Hvad der taber babyens vægt, lærte mig om min egen kropspositivitet

Indhold:

Jeg ville ønske, at jeg kunne fortælle dig, at jeg følte mig komfortabel i hver tomme og kurve og sprække i min krop lige efter at jeg fødte min søn. Men det ville være en løgn. Jeg husker levende vis dagen efter hans fødsel. Jeg var øm og skrællede hospitalsundertøj fra min nedre halvdel, mens fjernelsen af ​​den blodblæste pude, der reddede det fra at blive farvet, var intet mindre end smertefuldt. Jeg trådte omhyggeligt ind i brusebadet, hver bevægelse grundigt og arbejdede, og jeg husker at kigge ned på min postpartum mave, hængende og stadig stor og intet som det jeg havde forestillet (eller håbet på). Jeg vidste ikke præcis, hvordan jeg var kropspositiv efter at have haft en baby, da min krop ikke følte noget som mit eget på det tidspunkt.

Det tog lang tid for mig at føle sig godt tilpas i min postpartum krop. Jeg valgte (og lykkedes mig) at amme min søn, og mens beslutningen hjalp mig i at tabe noget vægt noget hurtigt, hjalp det også min krop med at holde lidt vægt på. Jeg vidste ikke, at min krop ville holde fast i fedt, så det kunne producere den mælk, der var nødvendig for at fodre og opretholde mit barn, så al den sunde spisning og motion, som jeg bevidst lavede tid til, forlod mig frustreret i stedet for et par pounds lighter.

Det var ikke forfængelighed eller socialt pres, og det var slet ikke fordi jeg følte behovet for at gøre min partner glad ved fysisk at ændre den måde, jeg kiggede på. Jeg ønskede at tabe babyens vægt, fordi det var - klart og simpelt - noget jeg kunne gøre for mig selv.

Da jeg delte mit mål om at tabe sig, så snart jeg havde min søn med venner og familiemedlemmer, forstod nogle, og andre rullede deres øjne. Begge reaktioner er tegn på en kultur, der kræver en vis, normalt uopnåelig, standard for opfattet skønhed fra kvinder. Det var normalt mænd, der reagerede med, "Selvfølgelig vil du tabe dig, når du har haft en baby." Babyvægt "er meningen at gå tabt." Og det var oftere end andre kvinder med børn, der fortalte mig at forsøge at tabe sig, kun fået mig en tandhjul i maskinen, når det kom til samfundets urealistiske forventninger til, hvordan kvinder skulle se ud. Men ærligt, jeg ønskede at tabe sig, fordi jeg ønskede at føle mig som en selv igen.

Jeg genkendte ikke min gravide krop eller min postpartum krop og følte mig løsrevet fra hvem jeg var uden tvivl en af ​​de sværeste dele af graviditeten for mig. Jeg ville ikke længere føle mig som en fremmed, og at tabe mig, var en måde, jeg vidste at tage ansvar for en formular, der var magtløs til at kontrollere (takket være et sparkende, famlende foster) i 40 uger. Det var ikke forfængelighed eller socialt pres, og det var slet ikke fordi jeg følte behovet for at gøre min partner glad ved fysisk at ændre den måde, jeg kiggede på. Jeg ønskede at tabe babyens vægt, fordi det var - klart og simpelt - noget jeg kunne gøre for mig selv.

Faktisk ville valget til aktivt at tabe sig ikke betyde, at jeg var negativ om min krop, eller at jeg hadede det. Det betød det modsatte. Fødsel gav mig en helt ny forståelse for alt, hvad min krop er, og alt det, det kan gøre. Det skulle ikke have krævet arbejdstimer og en smertefuld fødsel for at afsløre det, men det gjorde det, og jeg sætter pris på min krop mere nu, da jeg er meget opmærksom på alle de vidunderlige ting, det kan udføre. Jeg har måske ikke følt mig komfortabel i min krop på bestemte øjeblikke eller i bestemte vægte, men jeg stoppede ikke med at elske det. Jeg forbeholdt mig ret til at miste et par pund og til at passe ind i mine gamle jeans, mens jeg stadig elsker min krop, selv (og især), da de ikke passer, og vægten ikke mirakuløst faldt. For mig mister jeg ikke den vægt, jeg fik på grund af en vanskelig tvillinggraviditet, at jeg hadede mig selv eller kroppen, jeg forsøgte at skulpturere og definere.

