "OK, hvad vil jeg gerne gøre om dette? samtale med dig selv (og måske andre mennesker).

"Jeg har brug for en drink."

Måske er det alle de skøre hormoner, men tanken om en kold øl fik mig til at salivere ukontrollabelt. (Eller måske er det, at øl er, du ved, lækker og lykkefremstilling .) Desværre kunne jeg kun få sniffing afstand fra min engang elskede Dos Equis.

"Åh, jeg kan ikke drikke."

Kun 8-9 flere måneder at gå til de sjælslidende virkninger af boxed merlot vil være af nogen følelsesmæssig bistand igen. Ugh, hvordan er graviditeten retfærdig for kvinder? Al den fysiske og følelsesmæssige stress, vi er under for så længe, ​​og vi får ikke engang lov til at drikke? Det ser ud til, at den, der kom op med hele denne graviditet, ville have tilføjet i et smuthul, hvor alkohol faktisk er gavnlig for gravide og deres babyer. Tak for ingenting, biologi.

"Var jeg ikke bare gravid? Jeg kommer aldrig til at være gravid igen."

Min krop havde næppe genoprettet sig fra sin første omgang med at skabe liv, før det besluttede, at det var klar til at oprette en anden. Jeg var i en konstant tilstand af graviditet, der kan gøre selv kvindernes sundeste til en all-out kurv sag. Ville der hver dag komme en dag, da jeg ikke var gravid igen? Nogensinde? (Jeg er igen opmærksom på, at dette ikke er den mest logiske bekymring at have, men det er helt sikkert, hvordan jeg følte det.)

"Måske var testen forkert!"

Måske var de første syv tests forkerte. Det er en mulighed, ikke? Ret?!

"Jeg har aldrig sex igen, som nogensinde."

Min graviditetsmeddelelse til min mand kan eller måske ikke have været teksterne til Taylor Swift's "Vi er aldrig nogensinde blevet tilbage sammen" og jeg fortalte ham, at det var et kærlighedsbrev fra mine kønsorganer til hans.

"Vent - jeg skal betale for børnepasning for to børn nu ?!"

Prisen på dagpleje for et barn er nok til at gøre mest muligt at genoverveje deres baby feber. Prisen på dagpleje til to børn koster mere end de fleste realkreditlån. Bare tag et øjeblik og lav matematikken. Kom tilbage, når du holder op med at græde.

"Mit legeme vil aldrig genvinde."

Evnen hos en kvindes krop er intet mindre end utroligt. Når det er sagt, tager graviditet utvivlsomt en vejafgift på en kvinde. Hvis graviditeten efterlod sit mærke på din krop første gang (som det gjorde min), er det forståeligt at frygte de nye tigerstriber og / eller Pam Anderson-bryster, du vil være sportende anden gang. * Bryder ud kæmpe pleje bh *

"Min første født kommer til at hader mig."

Alt jeg kunne tænke på var min søster, der forstod dette nye, lille menneske i huset og modsatte mig for at bringe en anden baby i sit tidligere ubestridte område. Jeg følte at jeg ikke havde tid nok til at nyde hans sødme eller læse ham Dr. Seuss. Jeg følte at jeg reeked af svig. Jeg vidste bare, at han aldrig ville tilgive mig. (Opdatering: Han tilgav mig. Han har aldrig genoptaget mig overhovedet.)

"Jeg er det værste mor nogensinde."

Første graviditeter er normalt så spændende. Det er nyt, ukendt territorium og lærer, hvilken størrelse frugt din baby er månedlig, er som julemorgen hver gang. Anden gang, især hvis det er overraskende, er det lidt mindre spændende og lidt mere skyldfølende. Lad ikke skylden forbruge dig - din baby vil ikke dømme dig for sin dårlige tid.

"Jeg vil aldrig passe ind i [elskede beklædningsgenstande] igen."

Back-to-back graviditeter kan gøre et nummer på en kvindes kropsbillede, selvom du ved, at det er et produkt af sexistisk, uretfærdig, lame-ass-konditionering om, hvad din krop skal "se ud" ud. Selvom du ~ kender bedre ~, står det for en anden graviditet at føle lidt som at gå tilbage til startlinjen for et løb for at overholde, at du måske eller måske ikke har kæmpet forrest fra første gang. Den rigtig shitty ting om denne særlige tankegang er ikke kun det minder dig om de frygtelige standarder, der pålægges kvindes kroppe, men det minder dig om, at selv om du ved det bedre, er en del af dig stadig bekymret.

"Åh, men vent - jeg får en ny baby."

OK, så det er ikke bare den første graviditet, der er spændende. Det er bare med den uventede anden graviditet, at spændingen måske kommer efter et helvede med meget chok og tvivl og angst. Men spændingen er der, og det gør sortering gennem de andre tanker og følelser langt mere utholdeligt.