Hvad det er at være i et åbent, polyamorøst forhold
For fem år siden havde jeg ingen anelse om, hvad polyamory var. Jeg vidste ikke engang, hvordan et åbent forhold lignede. Swinging var en ting du gjorde i 70'erne, ikke 2000'erne. Gruppe sex var umoralsk ! Uanset hvad jeg ikke vidste, vidste jeg, at jeg ønskede at udforske andre forhold uden for mit ægteskab. Jeg talte ikke om det med nogen, fordi monogami blev (og er) set som den "rigtige" måde at gøre relationer på, og det modsatte af det er at snyde - eller så er vi blevet undervist. Og bedrageri er "egoistisk" og "slutty" og "grådig". Folk der snyder vil ikke bare have deres kage, de vil også spise det, og det er forkert.
Mens du kørte fra vores hjem i Californien, ned til LA for at se vores familie en forår, spurgte jeg min daværende, hvordan han ville føle, hvis jeg havde sex med en anden person. Jeg fortalte ham, at jeg elskede ham og havde valgt et liv med ham, men jeg troede det var muligt at have andre forhold uden for vores ægteskab. Jeg tror, at han ikke tog mig alvorligt, fordi han grinede det og sagde, at han ikke virkelig ville bryde sig om det. Men jeg var seriøs. Efter den biltur begyndte jeg at undersøge, om der var et fællesskab af mennesker, der følte mig lignende. Det var da jeg snuble over åbne relationer og polyamory. Jeg husker at sukke med lettelse, fordi jeg ikke var alene. Før dette havde jeg følt mig skyldig, som noget var galt med mig for at tænke på at være sammen med andre mennesker, der ikke var min mand.
Jeg havde altid fået at vide, at når nogen vil snyde, er det fordi der er et problem i forholdet. Men der var ikke noget problem med mit ægteskab. Der var ikke noget problem med min mand. Faktisk vidste jeg på grund af vores faste grundlag, at noget (og nogen) ellers næppe ville holde et lys til det, vi havde. Jeg følte, at begge kunne eksistere sammen.
Mens jeg stadig var gift, besluttede min tidligere mand og jeg, at vi ville forsøge at være "åbne". Han prøvede det, selv om han ikke ville. Det var da jeg mødte min nuværende partner, Noah, der var (og er) polyamorøs. Efter at have haft nogle samtaler med ham da vi først startede dating, indså jeg at polyamory var noget, jeg følte passer ind i, hvem jeg var. Da jeg mødte Noah, var vi meget klare over, hvad vi ledte efter. Jeg begyndte lige at udforske poly livsstilen, og han var lige kommet ud af et langsigtet forhold. Jeg daterede flere mennesker, og Noah fortsatte med at dele nogle af de mennesker, han havde været i de sidste par år. Jeg havde en primær partner, mens han ikke gjorde det. Det var en perfekt indgang i polyamory.
Åbne dit forhold eller ægteskab op kræver stor tillid og fuldstændig ærlighed. Det er ikke bare ærlighed med din primære partner (normalt den person, du er partner med, ikke bare dating), men andre primære eller sekundære partnere. Med nogen du daterer eller har sex med, beskriver du hvem du ellers har relation til. Du snakker om din seksuelle historie, følelser af jalousi; din frygt og usikkerhed. Personer i åbne, polyamorøse forhold holder ikke hemmeligheder.
I starten var ideen om at være helt åben og ærlig, virkelig svært for mig at pakke hovedet rundt. Jeg var under dette indtryk, at når du finder nogen, så er det det. Ingen andre vil fange dit øje eller intrigere dig. Hvordan kunne de, når du er blevet forelsket i din person? Men det er ikke sandt. Jeg ville have plads til at udforske de fascinerende mennesker, jeg endnu ikke havde mødt, ikke fordi jeg ikke elskede min mand.
Polyamory ser anderledes ud for hver person, der praktiserer det. For nogle bor deres partnere alle sammen under samme tag, og de eksisterer i et forhold sammen. For andre har de et mere struktureret format med en primær partner, og partnere er omfattet af det. Sommetider består dating af mere af en følelsesmæssig binding. For mig har jeg en primær partner, og nogle gange daterer jeg andre mennesker. Andre gange gør jeg det ikke.
Da jeg var gift, udforskede jeg at være åben, og jeg udfordrede mig til at være ok med at flirte med mennesker, der ikke var min mand. Derefter ønskede jeg at dykke ind i egentlige forhold, der var konsekvente og følelsesmæssige. Jeg fandt det at være så befriende og meget oplysende. Den største og vigtigste del af venturing til nye starter med dig, ikke andre mennesker. Det tvinger dig til at genvinde og genskabe, hvad du har været betinget af at tænke på kærlighed, om relationer, og selv om dig selv. Du skal tale om jalousi på en måde, som vi aldrig kommer til som et samfund. Jeg synes polyamory er smukt fordi kærlighed bliver vist på en ny måde. Kærlighed behøver ikke at være betinget, eller med en liste over "Jeg vil elske dig, indtil du gør disse ting". Det kan faktisk trives og vokse, mens du udvider den kærlighed til andre mennesker.
Da jeg bare gik gennem en skilsmisse, er jeg ikke i et rum for at have andre intime forhold helt endnu. Jeg troede at være åben om hvad jeg ville have med min tidligere mand ville hjælpe med at redde vores ægteskab, men det gjorde det ikke. Det fik mig bare til at holde fast i noget, der engang var, og hjalp mig til at forstå, at du ikke åbner dit ægteskab som en sidste udvej. At være på et usikkert sted med din primære partner, så forsøger at bringe flere mennesker, giver kun et endnu mere rystende fundament. Leif, min mand og jeg til sidst skilt.
Min nuværende partner og jeg konstant tjekker ind om, hvordan den anden føler sig om dating, hvis vi skulle lukke, er forholdet i et stykke tid, eller hvis vi skal åbne det igen. Føler vi jaloux? Usikker? Føler vi, at vi skal være dating? Vi snakker gennem alt, ligesom alle andre par ville. Jeg synes, at en af de største misforståelser omkring polyamory er, at det er bare orgier og tilfældigt sex. Jeg er sikker på, at orgier sker - og det samme med tilfældigt sex - men det er også det samme som at have et monogamistisk forhold. Bare med tilføjelsen af andre.
Jeg tror ikke, at monogami er forkert. Hvordan kunne det være? Kærlighed mellem nogen er smuk, og det er godt. Polyamory kan være anderledes, men det gør det heller ikke forkert. Det er en anden måde at elske og blive elsket på. Det er en anden måde at udfordre dig selv som en person, og at lære meget mere, end hvad du måske har lært med kun én person.