Hvad de første 3 måneders hjem med baby er rigtig godt, fordi der er rimelig advarsel - de suger

Indhold:

Hvis du er gravid med din første baby og ivrigt venter på dit lille menneske, førstes første ting - tillykke! Selvom du måske drømmer om at stirre dybt ind i deres dyrebare ansigt og se deres lille bryst rytmisk stige og falde, mens de sover, fortjener du at vide, at det kun er en brøkdel af sandheden. Jeg skal fortælle dig noget, du måske ikke vil høre (fordi det er noget, jeg desperat ville høre): De første tre måneder af forældreskab suger. De sutter . At have en nyfødt suger ud hver ounce af energi, søvn, værdighed, logik, søvn, tid, søvn og alt andet, du troede, du havde.

Gør mig ikke forkert; nyfødte er helt ekstraordinære. Det er svært at nægte deres cuteness med deres små små lemmer og bløde coos. Men babyer ændrer alt i dit liv. De efterlader ingen sten uforandret, annullerer hver plan og ændrer dine sovende og spisevaner for resten af ​​tiden. For mig følte de tre måneder efter at have leveret min førstefødte sig som et dybt mirakel og en skræmmende katastrofe, der samlet var samlet i en svedig, stinkende swaddle.

Og jeg ønsker som helvede nogen havde fortalt mig det.

Mit legeme er skadet i de mest følsomme steder

Børn skal komme ud på en eller anden måde. Uanset om du har født din baby vaginalt eller gennem et C-afsnit, måtte en del af dig åbne op bredere end normalt, derfor indeholder genoprettelsesprocessen nogle uundgåelige ømhed og måske endda sting, der skal heles. Jeg betragter mig selv heldig, fordi det tog mig kun 20 minutter at skubbe min baby, 10-40 minutter mindre end gennemsnittet til en første timer, men jeg endte endda med et par ømme suturer der nede. Jeg tilbragte hele ugen efter fødslen sidder på ispakker og kæmper gennem afføring (det følte sig bogstaveligt som om jeg skulle rive i halvdelen).

Amning var også en af ​​de mest smertefulde fysiske overgange, jeg nogensinde har været nødt til at gå igennem. Selvom amning var en smuk bonding oplevelse med mange fordele, er jeg glad jeg nød at nyde, de første to uger for at lære, hvordan sygeplejersken accentuerede, hvor følsomme brystvorter er. Da jeg først startede, følte låsende, at nogen brændte mine brystvorter. (Heldigvis er der cremer, der hjælper med at afhjælpe ømheden.) Da jeg ikke kæmpede for den smerte, forsøgte min krop stadig at finde ud af den nødvendige mængde mælkeproduktion. Mine bryster svulmede op som vandballoner og ville projektil-sprøjte mælk, hvis de blev ramt af et uheld. Det føltes som om jeg havde en sække koldt kul i hvert bryst, og den eneste måde at lindre ubehaget på var at gå igennem den brændende følelse af låsning for at slippe af med overskydende mælk. Det tager et stykke tid at komme ind i ruden til amning, men de første par uger kan være brutale.

Hvad er søvn? At bede om mig selv, fordi jeg lovligt ikke ved det igen

De første tre måneder af omsorg for et nyfødt mærke første gang du og din partner vil blive fortrolig med ægte udmattelse. Selvom skole og arbejde også er i stand til at stjæle din søvn, kan du i det mindste dvale efter at du har afsluttet finaler eller, endnu bedre, bliver betalt. En nyfødt med en uregelmæssig søvnplan? Det betyder søvn er aldrig på din side. Det er en undvigende fantasi, du jager dag efter dag, nat efter nat, år efter år. Du må bare ikke sove, så længe den baby er vågen. Undskyld.

Hver aften, så snart vores hoveder ramte puden, ville vores datter skrige og kræve, at vi står op og har brug for hendes behov. Hun plejede hver anden time døgnet rundt - og hver eneste time, hvis hun følte sig særdeles dyster. Oftere end ikke, pleje eller ændre sig alene ville ikke berolige vores datter, og lullabies var for rolige til at holde hendes opmærksomhed. Vi ville ende med at blæse Michael Jacksons Greatest Hits album på gentagelse og dans til hver eneste sang bare for at hun ikke ville græde. Det var ligegyldigt, om det var kl. 14 eller kl. 2 - babyer, som unge ikke har noget tidskoncept. Jeg var så glad for, at vores nyfødte havde stor smag i musik, det var umuligt at sove gennem Jacksons "Thriller", mens de udførte hele dansen med en baby i arme.

Min Baby græd. Og græd. Og det gjorde jeg også.

Taler om græd, babyer græder. Du kan forvente de indlysende skriger - for sult, skarphed, frygt, irritation, en beskidt bleie, en alt for frilly outfit - men så er der de ikke så åbenlyse skrig - hvis du forlader rummet, hvis du lægger hende ned, før hun er klar til det, hvis hun er rigtig glad, hvis det er søndag aften, og du skal gå tilbage til arbejde på mandag, hvis du synger den forkerte sang, når du forsøger at få hende til at fejre på faste stoffer for første gang.

