Hvad jeg ville ønske jeg vidste, jeg ville savne mest om at være gravid
Før jeg blev gravid, var jeg sikker på, at jeg skulle elske det. Jeg glædede mig virkelig til at være mor, og jeg kunne ikke tænke på noget mere fantastisk end et barn, der voksede ind i min egen krop. Jeg glædede mig til at føle spark og se et lille barns ansigt på en ultralyd, min mave bliver rounder hele tiden. Jeg vidste bare, at jeg skulle være en fantastisk gravid person. Men så blev jeg faktisk gravid, og jeg hadede hvert eneste minut af det. Jeg ville ønske, at nogen havde stoppet mig da og fortalte mig, hvad jeg ville savne mest om graviditet, når babyerne kom.
Jeg havde en forfærdelig graviditet. Det var svært, ubehageligt, medicinsk kompliceret og alt for kort. Jeg nød det slet ikke, og det følte mig helt fremmed. Men når Madeleine og Reid blev født, da de var på ydersiden af min krop, udsat for verden, var alt, hvad jeg ønskede, at kunne holde dem inde i mig, hvor de kunne være sikre. Og da de så deres smukke ansigter, blev forelsket i dem så hurtigt som jeg gjorde det øjeblik, da jeg lagde øjnene på dem i deres inkubatorer den dag de blev født, ville jeg bare få dem tilbage i min mave, hvor jeg kunne mærke dem flytte og sparke. Jeg ønskede at kunne nyde oplevelsen af at være sammen, bare de tre af os, som vi aldrig ville blive igen. Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, at graviditeten ville være langt hurtigere end jeg var klar til at være, især for mig. Jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig, at nyde denne tidsperiode, fordi for mig ville det markere første og sidste gang jeg var gravid.
Jeg havde en fornemmelse af, at ting kom på den forkerte fod, da jeg i stedet for at føle mig ophidset efter at jeg så de to pink linjer, følte jeg mig bare bange. Min mand var væk på forretningen på det tidspunkt og ville ikke være hjemme i en anden uge, så jeg var helt alene og holdt en positiv graviditetstest i mit badeværelse, mens min hund kiggede op på mig med forsigtighed, halevævning. "Hvad skal jeg gøre?" Jeg spurgte hende og ønskede i det øjeblik, at jeg havde ventet, indtil Matt var kommet hjem for at tisse på den forfærdelige pind. Det var ikke sådan, det skulle gå.
Et par uger senere blev jeg kastet en anden stor kurvebold: ved min første ultralyd ultralyd (det var igen jeg alene for, fordi jeg selvfølgelig er en idiot), lærte jeg, at jeg ikke kun var gravid, men Jeg ventede tvillinger . "Ja, klart som dag, " sagde teknologien og påpegede to små klumper på skærmen. "Der er helt sikkert to babyer derinde."
Næsten kort efter lærte jeg den hårde måde at bære tvillinger ikke skulle være en tur i parken for mig. Jeg havde tidligere forestillet mig, at jeg bare ville brise igennem de 10 måneder, at jeg bare ville spise sundt og blive aktiv, og at jeg ville opsuge hvert strålende øjeblik med at have mine babyer på indersiden. Men før jeg selv havde nået 12-ugers mærket, var jeg elendig med forfærdelig kramper og forfærdelig kvalme og intens, zombie-lignende udmattelse, der var ulig noget, jeg havde følt før.
