Hvorfor det tog mig så lang tid at bryde op med min børnelæge

Indhold:

Når du har tvillinger, lærer du hurtigt, at du bliver spurgt masser af, godt interessante spørgsmål med jævne mellemrum. Velvillige fremmede har spurgt om tvillinger løber i min familie (det gør de ikke), om jeg brugte fertilitetsmedicin (nej, men det er ikke noget af din forfærdelige forretning, hvis jeg gjorde det) og underligt om min dreng / pige tvillinger se helt anderledes er ens. Normalt forstyrrer det mig ikke, når nogen beder om, at fordi jeg nu indser, ikke alle kender forskellen mellem identiske og broderlige tvillinger, så de antager, at alle tvillinger er ens. Men en person, jeg aldrig havde forestillet mig, ville spørge mig det spørgsmål? Vores børnelæge.

Første gang tvillingernes børnelæge spurgte mig, i total alvor, om mine børn var identiske, lo jeg det af. Men det skete igen, måneder efter at vi havde begyndt at se ham, og på det tidspunkt havde en række andre røde flag stået op ad vejen. Da jeg tilbagekaldte historien til nogle andre morevenner, spekulerede de alle på, hvorfor jeg ikke havde fundet en anden læge nu, da jeg helt klart ikke kunne lide den, vi havde. Sandheden er, at det tog mig langt længere tid end at skulle bryde op med min børns børnelæge, for det meste fordi jeg var bange for at stole på min egen dom.

Han fortalte mig, at mine tvillinger "havde det" preemie look "til dem."

Når vi først begynder at se vores børnelæge (lad os kalde ham Dr. Confused About Twins), var mine børn omkring tre måneder gamle. De blev født ekstremt for tidligt ved 25 ugers svangerskab, og var netop blevet afladet fra NICU efter næsten fire måneders uafbrudt pleje. Min datter havde haft to hjerneoperationer og havde en permanent shunt i hendes hoved. Vi var følelsesmæssigt voldsramte, men vi havde gjort det igennem - tvillingerne var hjemme, og de var sunde, så vi fejrede.

Under vores første besøg syntes Dr. Confused About Twins overrasket over, hvor teknisk vores viden var. Min mand og jeg vidste alle slags komplicerede fakta om tvillingernes medicinske historier, for det er hvad livet i NICU handler om. Tvillingerne 'læger og sygeplejersker og respiratoriske terapeuter og apotekere holdt os i løkken om alt, hvad der skete med dem og forsøgte ikke at dumme det ned. Men mens jeg forventede at Dr. C i det mindste forsøger at forstå, følte det sig i stedet, at han havde bestemt, at jeg var lidt mere end en paranoid ny mor, der havde brug for at slappe af.

Da vi fortsatte med at se ham regelmæssigt, fandt jeg mig selv forstyrret hver gang jeg kørte hjem, følte at han ikke rigtig lyttede, eller som han ikke syntes at få Madeleine og Reid virkelig haft en kompliceret medicinsk historie . Og han ville også komme med kommentarer, der ikke sad godt med mit følsomme nye morhjerte, som en gang, da han fortalte mig, at mine tvillinger "havde det" preemie look "til dem" (tidlige præemier udvikler ofte positionel plagiocephali og kan ender med hoveder, der ser længere og smalere end fuldtidsbørn), som, selvom det kunne have været præcise, følte sig som en total rysk ting at sige til en mor, der ikke var sikker på nogle få måneder siden, hvis hendes børn skulle leve eller dø

Derudover kunne han aldrig huske, hvilken af ​​mine børn der havde shunt (min datter), og han troede det var dumt, at vi gav vores søn probiotika, da han begyndte at have problemer med at fordøje sin formel og begyndte at have blod i sine bleer, selvom det var noget, hans NICU havde foreslået (og noget der syntes at have haft en positiv effekt). Jeg ønskede at fortælle ham, at jeg ikke var overvældende - jeg bad ham ikke om at ordinere antibiotika til en løbende næse eller freaking out om tilfældig crap, jeg måske har læst på internettet en gang. Vi havde været igennem ringeren, og jeg ville have ham til at respektere det og tage mine bekymringer alvorligt. Men det gjorde han ikke.

Selvom jeg tydeligt ikke kunne lide ham, var jeg urolig over tanken om at være uden børnelæge, fordi vores almindelige læge havde sagt, at hun ikke kunne passe tvillingerne, hvis de havde præemie-specifikke problemer. Jeg bekymrede mig ikke kun om at ende med endnu en børnelæge, jeg ikke kunne lide det samme som vores nuværende udbyder, men også om at slutte med en person, der havde gået glip af nogle få måneders aftaler. Så jeg ringede til en af ​​tvillingerne 'læger fra NICU, en vidunderlig, strålende læge, jeg respekterer og beundrer, og bad om sin mening. Hun kaldte Dr. Confused About Twins og kaldte mig tilbage og sagde, at hun ifølge sin lægeundersøgelse lød som om han virkelig kendte hans ting.

Han talte om min datter så upersonligt lige foran hende, som om hun var en helt anden patient med en masse problemer i stedet for et smukt og perfekt barn, der ville overvinde mere end de fleste voksne nogensinde ville opleve i livet.