Før jeg havde min datter troede jeg, at jeg bare ville leve igennem gråtene og tilfældigt reagere på hendes hvimpe ved at skifte hende, fodre hende eller bare lægge hende i søvn. Jeg havde ingen anelse om, hvad jeg tænkte, fordi beroligende en baby er langt vanskeligere end nogen vil indrømme. Babyer græder, det er normalt, men det jeg ikke forventer, er, hvor forfærdeligt blodkvæmmende min baby skriger kunne være. Hun skreg i pladser, jeg vidste ikke, at mine ører kunne registrere. Nogle gange holdt hun vejret i et ekstra par sekunder, nok for sin lille krop til at gøre en dybblå farve og skræmme mig til døden. Der var dage, da hun græd i timevis midt om natten, og på trods af alle mine bestræbelser på at berolige hende, græd hun, indtil solen steg op, og så gråt mere. Nogle dage, efter timer med græd uden ende i syne, ville jeg hjælpeløst sætte hende ned og bukke under for egne tårer.

Jeg ved ikke, hvordan jeg lykkedes at forblive sund - eller hvis jeg gjorde det - gennem de søvnløse nætter i ubestemt skrik.

Som Baby voksede, så gjorde mit forhold

Babyer vil ændre dit forhold med din partner. At have en baby var et crash kursus i kunsten at kommunikere direkte med min betydelige andre. Vi var nødt til at lære at være venlige, men ligefrem, når det kom til vores forventninger fra hinanden. For et stykke tid skabte jeg en skjult vrede, der skød op, da jeg var udmattet af søvnløshed. Jeg vidste ikke, hvorfor jeg foragtede min partner, men det gjorde jeg bare. Der var tidspunkter jeg fangede mig selv grinende på ham, da han sov fredeligt mens jeg var nødt til at holde sig vågen og smertefuldt pleje vores barn hver anden time.

Så meget som han opfordrede mig til at spørge ham, da jeg havde brug for hjælp, insisterede jeg stadig på at skifte en ekstra ble, bare for at vende om og klage over, hvordan jeg gjorde alt. Jeg kunne kritisere mine handlinger til postpartum hormonel ubalance, men de forlod min partner følelsesløs og håbløs, hvilket ikke var dejligt fra min side. Vi var ikke ligefrem vores høflige selv, mens vi passede på en skrigende nyfødt på tre timers søvn, og vi sagde ganske vist og gjorde ondt i disse ømme øjeblikke, men vores forhold blev tvunget til at vokse - hurtigt - for at holde os alle sammen og lykkelige.

Jeg lærte at være ærlig med mine behov på trods af mine prideful forsøg på at forsøge at være en supermom og gøre alt (som, lad os være ærlige, nej). Han lærte at reagere med mildhed og træde ind for en ekstra blebyskift eller bathtime, da han så, at jeg var ved min vits ende. Vi udsatte vores mest sårbare sider for hinanden, og ved at gøre det, kæmpede mindre og begyndte at nyde at være forældre sammen mere.

Jeg følte mig som jeg ikke vidste, hvem jeg var eller hvem jeg ønskede at være

Når du ikke ændrer bleer, fodrer og forsøger med al din magt til at stjæle et minuts søvn for dig selv, finder du dig selv pludselig at stille spørgsmålstegn ved livets mening. I de korte øjeblikke formåede jeg at tilbringe alene i mine tidlige dage af moderskab, tænkte jeg mig selv, om jeg nogensinde kunne være noget andet end en mor igen. Med en nyfødt følte det mig, at min eneste rolle i livet var at amme og berolige døgnet rundt, og pludselig var den, jeg var før moderskabet ophørt med at eksistere. Mit nye formål i livet, eller mangel på det, fik mig til at føle mig bekymret og overvældet. Det fik mig til at lukke i vrede, tristhed eller en dyster blanding af begge og ikke tale i timevis. Til sidst balancerede mine hormoner sig ud, og jeg lærte at klare mine følelser bedre, men nogle dage i det tidlige moderskab var intens mørke.

Jeg indser med tilbageblik, at det var helt OK at føle sig sådan. Alt skiftede hurtigt - og det vil kun fortsætte i det tempo, som mit barn vokser - og det er umuligt at ikke bekymre sig om, hvem jeg var, eller hvem jeg er. Langsomt men sikkert satte jeg mig i tanken om, at jeg kunne være en mor og

selvom jeg ikke altid vidste præcis hvad der ville (eller kunne!) komme efter "og".

Jeg ville ønske, at nogen havde advaret mig

Måske folk (som din mor og tanter) diskutere ikke hvorfor de første tre måneder suger så slemt ud af frygt for at du måske beslutter at ikke have børn overhovedet. Hvis du ikke allerede har oplevet tidligt moderskab, så gentager jeg: De første tre måneder efter at have fået en baby er freaking elendige. Du vil have stor smerte i dine mest følsomme kropsdele. Du vil ikke sove. Du vil kæmpe med din partner, din hund, din mailmand eller den der er omkring. Du vil sætte spørgsmålstegn ved dit formål i livet og meningen med det hele. Bare husk dette: Alt det smerte og kamp er helt normalt - forventes selv.

Ofte, for mange til at tælle, følte jeg mig som om jeg ikke kunne klare mig at tage vare på en nyfødt længere. Så gledte min datter for første gang, og den håbløshed døde lidt. Hun begyndte at rulle over og demonstrere en lille uafhængighed, og jeg blev straks fyldt med spekulerer. Hun begyndte at gribe på vores ansigter, og hun blev faktisk sjov. Så ramte det mig - jeg rejser et menneske, som en dag vil være lige så stor som mig. De smertefulde og overvældende første måneder er midlertidige. At gå gennem det følelsesmæssigt dræne og søvnberøvede nyfødte stadium fik mig til at føle mig som en helt ny og forbedret person. At vide, at jeg kan trænge igennem de sværeste dage og stadig finde glødende stråler, gav mig en følelse af moderlig tillid. Jeg er ikke sikker på, at jeg nogensinde kunne have fundet i en anden oplevelse.