11 Offensive ting folk siger til at arbejde moms, som de aldrig siger til arbejdende dads

Indhold:

Det øjeblik jeg fandt ud af, at jeg var gravid, begyndte jeg at spørge mig selv en endeløs liste over spørgsmål. Pludselig var min fremtid fyldt med så mange ukendte, og jeg havde ting at finde ud af. Hvordan skulle jeg føde? Ville jeg amme? Skal jeg sove sammen? Så. Mange. Spørgsmål. Der var en del af mit liv, men det var stadig krystalklar, og det var mit ønske om at fortsætte med at arbejde. Jeg vidste, at jeg ville være en arbejdende mor, og som følge heraf vidste jeg, at jeg ville høre de offensive ting, folk siger til at arbejde mødre, som de aldrig siger til arbejdende dads. Jeg var ikke nødt til at forarbejde og holde et job for at vide, at vores samfund stadig holder forældre til sexistiske køns stereotyper, der insisterer på, at en kvinde ikke bør arbejde efter at hun har et barn.

Jeg har aldrig set arbejde, mens jeg samtidig er en mor for at være en "hård" eller "vanskelig" ting. Jeg overvejede aldrig nogen anden opstilling, da jeg værdsætter min karriere, elsker mit job og får personlig tilfredshed og opfyldelse fra det arbejde, jeg gør. Ligesom min søn er en stor del af mit liv, så er mit arbejde og - i modsætning til den herskende, populære og offentlige tro - jeg vidste, at jeg kunne nyde morskab og beskæftigelse samtidigt uden at såre en eller anden eller begge. Jeg vidste, at jeg ved at vælge at arbejde og forældre på samme tid ville stå over for noget tilbageslag og dømmekraft, men jeg forberedte mig ikke på, hvor vred den dom og tilbageslag ville forlade mig. Min partner, som også har arbejdet efter vores søn er født, og som nu er en fuldtidsstuderende, blev aldrig stillet spørgsmålstegn ved hans beslutning om at komme tilbage til arbejdsstyrken efter vores søn blev født. Ingen spurgte ham om han forsøgte at "få det hele" eller hvis han havde svært ved at beslutte at vende tilbage til arbejdet, eller hvis han savnede vores søn, da han klogede ind for et 9 til 5 skift. Jeg så, at han nyder en kompleks menneskelig oplevelse - et opfyldt liv - uden nogen så meget som at kaste et øje. Jeg blev derimod bedt om at forsvare min beslutning om at arbejde og forældre hele tiden . Det var så udmattende som det var uhyggeligt.

Mens tiderne ændrer sig, og at ligestilling langsomt men sikkert bliver mere og mere en realitet, er det stadig svært at føle sig helt optimistisk, når jeg hører de mange spørgsmål og kommentarer på et alt for hyppigt grundlag. Selvom du ved hvad de siger: Du kan ikke rette, hvad du ikke ved, er brudt. Så hvis vi bare kunne sætte en stopper for følgende sexistiske og offensive ting, som folk føler sig alt for selvsikker til at sige til arbejdende mødre, men ikke arbejder fædre, ville det være fantastisk.

"Hvordan balancerer du det hele?"

Jeg balancerer arbejde og forældreskab på samme måde som enhver voksen balancerer de mange aspekter af livet på en sund (undertiden), ansvarlig (normalt) og effektiv (forhåbentlig) måde.

Jeg finder det intet mindre end sexistisk, at folk automatisk antager, at det er svært for mig at være mere end én ting i mit liv (partner, mor, arbejdstager, ven osv.), Men synes ikke automatisk at antage, at min søns far har det samme problem . Han er bare automatisk i stand, men folk skraber deres hoved og undrer mig over, hvordan jeg "gør alt". UH.

"Forsøger du at få det hele?"

Jeg er en smuk let går person. Men når nogen spørger mig om dette nedestående spørgsmål, vil jeg gerne skrige. Hvorfor har et velafrundet, komplekst og tilfredsstillende liv mærket (for kvinder) som "at have det hele?" Hvorfor er det noget kvinder ikke bare kan have, men skal "forsøge" at have? Hvorfor er min partner, en mand, der også arbejder og har et barn, ikke stillet det samme spørgsmål? Er det fordi samfundet automatisk ser mænd som mangefacetterede mennesker, men kvinder er normalt nedslidt til en eller to definerende egenskaber, fyldt i en kasse mærket "mor" eller "single" eller "kone", og det er det?