"Han har sandsynligvis en dårlig sengestil måde, " forklarede hun, "men han spurgte mig vigtige opfølgningsspørgsmål, mange læger bryder sig ikke om at spørge, så medicinsk tror jeg, at dine børn er i gode hænder."

Jeg tænkte lidt på, hvad hun havde sagt, og besluttede at jeg skulle have været forkert over ham. Jeg var jo ikke rigtig ligeglad med, hvordan han var som en person, så længe han var vidende og grundig som læge. Jeg regnede med, at jeg bare kunne pusse på sine kommentarer, og husk at en læge, jeg virkelig, virkelig syntes at han gjorde et godt nok job.

Da tvillingerne blev lidt ældre, blev vores udnævnelser meget mindre hyppige, hvilket var en velkommen ændring. Men efter min datter begyndte at gå, anbefalede NICU opfølgende klinik, at hun havde en fodbøjle for at lette den tæthed, der var udviklet i hendes ankel (hun er siden blevet diagnosticeret med mild cerebral parese). Ved en checkup-aftale med Dr. C spurgte han om Maddie's fod og spurgte, hvorfor NICU-klinikken ville være bekymret, da han troede, hun var god. Jeg forklarede alt, hvad de havde fortalt mig, alt hvad de så på for at give hendes medicinske historie, og regnede med, at han bare havde brug for mere information.

Efter udnævnelsen gik tvillingerne og jeg tilbage til bilen, og jeg græd. Jeg græd ud af frustration, jeg græd fordi jeg følte at jeg skulle have ændret læger for måneder siden, og jeg græd fordi jeg følte mig svigtet.

Men så kom han tilbage til stuen et par minutter senere ledsaget af en medicinsk beboer, der observerede patienter på sit kontor, og han fortsatte med at fortælle hendes Madeleines hele backstory som om han havde spillet en stor rolle i den. Medmindre han forklarede det helt forkert . Han talte om tætheden i Madeleines ben, som om det var noget, jeg havde bedt om hans mening om, da han i virkeligheden kun vidste det, fordi jeg netop havde fortalt ham om det et par minutter før. Han nævnte til beboeren, at "du kunne se", at Madeleine havde lav muskeltonus, selvom han engang fortalte mig, at han "troede ikke at præemier var lav tone", fordi fuldfødte babyer "bare flyder rundt i livmoderen" (. ..WTF?). Og gennem det hele talte han om min datter så upersonligt lige foran hende, som om hun var en helt anden patient med en masse problemer i stedet for et smukt og perfekt barn, som ville overvinde mere end de fleste voksne nogensinde ville opleve i en levetid. Selv om vi havde haft mange læger involveret i tvillingernes omsorg, havde de altid mindet os om, at de medicinske ting er sekundære til hvem de er, hvor langt de ville komme, og at ingen diagnose eller etiket eller forsinkelse ville definere hvem de var. Men med vores børnelæge følte det sig, at han muligvis ikke pleje mindre.

Efter udnævnelsen gik tvillingerne og jeg tilbage til bilen, og jeg græd. Jeg græd ud af frustration, jeg græd fordi jeg følte at jeg skulle have ændret læger for måneder siden, og jeg græd fordi jeg følte mig svigtet. Jeg vil bruge det meste af mit korte liv som en moder, afhængig af og påberåbe sig læger - for at holde mine børn ånde og leve for at holde dem fra at få anfald og hjerneskade, for at fortælle mig, hvad jeg skal gøre, og hvordan jeg skal fortsætte hver dag i den elendige virkelighed, jeg levede i. Jeg stolede på dem for at fortælle mig, hvad jeg skulle være bekymret for, og hvad var bedst for mine børn. Og selv om jeg ikke havde brug for det mere, selvom det var min tur at afgøre, hvad der var bedst, indså jeg mig at græde i den parkeringsplads, som jeg stadig ikke havde lært, hvordan man gjorde det.

I al retfærdighed har jeg talt med en række mødre, som også var patienter af Dr. Confused About Twins, og de elskede ham. Og jeg er sikker på, at den læge, jeg konsulterede var rigtig, han var nok en god læge. Men han var selvfølgelig ikke den rigtige læge for os. Og jeg burde have fulgt den følelse. Jeg troede bare ikke, jeg kunne.

Hvis jeg kunne gå tilbage, ville jeg have brudt op med min børns børnelæge meget tidligere. Jeg ville have boltet så snart han spurgte om de var identiske, eller når han lavede kommentarer om deres præemiehoveder. Eller da det blev klart, syntes det ikke at forstå, hvorfor den omstændighed, at de blev født ekstremt for tidligt, stadig har betydning for mig. Eller måske når han spørger om hver dag, om jeg vil sætte mine børn i dagplejen, fordi det ikke er godt for dem at "bare hænge rundt med mor" hele dagen (tak, doc).

Dengang troede jeg at han var ekspert, og at jeg skulle høre på ham. Og han var ekspert - eller i det mindste en ekspert. Han kan være den med den medicinske grad, men når det kommer til at være ekspert på mine børn, er det mit job. Nu indser jeg endelig, at jobbet også betyder noget.