Så tidligt i min vægttabsrejse efter babyen troede jeg, at det at være middel til mig selv var en fantastisk måde at være motiveret og engageret på. Jeg var så forkert.

Gør det så betød at elske min krop og give mig tilladelse til at føle mig så behageligt som jeg muligvis kunne, fordi hej, jeg fortjente det. Det betød at spise burgere, jeg ville have, og is, da jeg ønskede det, fordi min krop (og mit sind) fortjente at forkæle og nyde. Ønsker at tabe sig og samtidig være stolt af min krop betød, at jeg begge kunne belønne sine bestræbelser og udfordre det til at være sundere og stærkere.

Jeg kan ikke sige, at jeg ikke svigte. Ligesom alt andet i mit liv var det en læringsproces, at miste en vis vægt, som min krop aldrig havde før før - på en sund, kropspositiv måde. Da jeg begyndte at udøve og spise en sundere, mere velafbalanceret kost, besluttede jeg at tape Post-it noter til min spejl på badeværelset, og de var yderst uegnede. Jeg skrev en, der sagde: "Du er fed", og en anden, der sagde "Løs vægten NU", og endnu en, der bare havde et ord på det: "Modbydeligt." Da jeg stirrede på den lyserøde, gule, og orange noter forstod jeg, hvad jeg gjorde. Jeg tog dem ned mindre end en dag senere.

Jeg ville blive så vant til at tro på, at jeg havde brug for at hader mig selv for at ramme et bestemt nummer på en skala eller blive en vis størrelse. Jeg begyndte at tillægge træning og tabe som tegn på, at jeg var utilfreds med min krop. På den måde følte jeg mig skam og dømmekraft. Så tidligt i min vægttabsrejse efter babyen troede jeg, at det at være middel til mig selv var en fantastisk måde at være motiveret og engageret på. Jeg var så forkert.

Det handlede aldrig om størrelsen af ​​mine bukser eller om min skjorte var for stram eller ej. Det var i stedet om at være i kontrol med min krop for første gang efter en utrolig rejse, som kun graviditet, arbejde, levering og postpartum kunne give.

Jeg kunne ikke (og jeg kan stadig ikke) hader kroppen, der bragte min søn ind i verden. Jeg kunne ikke hader den krop, der overlevede en smertefuld, følelsesmæssigt skræmmende og vanskelig twin-graviditet, hvilket resulterede i, at en af ​​mine babyer døde og den anden levede. Denne krop voksede og fødte og opretholdt en næring, en del af min partner og jeg. Så for at fortælle min krop, at det var ulækkert og groft og uattraktivt, ville det have været et angreb på min søn - og i det hele liv har min krop arbejdede så utrætteligt for at skabe.

Men vigtigst af alt kunne jeg ikke hader kroppen, som jeg endelig følte, at jeg vidste. Selv da jeg følte mig ubehageligt - takket være nogle få ekstra pund og gigantiske mælkeproducerende bryster - følte jeg mig i synkronisering med min krop for første gang i, ærligt nogensinde. Og selvom jeg følte den måde, kunne jeg stadig nippe min krop til glemsel, hvis jeg følte mig så tilbøjelig. Jeg har stadig lidt af en "pose" på min mave, og mine bryster har sagged siden fødslen og slutter at amme. Jeg kender længderne jeg kan skubbe min krop, og dybderne jeg kan strække den.

At tabe vægten var aldrig omkring tallet på skalaen. Det handlede om, hvordan jeg følte, i tankerne og kropet, efter at jeg havde født. For mig handlede det aldrig om størrelsen på mine bukser eller om min skjorte var for stram eller ej. Det var i stedet om at være i kontrol med min krop for første gang efter en utrolig rejse, som kun graviditet, arbejde, levering og postpartum kunne give. Da jeg blev mor, kunne jeg unapologetisk nyde en krop, der endelig følte mig helt og helt min for første gang. Og det har været en af ​​de vigtigste lektier af alle.