Det eneste, jeg forsøger at have, er et liv. Jeg er et kompliceret menneske, som vil blive opbygget i alle aspekter af hendes liv. Jeg kan være flere ting, på én gang, fordi hej, jeg er et menneske og mennesker er komplicerede. Min menneskehed forsvinder ikke bare, når jeg bliver en mor. Det er bare forbedret.

"Var det en hård beslutning at gå tilbage til arbejde?"

Ikke mere end nogen anden beslutning jeg nogensinde har lavet .

Jeg ved, at for nogle forældre (både mødre og fædre) kan det være en vanskelig beslutning at gå tilbage til arbejdet. Jeg ved, at for nogle forældre (mødre og fædre) er der slet ikke mange beslutninger, og deres økonomiske situation gør en duelindkomst ikke et valg, men en nødvendighed. Men gør heller ikke den antagelse.

Jeg tænkte ikke to gange om at gå tilbage til arbejde og / eller fortsætte arbejdet efter min søn var født. Jeg vidste, at jeg stadig ville bruge tid på min karriere, da jeg fandt ud af, at jeg var gravid, og jeg vidste, at karrieren skulle fortsætte, efter at jeg holdt min søn i mine arme. Mens moderskabet opfylder, må man ikke antage, at det er i stand til at opfylde alle andre aspekter af en kvindes liv. Antag ikke en kvinde "skal" arbejde. Faktisk tager du slet ikke noget ud, og det vil nok nok være fint.

"Jeg ville savne min baby for meget ..."

Hvis du siger, at du vil savne dit barn for meget for at komme tilbage til arbejde, tvivler jeg ikke på det.

Jeg vil aldrig blive ked af, at nogen udtrykker deres følelser. Hvis du tror at gå i arbejde ville være for følelsesmæssigt svært, tror jeg ikke, du skal gå på arbejde (hvis du ikke har råd til det). Denne kommentar er imidlertid ikke rigtig sagt til mig som en form for nødvendigt og personligt udtryk, men som en form for dom. Når nogen fortæller mig, at de ikke kan forestille sig at forlade deres barn i lang tid, er de i det væsentlige insinuerende, at jeg på en eller anden måde elsker mit barn mindre, fordi jeg forlader ham hver dag for at gå på arbejde.

Samtidig synes ingen at fortælle min partner, at de ville savne deres baby for meget eller insinuere, at han elsker sit barn mindre fordi han arbejder eller går i skole, sans kid. Hvorfor? Nå, i vores særlige patriarkalske kultur forventes han at forlade huset, og jeg forventes at blive hjemme hos barnet. UH. Det er 2016, folk.

"... og kan ikke forestille mig nogen, der hæver mit barn"

Folk elsker romantisk at hævde: "Det kræver en landsby at opdrage et barn" for kun at blive forstyrret og fordømmende, når en mor bruger en landsby til faktisk at rejse barnet. UH.

En, jeg hæver mit barn . Jeg rejser mit barn og arbejder. Så er min partner. Men selvfølgelig vil vi ikke være de eneste to mennesker, der lærer vores søn.

Og igen, hvis jeg var en hjemme hos mig, der tilbragte hver vågne time med min søn, og min partner gik på arbejde hver dag, ville ingen sige til ham: "Jeg ville ikke lade nogen andre rejse min baby ." Hvis jeg kommer til at følge logikken fremkaldt, når folk beskylder mig for at forlade barnet opdrættet til en anden, bare fordi jeg arbejder, så arbejder hver arbejdskammerat forældre sammen med en opholdsmand i det væsentlige muligheden for at rejse sin børn. Hvor er skriget? Skændsel? Dommen? Hvorfor er ikke flere mennesker foruroligede over disse "dødsfulde dads", der ikke rejser deres børn, men i stedet går på arbejde? Hmmm.