I stedet for at svælge i min nye mor til status, fandt jeg mig selv sovende til middagstid for at omgå det værste morgesygdom, så stå op og flytte til sofaen for resten af dagen, rejser sig kun til tisse og / eller puke (begge jeg gjorde ofte). Min sunde spiseplan gik ud af vinduet, da jeg indså, at det eneste, jeg egentlig ville spise, var Taco Bell (ja, virkelig), og mit mål om at være "aktiv" blev omdefineret som "måske tage hunden en tur rundt i blokken hvis du kan håndtere at være oprejst i det lange løb. "
Jeg var fuldstændig bummed af min egen elendighed, fordi jeg ikke havde forventet det overhovedet . Men hvad der var endnu mere overraskende for mig var, hvor svært graviditeten viste sig at være mentalt. Jeg havde ikke engang overvejet muligheden for at få tvillinger, før jeg blev gravid, og udsigten til at rejse to børn på en gang syntes så overvældende. Og mens jeg lige havde antaget, at jeg på en eller anden måde ville føle en magisk binding til mine to småfostre, følte jeg i stedet absolut ingenting - ingen forbindelse overhovedet. Vores beslutning om at blive gravid var så bevidst, og alligevel, da det skete, følte det sig som et helt abstrakt koncept, at jeg ikke kunne pakke hovedet rundt.
En dag sad jeg på min terapeutens sofa og indrømmede, hvordan jeg følte.
"Jeg tror bare, at jeg måske ikke vil være nogen, der kan lide at være gravid, " fortalte jeg hende. "Måske skal jeg bare suge det indtil jeg føder og så sætter jeg det bag mig og fortsætter og bliver mor."
Men jeg forstod ikke, hvor dårligt det var at få, eller hvor lidt tid jeg faktisk ville have forladt med to babyer indeni af mig. Ved min næste ultralyd på 21 uger - den spændende, hvor vi planlagde at finde ud af babyens køn - lærte vi, at min livmoderhalsen allerede var udvidet. Jeg ville nødt til at få min livmoderhalsen kirurgisk syet lukket af min OB-GYN den dag, ellers ville jeg næsten helt sikkert gå i arbejde snart, og babyerne ville næsten helt sikkert dø.
Stikken købte os en tid, men det betød, at jeg ville bruge den tid på bed resten, først hjemme og til sidst på hospitalet, ude af stand til at komme ud af sengen af nogen grund. Så i 25 uger og fem dage sammen brød mit vand, og jeg fødte en lille dreng og en lille pige, der begge vejer mindre end 2 pund hver.
De næste næsten fire måneder blev brugt i NICU, og det var skræmmende og trist. På en eller anden måde gjorde begge babyer det igennem, og kom hjem relativt sunde og lykkelige og smukke, men jeg følte skakket og kunne stadig ikke forstå, hvad der var sket. Der var så meget, jeg var nervøs over, så mange ting, jeg ikke havde forventet, så mange ting jeg havde ønsket, var gået anderledes. Men den eneste ting, der virkelig overraskede mig, var, hvor desperat jeg ønskede, at jeg kunne gå tilbage og være gravid igen.
Jeg tænker tilbage nu til mine graviditetsdage, og jeg kryber lidt. Jeg ville ønske, at jeg kunne fortælle mit elendige gravide selv, hvor lidt tid hun faktisk har forladt, hvor meget hun vil savne det, når det er overstået. Jeg ville ønske, at jeg kunne fortælle hende at omfavne hendes bump, for at bruge tid på at drømme om de små folk der kunne være derinde. Jeg ville ønske, at jeg kunne fortælle hende ikke at tro, at det var lamt at tage billeder af sit gravide selv, for senere vil hun fortryde, at hun ikke har noget. Og jeg ville ønske, at jeg kunne fortælle hende, at selvom hun ikke nyder det, selv om det ikke engang har været at arbejde på den måde, hun havde håbet på ville det, vil det være den eneste gang, hun nogensinde vil være gravid i hendes liv, og at hun vil fortryde, ikke forsøger at sætte pris på det lidt mere, mens hun stadig kunne.
Dybt ned ved jeg, at jeg ikke kunne vide, hvad der var i butikken for os, og det var ingen måde, jeg virkelig kunne have lavet mig selv som at være gravid, da alt, hvad jeg havde på det tidspunkt, var grund til at hade det. Men i disse dage, når mit hjerte går forbi en gravid kvinde på gaden, ved at jeg ved, at det aldrig bliver mig igen? Jeg ville virkelig ønske jeg kunne have kendt.