"Er du ikke bange for, at du mangler?"

Nix.

Min søn vil bruge mindst 18 år af sit liv hos mig. Jeg går ikke glip af, om jeg ikke er sammen med ham eller ved hans side hvert eneste sekund af de 18 år. Han fortjener at lære individualitet, så han kan dyrke et liv væk fra sine forældre; og jeg fortjener rummet som individ, så jeg kan fortsætte med at få et liv væk fra mit barn. Ligesom jeg vil have min søn til at være et velafrundet menneske, vil jeg også fortsætte med at være et velafrundet menneske.

Beslutning om at arbejde gør mig ikke skade eller min søn eller røver mig af dyrebare øjeblikke. Jeg kommer aldrig tilbage, og vi skal virkelig fjerne denne myte, så mødre, som arbejder, kan stoppe med at få disse slidte skyldsture på det regelmæssige.

"Misser du dit barn, når du arbejder?"

Sommetider? Måske? Andre gange? Overhovedet ikke .

Igen er dette spørgsmål forankret i tanken om, at en kvindes hele identitet er bundet til sit barn i det øjeblik hun bliver en mor. Jeg er mere end en mor. Jeg er i stand til at have tanker, der ikke omfatter min søn, ligesom jeg er i stand til at holde tanker, der ikke involverer min romantiske partner.

"Jeg ved ikke, hvordan du gør det"

Det er simpelt, virkelig. Faktisk spørg en arbejdende far, hvordan han gør det. Sådan gør jeg det også.

"Er det fordi du absolut skal arbejde?"

Der er en række familier, der har brug for en duelindkomst for at overleve. Så ja, der er masser af mødre, der arbejder, fordi de skal, ikke nødvendigvis fordi de vil .

Jeg ville ikke være i stand til at leve i den by, jeg bor i, hvis jeg ikke arbejdede. Min familie har brug for to indkomster, men det er ikke derfor jeg arbejder. Jeg arbejder, fordi jeg vil arbejde, og selvom vi ikke har brug for to indkomster til at leve hvor vi lever, ville jeg stadig arbejde. En solid regel er selvfølgelig aldrig at antage noget om en persons økonomiske situation.

[Enhver telefonsamtale fra enhver lærer nogensinde]

Hvorfor er det, at skoler, sygeplejersker, læger og andre, der måske eller ikke er involveret i dit barn, skal du ringe til moderen først, hvis der er noget galt eller nogen har problemer? Hvorfor? Hvorfor ikke ringe til far? Mommens arbejde har sandsynligvis frister eller møder eller forpligtelser, som et ikke-essentielt telefonopkald ville distrahere hende fra, men hun er den go-to person, der er kontaktet. Hver. Enkelt. Tid. Hvorfor ikke far? Når alt kommer til alt, hvis barnet har to forældre involverede og til stede, hvorfor bliver de ikke kontaktet ligeligt?

(Hint: køns stereotyper og sexisme.)

"Nå, forhåbentlig vil dagen komme, når du ikke behøver at arbejde"

Suk.

Min partner og jeg har en "plan", vi arbejder mod, og det betyder ikke, at jeg nogensinde holder op med mit job eller ikke arbejder. Faktisk, hvis alt går efter denne plan, og vi når vores mål, vil jeg være den eneste forælder, der arbejder, og han vil være den, der bliver hjemme hos vores barn (og eventuelle efterfølgende børn, vi måske eller måske ikke har). Derfor er disse sexistiske og offensive spørgsmål og kommentarer ikke bare ondt i at arbejde moms, de gør også ondt til dads.

Min partner ved, at han i det væsentlige bliver "sjov af" for ikke at leve op til en forældet kønsstereotype. Jeg ved, at jeg bliver dømt og betragtes som en "dårlig mor", fordi jeg hellere ville arbejde end at være hjemme hos mødre. Vi ved begge, hvad andre vil tænke på grund af disse fremherskende stereotyper, og hvilket samfund har vilkårligt besluttet, at fædre og mødre skal gøre.

Vi er lige ligeglad og ærligt, bør du heller ikke. Find det, der fungerer bedst for din familie, gør det, og rolig ikke om resten.